Gacy house ( 2)

me he dado cuenta que hace mucho que no mejoro este blog o añado ningun comentario pero es que mi vida viene siendo anodina y aburrida. o venia siendo. El hecho es que me he dado cuenta que lo que soy yo como personaje tengo una vida bastante corriente. ni trabajo ni pareja solo ambiciones y desde que esto es asi consumo mucho mas cine. mucho pero que mucho mas cine. resultado ...

me rio mas por que hay que ver que huevos tiene la gente a sacar una pelicula.

yo me imagino la cara de la gente del equipo cuando el director grita BUENA¡¡ y se termina la filmación. esas caras entre la incredulidad, el cansancio, el asco, la histeria y la complicidad.

que parecen estar diciendo : bueno, a mi me pagan igual. cuando lo gracioso de la pelicula son los 8 euros que va a costar ir a ver la al cine.

pero ahora estamos salvados hermanos y hermanas, brothers and sisters por que existe

MEGAVIDEO. ahi puedes ver las peliculas que no te inspiran mucha confianza en vez de consumir como un borrego. Yo personalmente no aprecio la pirateria y creo que las cosas que merecen la pena siempre se adquieren de manera original. yo soy jugador de world of warcraft (no eso no explica por que no tengo curro o novia) y juego en el servidor original por que jugar en el pirata me da escalofrios. la calidad y la seguridad(relativa) del servidor principal no la tengo en el otro y lo mismo con la musica y las peliculas. la musica q escucho y me gusta la adquiero el formato digital me ha librado a Dios gracias de adquirir el nuevo disco estrella solo por que 4 de 500 canciones que aparecen me gustan. ahora cuando una cancion me gusta mucho tiro del itunes y al ipod. con las pelis igual. si me gusta voy corriendo al cine esa experiencia es tremenda y a demás es una costumbre social ir con mis amigos cada mes amas o menos a ver alguna pelicula. 7 euros de cena 8 de pelicula y 365 dias de risas o comentaarios el recuerdo para toda la vida no tiene precio. para todo lo demás master card.

bueno me centro que se me pira al pinza.

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-gacy house-

un desproposito.

es una pelicula que comienza en un confesionario del estilo gran hermano supuestamente hubicado en el interior de una casa el argumento: La policia de chicago a montado un video basado en un documental que unos cazafantasmas de los del estilo del canal buzz o syfy, osease del rollo entro en una casa a ver si es verdad o no que hay fantasma y salgo diciendo que ha sido horrible.

pues estos fantasmas van ala casa de john wayne gacy que para los que no lo sepan era un AUTENTICO asesino en serie. su casa fue demilida durante la exumación de los 33 cuerpos que el enterro en su sotano y encima de ella edificaron con el tiempo otra que segun la pelicula esta abandonada. no lo he contrastado para saber si la edificación es real el morbo no me pudo tanto.

La pelicula esta grabada como un hotrec osease pelicula de camara en hombro muy al estilo la bruja de blair lo unico es que ala empezar ciaerta señorita de chaqueta blanca que dice ser la espiritista del grupo huele a estripper. 10 minutos mas tarde enseña una teta ala audiencia por que el fantasma de Gacy le pega un mordisco (gacy era gay) Para los que no quedan tranquilos tras ver el primer destete de la pelicula q es bastante simpatico pero escaso al final hay un buen destete en el que la misma señorita descbre sin razon aparente ni excusa alguna su pechamen de manera que se vea relativamente bien¬¬ y no, no es una alabanza IT SUCKS

la pelicula esta mal grabada tiene planos imposibles, escenas sin desarrollar, es confusa, los personajes están a veces de más o no llegan a meterse en el personaje, Se cometen muchas estupideces impropias de gente atemorizada y l solo hay 2 cosas destacables.

1 la imagen de Gacy en calzoncillo slip al fondo de un pasillo, es un poco espeluznante.

2 el efecto de sonido de las apariciones entre rugidos y niños quejandose y llorando.

por lo demás es basura, no es dracula 3000 pero es basura

El divertido anuncio de una pagina de compras online que escupe ofertas cada dia

www.mequedouno.com

- Bieeeen amigo. Soy el sargento Hightower, o lo que es lo mismo, Torrealta. ¿Dime, qué sucedió esa noche?

- ¿Desde el principio?

- Desde el principio, cuéntamelo todo.

- Todo empezó a las 9:10 y 30 segundos, mi reloj interno marcaba esa hora. El día era lluvioso, con una temperatura externa de unos 5 grados, las gotas al caer en la barandilla hacían ese ruido tan característico. Valentín Paneque estaba de pie junto a la ventana, llevaba pantalones de hilo, de esos que quedan mal hasta en la burra del armario; camisa blanca, y fumaba un cigarrillo. La marca la desconozco porque se lo había liado él mismo. A su derecha estaba Marie Anne Dufoux de la Mariettenne, su amiga violonchelista de la orquesta de cámara de Edimburgo. Ella no llevaba pantalones, ni camisa. Bueno, ella no llevaba nada, sólo tocaba el chelo. A unos 3 metros quedaba la chimenea, estaba encendida porque un trozo de madera reventó de la combustión y quemó el escay del sofá. Nadie se inmutó, hasta que el fuego llegó a las cortinas. No se hablaban, y el chelo menos. Las velas del comedor hacían ráfagas, con lo que puedo asegurar que las ventanas dejaban pasar el aire, y así entiendo el frío que hacía, que hasta el perro se fue de casa. De repente, el chelo dejó de sonar, o si había sonado alguna vez lo desconozco, pero cayó al suelo. Marie Anne Dufoux de la Mariettenne dijo: - El patio de mi casa… - . Y Valentín contestó: - Es particular… -. Y ahí es cuando Valentín empezó a bailar y Marie Anne Dufoux a tocar la pandereta. Tuve que apagarme para que no me diera algo. Lo que pasó después ya no está en mi disco duro.

- Bueno, no está mal. Ya veo que sacas provecho de tus 500 GB. Espero que recuerdes esto: La próxima vez que mi hermano baile y su novia toque la pandereta, grábalos porque no me lo quiero perder.

the pushiner

Hola, buenos dias tengan ustedes, me presento. Soy de Pushiner el super heroe de villajollosa de cancatú para servirles. No me vayan a confindir con el punisher que aun que en esto de salvar al mundo todos somos hermanos unos somos mas hermanos que otros.

yo antes de dedicarme a esto de salvar el mundo era panadero y afilador de cuchillos los fines de semana. y vivia tranquilico con mi señora hasta que aparecio en el pueblo el nuevo alcalde, El Marciano. Que cabron el marciano todos los dias dandonos cera con su equipo 5.1 de dloby sorrun de ese jota va jota viene y esas coplas a todo volumen a horas intempestivas. como me encabronaba. mi señora y mis hijos se fueron del pueblo por no oir esa musica del demonio que Dios me perdone dejandome la dirección de ande iban escribida cuidadosamente por mi niño que tenia una manica pa la caligrafia que ya le veia yo de ministro de cultura. Ni un ojo le eche a lo que me escribio y me eche la nota al bolsillo llendo ya pa casa del Marciano a cantarle las 40. La madre que lo parió que me achucho al pibul ese que tiene y en la carrera por la supervivencia el papelico me se cayó al suelo.

ahora no se donde sta mi familia ni tengo como buscarlo por que la tele y la radio del pueblo son locales, pero locales de verda. que si no entras no oyes nai de nai.

Termine escribiendole una carta al punisher de nueva york para que viniese a villajollosa a arreglar el problemica del marciano. I nid yu com villajollosa del cancatú, we jav problems.

y el punisher nos contestó Fuck Off¡. que segun mi primo que es el que entiende ingles. es que el hombre anda liado en su zona y claro no pue repartirse ahora mismo.

Es curioso eso de los idiomas, que los ingleses digan tanto con tan pocas palabricas. que grande que es el mundo.

El hecho es que como el punisher no pudo venir por que andaba liadico el pobre decidi que ya que no tenia nada que perder de dia seria el panadero y de noche seria el justiciero oiga. coji toda la ropica negra que tenia y como el yanki pero con fajin. uno rojo precioso que me bordó mi señora madre antes de fallecer la pobre.

Ahora el que era yo antes ha muerto. ya no tengo ni familia ni amigos, solo ansia. Ansia de justicia y venganza.

si cansas con la musica alta chncletá en la cara

si te abarruntas cuando una moza de buen ver pasa a tu lao chancletá en la cara

Que robas? primero empujón y despues tu jincho la cara chancletás.

no te cace yo espiando y chismorreando que que te marcare la cara con la mano abierta.

no soy animalico ni na cuando quiero. Chancletá que sus voy a matar a chancletá y os voy a quita la tonteria guantazos¡.

He venio a poner orden gente.

Soy el pushiner y no podreis conmigo. Ni siquiera el Gerbasio, no te doy tu chancletá por que los 70 ya no los cumples pero todas las cagarrutas q tus cabras dejan por las calles te las llevare a casa y las metere por tu ventanica. el empujón no pero te vas a hinchar a agacharte pa recoger boñigas que jode lo mismo o mas.

Aqui ha nacido un heroe pipol un heroe del pueblo DE PUSHINER( EL EMPUJADOR)

la princesa, el dragon y la madre que los pario

Cómo diferenciar entre los tipos de rockeros y metaleros y etc"

Snif,

Supongan la siguiente situación:

"En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón",
así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón,
salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada.
Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

TRASH METAL
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa
y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laud, violín, y otros instrumentos extraños.
El dragón se queda dormido de tanto danzar, le hacen una bridas con los cabellos de la princesa y
montados en el dragon se la tiran por turnos.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come.
Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo.
Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla.
Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar.
Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL (emos)
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del
protagonista y después se come a la princesa.

NU METAL
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un
prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un caño y se lo ofrece al dragón, que
resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, pero mucho sexo drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un quiosco de fanzines que nadie compra en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVE METAL
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las
técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels (malas compañías)
Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, le roba la laca y el lapiz labial a la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unas rayas.

El GOTICO: Llega todo de negro hablando de lo bonito que sería morirse cortándose la venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragón negro y piensa que es super siniestro así que se cuelga del árbol más cercano para demostrar que él es mucho más.El dragon convencido de ello emigra y la princesa muere de hambre 28 dias después.

El CUMBIERO: Llega al castillo en un fiat 600 blanco, alardeando de su aliento a marihuana le echa un alientazo al dragon,esté le tira una bocanada de fuego a nuestro amigo quemando su remera por los vestigios de pegamento que yacen en la misma, este sale corriendo del castillo mientras lo amenaza de muerte, la princesa se rie y espera que el heavy etre en accion.

EL INDIE: Llega al castillo con ojeras y con su remera de sonic youth,le hace frente al dragon con un solo de indie noise. el dragón se desmaya al darse cuenta que se le rompio los timpanos,el indie rescata a la princesa pero en vez de hacerle el amor la invita a un recital de billordo,esta inteligentemente lo rechaza y este se deprime y se pone a leer un libro de cortazar.

El ALTERNO: Llega al castillo en un pony rosa,el dragon se caga de risa,pero lo hace entrar,el alterno al mejor estilo pokemon de agua ejecuta un ataque de burbujas, el dragon se rie. viendo que su ataque no prospera nuestro heroe recurre a otra tecnica alterna.. el RASTAZO ASESINO, legendaria tecnica de nekro (cantante de fan pipol) el dragon cansado de la situacion,le tira un pedo al alterno y este cae desmayado. mientras tanto la princesa hace señales de humo tratando de invocar al heavy.

EL POKERO: llega al castillo con un camión orquestare tuneado, con unos vinilos que flipasy unas llantas brutales. Se baja del camión mostrando su cenicero capilar y la peineta nueva de nike con la camiseta interior sobre la camiseta de hello kitty rosa al ritmo de camaron de la isla.Aludiendo al poder de radical y los chunguitos cagaal dragón a gitaneos y música electrónica digna de un juego de 8 bits,pero esté no sucumbe ante la furia de la industria y le tira un alientazo brutal, nuestro(ahora si)héroe invoca a la Jenni que le proporciona poderes ilimitados,y le da una super sesión de hardcore tan brutal que le casca la muela de juicio al dragon, el dragon esta mareado,y como en rocky 4,el pokero lo remata con un roscazo en la mandibula que hace que el dragon trague cuagulo 2 semanas y 17 horas. luego rescata a la princesa pero no se la empoma por que la jenni la mata en un ataque de celos.

SKINHEAD NS: Llega al castillo y empieza a decirle a la princesa Camarada, 88, 14/88, Sieg Heil, Heil Hitler, etc. Entonces el dragón se cansa de tantas mierdas y llama a la policía. Mientras, el skinhead se prepara para la lucha por la causa y llama a otros skinheads por radio diciendo "88, vengan al castillo, cambio, 14/88". Como la policia todavía no viene, el dragón sale para darle su merecido al skinhead. El skinhead trata de patear al dragón con sus botas con cordones blancos, pero el dragón le tira fuego y el skinhead queda como un pan quemado. En ese momento aparecen otros skinheads y ven al skin-quemado y lo patean porque es negro, justo viene la policía y se los lleva a todos.

EL RAPERO: llega al castillo en un BMW último modelo baja del auto escuchando Cypress Hill a todo gas. golpea la puerta con su anillo de cristal y sale el dragon y le dice "hey tu tienes una princesa entre tus rejas, eh venido a salvarla de tu tirania para crujirla con la mia" el dragon dice "uhhh?"
el rapero golpea al dragon con la cadena que colgaba de su cuello de oro y diamantes que tenia grabado en ella: soy B.one con mi cadena mate al dragon, salve a la princesa y encima me sobra espacio para seguir escribiendo mierda en el colgante de mi cadena.El dragon cae desplomado y muerto en el actodespues sube las escaleras la princesa es blanca y le dice "ohhh nooo,, tu nooo eres blanca, ohhh muther fucker! Shit¡ la princesa lo mira y le dice "ein??"
el rapero vuelve a su auto sin la princesa pone Snoop Dog y 5 negratas lo rodean y suben al auto con el y se van moviendo la cabeza.

EL RASTAFARI: Llega a pata al castillo cantando una cancion de BOB MARLEY y fumanode un biturbo, misteriosamente no entra al castillo,se queda en la puerta bailando y sacando pasta a los juglares que pasaban por ahi ..bajo "la causa" (lets kick babylon) tras varios dias logra recordar porque llego al castillo.repasemos ese momento:
rasta:- UH QUE HAGO AQUÍ TRONCO
juglar:-pidiendo monedas..
rasta:-SI LOCO PERO QUE… QUE HAGO ACAAA
juglar:-no estara buscando a alguien?
rasta:-AAH.. LOCO LA BOLA, AHORA ME ACUERDO, LA PRICESA QUE SALIO EN EL CLASIFICADOO
juglar:-(...)
rasta:-NO SABES DONDE ANDA?
juglar:-princesa.. castillo..
rasta:-COÑO ES VERDAD SABES DONDE ANDA?
juglar:-detras suyo..
rasta:-COÑO ES CIERTO UN PAPEL Y UN PITI NO TENDRAS, NO MEN?

luego de este dialogo nuestro heroe emprende la busqueda de nuestra princesa,el dragon se interpone en su camino y arroja abruptamente una llamarada sobre el rasta, esté exclama con euforia

rasta:- TIO, EL PELO MEN

en su desesperacion el rasta desenvaina su guitarra criolla tratando de impactar contra la sien de el reptil alado,no pasa nada,el rasta realiza un ultimo intento por conseguir la gloria,la tecnica secreta del rasta ..EL BAILE DEL POLLO ..es raramente usada por su alto grado de violencia y glamour,nuestro heroe procede a ejecutar la tecnica..
rasta:- ESTO VA POR AFRICA Y ALASIAI
el dragon se relame mientras ve a nuestro heroe pavoneandose ante él. lo friey se lo jama

informatica wins

Si lo tuyo es la informatica preparate a ser sodomiizado por tus amigos hasta la extenución
la parte buena es que podras experimentar con los pc's de tus colegas
la parte mala es que el colega no paga y si es hembra eso de que te lo pagará en carnes solo ocurria en tu mente.
ser informatico es como ser jedi(si quieres verlo asi) estais tu y tu sable...luego teclas puedes tocar todas las que quieras pero mujeres en las revistas y de espaldas y si eres Gay olvidate del lado oscuro ejejejeje.
por lo pronto aviso que ser informatico y tener novia viola al menos 3 leyes universales en este mundo sin contar la gravedad que de eso en el supuesto caso de tenerla se ocupa ella XD.
para los demás si creeis que habeis caido enpicado por que habeis bajado el listón tranquilos aun no han llegado las vacas flacas
dentro de poco celebrareis la de tiempo que hace que no te ajuntas con una hembra por que celebrar cuando te juntes no se va dar y supongo que cuando empiezes a encontrar atractivo en hembras que no son de tu especie te puedes considerar un informatico de los buenos XD.
pero a las cabrar ni mirarlas aun que te pongan ojitos.
lo primero es decir que hay maneras de descubrir cuando uno es informatico.

1. mirar cuantos amigos tiene en facebook y cuantos mensajes de los mismos tiene
2. Novia conocida?
3. carmin en la mano?
4. menciones a darth vader por dia
5. contesta con 0=negativo, 1=afirmativo
6. hace bromas inteligibles sobre Dos o algun lenguaje deprogramación.

si teneis algun amigo asi la manera rapida de salvarlo es con un tiro en la cabeza antes que muerda a alguien y lo convierta a su vez en otro informatico.XD
Aun que son un poco simples los informaticos son unos animales muy agradables y muy cariñosos cuando se les afeita y asea. como los diamantes en bruto. A veces esas muestras de cariño pueden ser confusas para ellos y pueden llevarles al pagafantismo que viene a ser cuando una de las 2 partes de una relación cree que hay relación y laotra por el contrario no.
para arrojar un poco de luz sobre el asunto...

1. No es tu novia, son unos labios dibujados sobre tu mano
2. sigue sin ser tu novia, aun que la bautices aun es tu mano
   
3. aun que lo desees mucho no pasará, en disney los informaticos no existen
4. es como si os conocieseis de siempre y el sexo es fantastico. otra vez la mano
   
5. Si te dice que te quiere amenudo y que le encanta tenerte cerca es tu madre ve a que te miren la vista
   
6. mujer, castaña, 1'70 M 65 kg ojos verdes. Imprimir...
7. mujer...imprimir
8. mujer, castaña, 1'70 m 65 Kg, ojos verdes se te acerca y te besa en los labios, Error en STOP 0x0000001E KMODE_EXCEPTION_NOT_HANDLED in Win2k.sys

habla por si solo

¿pero el iva es bueno o malo?

Esa fue una de las frases que soltó una compañera de clase hace años (mantendre tu anonimato)

el hecho es que hoy entra en vigor el nuevo iva del +2%

es gracioso como la subida del 2% nunca se da en los sueldos o percepciones de los trabajadores debe de ser alguna tara genetica que los del sector trabajador tenemos. NO PODEMOS PROGRESAR.

a mis prontos 25 años me doy cuenta que cada vez el humano guarda mas similitudes con otros animales. esta vez no pensaba en los burros sino en las abejas.

Estan la reina cuyo posición es simbolica (sin animo de comparación) pero que se dedica a existir y alimentarse de la miel de los peones justificando su existencia dando a luz miles de hijos que tb chuparan del bote hasta los siglos y manteniendo asi una egemonia incaduca.

luego estan los zanganos. realmente son los que mueven el cotarro por que se pasan el dia dando por culo a la realeza y dando vueltas a la colmena mientras lian al personal(ups) a los obreros XD.

a las obreras los zanganos les dejan la miel justa para mantenerse. la razón: es que joder ala reina cansa mucho y es muy arriesgado.

yo diria que de veras el ser humano cada vez es mas sensible a su lado animal

ASCO

No suelo escribir nada en serio
Pero hoy como viene siendo habitual en las noticias han hablado de un hombre que apuñalo a su mujer 15 veces antes de llamar ala policia para entregarse.
Cuando la policia llego al domicilio se habia quitado la vida(espero que de manera dolorosa)
Me da ASCO pertenecer a la Autoproclamada raza "superior" del reino animal. Los humanos Damos Asco. Bueno, Dais porque si la desconfianza, el odio, la manipulacon, la ira, la desesperación y el miedo forman parte de las caracteristicas humanas. Creedme no soy un chico especial, soy diferente por que no soy humano.
Yo propongo que antes de asesinar a una mujer u hombre y suicidarse prueben con el orden inverso.
Primero se matan y despues se negocia lo del asesinato.
Esta situación es insostenible y de verdad espero que las penas por agresión vayan algo mas lejos que la orden de alejamiento por que esta visto que la gente Suda de esas mierdas
Accion Jueces Acción

the journing

Esta historia empieza con un viaje la polla de largo, pero largo de cojones, interminable como la peli de la biblia o Ben-Hur, La trilogia extendida del señor de los anillos es un espot publicitario en comparación con esto.
La cosa es que el viaje del que os hablare tras este prologo sucedia a una batalla en la que habia espichado hasta el guionista, para hacerse caca. Una gerra civil que comenzo por una cuestión de principios. Una guerra con dos bandos que como siempre comenzó con una pregunta que hoy aún no tiene respuesta: ¿si pluto es un perro que cojones es goofy?
Ahora las cosas estan a perro contra hornitorrinco pero los hubo que hasta se atrevieron a afirmar que goofy era un burro ese tercer grupo fue rapidamente erradicado por lo absurdo de la idea

Capitulo palito (I)

Corre el año 3104 y las cosas han cambiado mucho desde que tu, el lector paseabas libros de casa a la uni solo para ver si pillabas cacho. Ahora madrid tiene playa (¡¡¡¡¡no jodas!!!!) pues si , aun que nadie vaya. El ex jefe de estado don enrique zapatero 3º creo en el 3102 un plan magistral para crear un entorno civico bello para los ciudadanos de los extraradios de la nación española. Razón eran las olimpiadas y desde las de barcelona 92 no caían en españa y ya era hora Eso revitalizaria el pais y le remuneraria generosamente. El plan consistia en crear un trasbase de agua desde barcelona hasta madrid pasando por el canal de isabel II y crear un entorno natural humedo aprovechando el manzanares para llenarlo de plantas exóticas, mujeres exoticas, comidas exoticas y pasta exotica.
El plan de don Enrique fue apodado ¡ OPERACIÓN POR MIS HUEVOS! Y salio mal. Pero jodidamente mal, ¡¡coño!!! El Manzanares se desbordó, El plan a la mierda.
Murio Mas gente que en lemings ahogada en esa “agua” que mas les valdria haberse ahogado en su propio vomito. se descubrio que una multinacional de renombre: BIC la de los bolis, arrojaba productos quimicos extraños a los acueductos del manzanares que habia en madrid desde antes que el generalisimo espichase. Estos quimicos en el manzanares antiguo y seco no eran nocivos, tenian menos peligro que los telettubies en el equipo A. pero con el supermanzanares de laoperación POR MIS HUEVOS todo ser vivo se podia exponer a la sustancia que fue bautizada como Escorbutio 23, un polimero toxico descubierto por el doctor indio Lama, Lama Dreque Lopario cuyas Siglas en la nueva tabla periodica era KK. cuando el Escorbutio 23 se mezclo con el adn humano tras el desborde Los humanos y las alimañas de ciudad se fusionaron creando unas variantes increibles de mutantes peligrosos.
El resultado fue la Aparición de lo que ahora se denomian las nuevas razas superiores, razas con las que aun estamos en guerra: Las Cucarratas Los Super politicos y los hombres palomo. Despues de ese incidente una turba enfericida metio a el clón criogenizado de la caballé en el palacio real El dia que don Zapatero estaba de visita tras tenerla 8 dias a pan y mierda: eso parecía una pelicula de zombies con escenas de multitudes y todo. Se comio hasta las estatuas y los retratos. Nadie sabe como la redujeron al final pero se comenta que un clon de tamara 6 dedos le ppuso fin al Caos.
A parte de los meritos del ex jefe de estado “desparecido en extrañas circunstancias” el resto del planeta jodio del todo los polos. y paises como Nuevazelanda se fueron a la mierda junto con barcelona valencia y parte de andalucia. España se hizo republica y se llevo a cabo un plan de rehubicación a nivel nacional. Lo primero fue dejar de luchar por el pais vasco. ¿lo quieres? Pa ti pa siempre. Los vascos que se sentian integrados en la nacion española fueron rehubicados en lo que ahora se llama aragolona. Un ni pa ti ni pa mi que se hizo tras el undimiento de Barcelona con Aragon. Los valencianos se enfadaron mucho y decidieron dejar de respirar en señal de protesta. .. La protesta duro solo cinco minutos y el unico valenciano superviviente fue nombrado especie en peligro de extinción. Los andaluces residentes en Andalucia fallecieron como todos los residentes en Andalucia no andaluces obviamente. Y el ministerio de memoria historica (justificando el sueldo) decidio hacer una mención honorifica y mostrar un gesto de luto Para ello levanto la civeles y coloco un enorme busto de chiquito de la calzada Ahora esa es la plaza del fistro y aun que no suene serio es actualmente una de las maravillas del mundo. El asunto genetico y fisico ahora es un area muy estudiada. Hay farmacos que regeneran miembros enteros y los hay que regeneran “miembros” enteros. Las enfermedades ahora no son un problema. Pagar los farmacos si. Tras el hundimiento de medio globo Bayer convirtio su multinacional en una corporación y absorbió a los principales fabricantes de farmacos del mundo. De echo compro tantas empresas de rulas grajes y cosas asi que compró las industrias PEZ y los caramelitos con forma de pastilla ahora valen un ojo de la cara. A demas sacaron varios farmacos para tratar los grandes males de la sociadad: Melasudamina 200, para el estress y Lentodine para curar la gilipollez. Este ultimo no se testeó en ratas por que para cuando se creó las enormes cucarratas ya existian y el rebote habria sido monumental. Otra tonteria sin importancia es que los zombies existen. Es una minucia tambien provocada por BAYER. Uno de los efectos secundarios es que puedes morirte y despertarte como un zombi. Tras lo cual no te vuelves un psicotico asesino descerbrado pero te pudres y hueles mal que jode lo mismo o mas. Los vascos fueron reconocidos como raza superior alterando asi la cadena alimenticia. En la cuspide estan el homo sapien vascus con las cucarratas debajo el humano medio o homo sapiens a ratus y despues como siempre Los super politicos, politicos, marujas y animales de caracteristicas mentales similares como cabras vacas y perros. De ahi en adelante la cadena alimenticia se mantiene intacta
La pena es que los vascos lo celebraron pegando saltos y hundieron su pais independiente. Al igual que los valencianos decidieron aguantar el aire pero los jodios aguantan y una vez al año durante la Kaixarranda (semana santa para los que hablamos cristiano) salen a respirar. Ahora madrid tiene dos distritos unicamente. El centro donde sigue la gente de alcurnia gente de bién respetada e influyente. La otra es madriz que es toda la periferia como era villalba torrelodones torrejon y cosas asi. El centro de Madrid ya no es la moncloa: Es neovallekas que es igual de chungo que antes pero ahora a demas tienen al presi de turno.
La economia es un tema que suele tocar bastante los huevos; como siempre La union erupera en el año 2500 unio moneda con los estados unidos de america Y crearon el credito como cabria esperar. El crdito significo un gran avance a nivel mundial y durante una larga epoca la situcaión económica mundial fue brillante e utópica. Como ya decian lospoliticos en los años 2000 la situación de pobreza En africa y asia se suluccionariacon el tiempo. Y asi fue TODOS MUERTOS no hay supervivientos ni hambre solo tierras salvajes Cucarratones y hombres palomo.
Al crear el credito también se unieron los ingleses Por alguna extraña razón la ecoomia mundial invirtión en un un novedoso objeto de primera necesidad: Los condones con agujeritos traspirantes. FIASCO la cosa fue a pique, todos pobres pero no pobres como ratas por que las cucarratas invirtieron en clinicas abortivas y se forraron a costa de los que consumieron condones traspirantes. los gobiernos del mundo tras entregar la riqueza mundial alas cucarratas y para olvidar el mal trago renombraron la moneda al pharsek ¿Por qué? Por que en el año 3002 la señal que la nasa envio al espació siglos atras hayó respuesta Y la repuesta era: ¿Qué? El cientifico de origen vasco Patxi Orrritzazua mas chulo que la una respondio ¿Qué de que? A lo que la vida inteligente contestó ¡que os jodan! Asi que si, hay vida extraterresrte inteligente pero sudan mazo de nosotros. El hecho es que el presidente Americano de aquel entonces jorge W bush 10º decidio mandar una expedición al espacio. El apolo XIII 2 Les paso los mismo que al anterior pero con una nave mas tocha y mas cara, tan cara que nos fuimos ala mierda con el traje de los domingos y Ala velocidad que alcanzo la nave . un puto parsec que exactamente lo que dura una moneda en el bolsillo, un pharsec viene a ser 0, 0000000754 mili segundos pero eso no es lo importante. Lo importamte es el viaje o the journing como dicen los de habla inglesa.


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si mahoma no va la montaña quizas le mole mas la playa
si quieres fracasar y lo logras cual de las dos has conseguido?

You want it. You get IT

* Solo hay una razon para esperar un mes para tener sexo con una mujer, y es que tenga 17 años y 11 meses.

* Piensa en mi como si fuera Yoda,pero en vez de verde y pequeño, llevo traje y soy sublime, Soy tu Hermano, Soy Broda!

* Solo hay dos razones para volver con una ex: Implantes de pecho.

* Todos los Halloween llevo siempre dos disfraces, en caso de que la pifie con la tí­a más buena de la fiesta, tengo una segunda oportunidad de causar una buena primera impresión.

* ¿El matrimonio?, Cada dia que pasa hay más chicas de 22 años yendo de bares, y, llamame confiado pero creo que cada dia son mas tontas.

* ¿Te ha convencido para ir a hacer footing?, realmente quieres meterte en los pantalones de esa chica.

* (Dirigiéndose a Marshall): Oh, el es bueno. La clásica técnica de seducción. Yo la uso todo el tiempo. Lo primero la invito a una copa, y con “la” quiero decir “te”. Después fingo estar interesado en cualquier cosa que a ella le importe, en tu caso podrí­a ser… el medio ambiente. Y antes de que te des cuenta, estas desnudo en mi apartamento gritando: Oh-oh, Ba-ar-nee-ee-ee!.

* (sobre hacer cola para conseguir un vestido de novia): Barney:: No puedo ir, tengo esa cosa… – Lily: ¿qué cosa? – Barney:… un pene.

* (sobre ligar con chicas en navidad): Navidad es una epoca donde la gente esta sola y deseperada. Es la mas maravillosa epoca del año.

* (en una iglesia): Dios, soy yo barney, que pasa?!! se que no hablamos mucho, aunque gracias a mi muchas chicas gritan tu nombre.

* He hecho tantas buenas acciones hoy que se me ha empalmado el alma.

* Llevar pareja a una boda es como llevarse el cadáver del ciervo a una cacería.

Eurovisión

Hoy me desperté con una noticia en la oreja. algo que no podia asimilar: Eurovisión se celebró anoche y no lo vi.(sarcasm switch to off)
No me puedo creer que a estas alturas y dada la situación economica europea todavia se destinen fondos para ese patetico festival musicala en el que se expone lo peor de lo que cada pais tiene
cuando los que cantan bien siguen en el metro tocando rancheras.
Chkilicuatre señores Nuestra mejor puntuación en los ultimos años nos la dio el chiki chiki y el tio llevaba una uitarra de plastico rosa. ¬¬
El año pasado John cobra fue candidato, que no aspirante a entrar en la gala a cantar su canción
Carol para cantar algo i y denigar asi el rap mas valdria que nacionalizasemos a Mr Jat con
'En la Disco' y solo por lo que me he reido con esa canción Veria eurovisión pero es que no hay que engañarse.(por cierto, hay REMIX)
Solo una persona que ha perdido el interes por la vida y desea una ulcera del tamaño de su puño veia eurovisión entero.
En mi modesta opinión el espacio de eurovisión podria ser sustituido por un cierre de emisión de colores como los de antes y posiblemente ganariamos los televidentes en salud y ellos en audiencia

Mr bean la lia parda de nuevo

No se si es cosa mia pero cada vez me siento mas desinteresado por la situación politica española.
Lo cual me sorprenden por que cada vez me tienen mas jodido y cuesta mas incorporarme a la vida laboral.
Hasta ahora pensaba que lo suyo era opositar para tener un trabajo de por vida per con la reforma del señor presidente del gobierno voy astudiar 1 año para entrar a un puesto de trabajo que no me de para el piso.
Actualmente el mundo de la hamburguesa parece mas fiable.
Yo soy friki y le aconsejo al presidente que antes de tomar una decisión asi juegue una partidita de rol y lleve a cabo las acciones que le gustaria tomar.
si el master menciona los verbos: lapidar, linchar, apalear, ensartar atacar o cualquiera cuaya naturaleza implique violencia en cuanlquiera de sus formas verbales. Esa es una muy mala idea
Animo presi Estos paletos no saben lo que hay q esforzarse para hundir en la miseria un pais hasta el punto de estar al borde de la quiebra administrativa total.
Ya me lo dijo mi madre: Mas te habria valido nacer gaviota por que como humano en españa vas listo.

NO MOLA

cosas que no molan:

• NO mola una PUTA MIERDA ser el pagafantas de turno, si no te gustan los limones no los exprimas coño

• No mola UNA PUTA MIERDA ser el de relevo, nadie merece ser la torta a falta de pan

• Tampoco mola una PUTA MIERDA estar a expensas de: si quieres volver con el ex no jodas a otro tio más. Tomate tu tiempo y alíviate como buenamente puedas

• NO mola una PUTA MIERDA ser toreado manipulado coaccionado tentado y dado por culo constantemente. No todo tiene que ser siempre tan jodida mente difícil

• NO mola una PUTA MIERDA que te engañen y traicionen, la sinceridad es GRATIS .

• NO mola una PUTA MIERDA el chantaje emocional

• para nada mola una PUTA MIERDA soportar un berrinche sin tener ni pajolera idea de por que.

• Todos tenemos una vida personal: amigos, estudios, familia y cosas así. Cuando uno tiene que atender esas cosas hay que entenderlo y que te toquen los huevos por ello NO mola una PUTAMIERDA

• NO mola una PUTAMIERDA la indecisión: ahora si ahora no ahora si pero no...

• carece de logica ser vengativo con la gente que se aprecia y por si lo dudabais, que la piba de turno te joda por que un martes X de asaber que año a sus ojos la cagaste NO mola una PUTAMIERDA

• y por ultimo todo lo mencionado NO mola una PUTA MIERDA pero lo que si que no mola una PUTA MIERDA es tener que leerse esto para darse cuenta Que hay cosas que no molan una PUTA MIERDA.

Para toda la gente que sistematicamente actua como lo arriba mencionado

FUCK UFF

La tapia, tu gran amigo

Hace poco un amigo me abrio los ojos en cuanto a las paracticas utilizaciones de un objeto
muy común. Tanto que esta infravalorado. Yo he de admitir que soy una persona ala que le gusta hacer lo que llaman la gracia y supongo que como todo Las gracias se pueden medir por rangos.
Yo a esto le doy la maxima puntuación Por que es una gracia gorda sin llegar a Ser una putada.
Solo se necesita un ladrillo, yeso O cola gruesa y una puerta.
En cuanto los amigos salgan de la casa Se les tapia la puerta y se les entrega una maza
la otra opción es esconder una maza en casa de un amigo y sellarle dentro
A mi personalmente me parece COJONUDO

IT REALLY WORKS

a receta del dia: Bocadillo de escalope peleón. 14 de May, a las 19:36

El escalope peleon es un escalope que ha de servir a aquellos que han cogido un gran pedal a base de sangria o calimocho que mata la sensibilidad de la lengua.
-ingredientes-
1 par de huevos u ovarios XD, un par de huevos(comestibles), pan rallado, Agua, Cartón, Pan y mayonesa o ketchup(segun gustos)
1- Se recorta el cartón dandole forma de filete o similar y se empapa en agua
2- se coloca en una sarten aceite de freir suficiente para hacer un escalope bien doradito
3- se baten dos huevos para crear una melaza similar a la de la tortilla
4- se empapa en huevo el cartón mojado con forma de filete pero se empapa bien
5- se reboza con el pan rallado hasta cubrirlo bien
6- se echa a freir el cartón rebozado
7- se empaneda se le añade la salsa y Voila Bocadillo de escalope peleón

IT REALY WORKS

Moraleja

como muchos ya sabeis este mundo esta corrupto y abandonado de la caridad. Es un hervider de asesinos, loscos, ladrones y en general malas personas.
Esto es por que nosostros lo adultos ya no apoyamos las fabulas y los cuentos con su respectiva moraleja como maestros aleccionadores.
yo que soy muy cuco y me he dado cuenta aqui os pongo las fabulas mas aleccionadoras que me han contado para que valoreis. una buena moraleja podria cambiaros la vida.

LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI:
Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá .
MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA:
Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...De repente el toro sacó la lengua y glup!!!Se papeó la mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

FÁBULA DE LAS HORMIGAS
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas.Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:- "¡No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!"Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
MORALEJA : Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

FÁBULA DEL PAJARITO
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a Cántaros.Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un Pajarito.Le dice: - "¡Pajarito, Pajarito!, ¡Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, qué voy a pillar una pulmonía!"Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!.Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.
MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

A ver si os suena

Yo fabrico una mesa a Ram..., él va, me la paga y se la lleva a su
casa. Un día invita a comer a sus amigos para hacerse una cena con
jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatesen propias de un
currante como él.

Pero bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa,
disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Ram... y él hace lo que quiera con la
mesa?. ¡De eso nada!.
Yo se la vendí a ÉL y no al "amigo" Echanove que se está poniendo
ciego comiendo en mi mesa.

Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la
compró me tiene que pagar.

Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de
mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.

O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil€ al mes por usar mis mesas.
¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las
oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy
a sangrar a todos.

¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS?
.

Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que
no hago ni una y nadie usa una mesa mía. Pues no pasa nada, yo cobro
por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla
encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mía o de mis
amigos de la Asociación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que
el dinero se lo lleva Ikea. ¿que os parece?

Pero nadie piensa parar esta sandez o es que puedo ir un dia trabajo y amortizar toda mi vida por que un dia hice algo? y que pasa con los que curramos a diario manteniendo servicios que todos los demas utilizan a diario
por que por esa razon de tres mas o menos deberia cobrar lo de messi XD
un poco de seso señores

Gooooooolll

Hoy llegue a aquella pregunta que todo hombre adulto y maduro deberia hacerse llegado a una edad: Madrid o Barça.
La idea es la siguiente: yo actualmente no cobro pero antes cobraba 16000 a 18000 euros al año.
digamos 20 por eso de redondear hahhahaha. para jubilarme he de trabajar 40 años
y apuntamos 20k x 40= 800k € osease 800000 ganaria a mis 65 si stuviese trabajando.
esto es lo q messi o cristiano ronaldo ganaron firmando 1 camiseta para que la sedigrafiasen.
y las clausalas de recisión rondan los 5 millones de €.
mi conclusión es que a ambos les pueden dar bien por el culo hasta que usen tacataca de nuevo
paso del futboll. ganan sentados en una rueda de prensa y sonriendo lo q ninguno de nosotros en años de trabajo.
QUE LES FOLLEN ALA

a hacerse kk

Nuestras vidas tomaron distintos caminos y yo seguí el mío como cualquier otro hubiese hecho. Los años pasaron, las arrugas se me pegaron en la piel y nunca más la volví a ver hasta caer la noche de hoy, que fue cuando el destino me sonrió. La crucé mientras estaba yendo hacia mi casa y ella hacia la suya. La alegría fue mutua, el diálogo casi obligado y la mujer que mucho antes había sido mi novia y de la que tanto me había arrepentido al dejarla, se dejó llevar por la situación. Yo me dejé llevar por ella. Subimos hasta la cima de mi cama donde nos desnudamos de ropas, de compromisos, de vergüenzas y de arrugas. Hicimos el amor con los ojos cerrados y al abrirlos nuevamente yo me encontraba en el baño y ella ya no estaba. Así de cruel puede ser la imaginación de un hombre.

Hotmail se cierra por bigesimo sesta vez

Hola a todos Leed con atención lo que va a continuación en azul. No es cuento, Yo lo he hecho, y se me ha cambiado el muñequito del correo, tal y como dice Saludos

¿no estais hasta la polla de mensajes de correo electronicos que vienen a contar cosas asi que y que se supone que nos debemos creer por que la gente reenvia y reenvia?
a mi me toca mucho la moral que la gente que no se para apensar estas cosas inmediatamente mande esa basura no vaya aser q sus preciados contactos del msn desaparezcan ¬¬
hotmailno se cerrara INUTILES.es mas probable que privaticen antes el oxigeno que hotmail XD
Aqui os transcribo el tipico correo basura que uno podria encontrar


Hola, nosotros somos Andy y Lucas, los directores de Messenger y del dia y de la fruteria de debajo de tu casa. Antes que nada, pedimos perdón por la interrupción(quiza estabas haciendo algo a parte de mirar tu corro ah no XD) pero Messenger se cerrara ¡¡¡QUE PUTADA!!!. Esto sucederá porque muchas personas desconsideradas tienen varias cuentas diferentes(AUN QUE NOSOTROS DIGAMOS QUE TE HAGAS LAS QUE QUIERAS). En este momento, solo tenemos QUINIENTOS SETENTA Y OCHO (578)

nombres libres (CONTANDO CON Q ADMITIMOS SIMBOLOS Y LETRAS DIFERENTES DE LAS OCCIDENTALES)y es por esto que el uso de Messenger y Hotmail tendrá un costo desde el verano del 2010 (PRIMAVERA SI VIVES EN ESPAÑA A JODERSE TOCA). Si mandas este mensaje, como mínimo, a dieciocho personas diferentes de tu lista, tu icono se volverá azul(Y SI NO TAMBIEN POR QUE CAMBIA DE COLOR), lo que significa que será gratis para ti(NO ENTIENDES COMO SOLUCCIONAREMOS EL PROBLEMA DE NOMBRES CON Q MANDES ESTO? NOSOTROS TAMPOCO PERO NOS HACE ILUSIÓN). Si no me crees ve a (www.google.com) es una pagina que nada tiene q ver con lo que digo pero que mas da si todo lo que decimos arriba es mentira. Si quieres que cerremos tu cuenta no mandes este mensaje y cuando sepamos como hacerlo te la cerraremos, pero si quieres conservarla entonces manda este mensaje a tus contactos en menos de 1,8 ms o tu vida sexual sera un desastre. Esto no es una broma mándala!

A ver para los que no cogieron la ironia 2 cositas. 1 el dia que privaticen un servicio de correo tendran que meterselo por el culo por q los demas nos iremos a otro servicio como: yahoo, gmail, ya.com, icq y cosas asi y por cierto hotmail tiene un servidor para enviar mensajes importantes que llegan a todos los usuarios sin pasar por el boca a boca . 2 los mensajes de hotmail, los manda el equipo de hotmail no dos sujetos q podrian perfectamente llamarse anastasio y pletorato.
gracias por la publicidad ¬¬

sexo

Una chica se masturba con un rotulador EDDING, se le peta la tinta dentro, y va y LO PUBLICA EN UN FORO
Una tal Lidya comentó lo siguiente en un foro de chicas. ¿Tendrías hagallas tú para decirlo en público?

Masturbacion con rotulador

El otro dia me masturbe con un rotulador EDDING y sin querer se me reventó por lo que se manchó toda la .......... de tinta azul.

Ahora no se me va, que hago? Hay algun producto para eliminar la tinta y que no sea corrosivo o peligroso? He probado con quitaesmalte pero no funciona y el alcohol me escuece mucho

No os riais por favor.

El bochorno está servido. A continuación, algunos de los comentarios de la gente de el foro. Como podreis deducir algunos comentarios son de la propia afectada:

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Prueba con tipex.

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Papel de lija al agua nº 3... y paciencia!

O que te coman la almeja un par de horas...

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por favor respuestas serias! :(

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Dicen que el agua destilada es el mejor disolvente que hay...sino rasúratelo...

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Si es que hay q ser warra...yo me lo hago con plátanos o pepinos q es más natural...te esta bien por tonta y por warra jijijiji

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joder, no pidas respuestas serias a la pregunta que has hecho...

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yo me masturbo con pollas de goma...

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Jo tia...haceis cada cosa mas rara...n m xtraña q os pasen esas cosa

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pues con que te masturbas tu lista, con los 4 dedos?

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no os riais d ella...

veamos...la lejia t lo dejará como una patena...y limpio e impoluto... tb puedes probar a hacer cosas mas serias q scribir estas gilipolleces no crees?

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yo me meto la mano bien abierta y doy vueltas.. sino el codo...

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Pues ya que has empezado, pintate todo el cuerpo del mismo color (siempre puedes decir que eres una de los 4400) y así nadie se dará cuenta que has estado metiendote un rotulador por el CHOCHO.

Y como dice mi nombre.... LAGARTA, LAGARTA !!

PD: Otra vez metete una polla.

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ESO DE METERTE UNA POLLA TAMBIÉN ES UNA BUENA IDEA. NATURALMENTE TAMBIÉN LA HAS DE FORRAR, PERO ESTA VEZ UTILIZAREMOS... EL PAPEL DE LIJA Nº3. Y RECUERDA FINITO, FINITO. ES BROMA. PRUEBA DE HACER DEPORTE, ESO SÍ PONTE LAS BRAGAS DE NO ENSEÑAR, YA VERAS QUE CON EL SUDOR LO IRÁS EXPULSANDO TODO. POR CIERTO, QUE EDDING ERA? UNO DEL 3000, DEL 300 ...

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Lo mejor que puees hacer es coger un rotulador de color carne, metértelo y luego haz que se explote. Así al menos disimulas el anterior rotulador negro.

La próxima vez utiliza algo más seguro hija porque vaya tela

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esta tarde se lo enseñe a mi madre y me dice que vayamos al ginecologo que a ver si va a ser peligroso.

que verguenza ya lo saben todas las vecinas :S

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hombre pues un poco de verguenza si que tiene que darte, porque masturbarte vale, pero que te destinte un edding... eso ya es mucha tela cielo.

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hola guapa

pues lo mejor va a ser polish HEMPEL y una pulidora rotativa a no más de 3000 rpm
al final daría otro pulimento hempel de acabado (el que viene con siliconas) y terminaria con la cera TURTLE WAX.

mandanos foto para ver como ha quedado tu obra de arte.

adios

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menos escusas, q estabas haciendo zoofilia con un calamar y te ha soltado todo el chorro de tinta.

admitelo

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ay ese coñito...
ese coñito bravo
que no tiene botines
y se mete el paloooo

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Como te heche un polvo y destiñas me van a llamar papa pitufo jajajajajaja

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Como eres tan retrasada?????? xDDDDDD

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retrasado tu padre

segurp que tu metes la polla en los agujeros de las paredes de tu cochambrosa casa hijo de puta

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Pues pa la proxima vez te metes un lapiz asi luego lo puedes borrar. Y si te parece demasiado fino pues te metes uno de carpintero

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O un lapiz de esos de souvenir que te traen a veces que mide medio metro.

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tiñete los pelillos del chochete de azul asi se disimula. A mi me pasó eso con una tiza amarilla y estuve meando tropezones durante una semana, tía.

Pd: zorrilla...la proxima vez usa un rotu "Carioca" que las manchas se van de un lavado

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yo tenia un edding 800 (para la novatadas del TUTO) ideal para estos momentos

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Antes de nada prueba a ir a un lavadero de coches y date un poquito por la zona afectada con la lanza de agua a presion, fijate que levanta hasta la pintura de los coches, imaginate un Edding, luego si eso pasale una manita de cera empapada en un algodon, aplicandola en circulos, aunque esto ya es opcional para un mejor acabado.

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te recomiendo que a partir de ahora te masturbes con una lampara de bajo consumo, es la ultima moda, ya que la ligera temperatura que alcanzan lo hace mas parecido a un pene, si te pillan en pleno acto les dices que es decoracion art deco, y ademas no produce efectos secundarios y tampoco mancha. ya nos contaras. un beso

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jajajajajja esta guapa es la mejor, tia te quiero de novia.

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aver... este es un caso... lla vivido... en personas del 4400... se dio el caso.. de tias abducidas... k fueron violadas.. x extraterrestres... y cuando aparecieron.. venian con la rata d color azul...y los afectados.. soñaron.. k avia sido consecuencia de una masturbacion mal exa con 1 rotulador azul.barias pruebas y analisis,confirmaron que los exos no abian sido asi,avia sido causado x violaciones de extraterrestres,entonces se formo un gavinete de crisis... en el que formaron parte los ajentes malde y escali de los "expedientes x" y expertos del "CSI" para buscar una solucion a ese fenomeno... alfinal se llego a la conclusion...deque.. si las afectadas se untaban de nocilla la almeja un 1 perro se la chupaba d 1 a 2 oras.. ( vease aquel suceso de "RUFO") y seguido... dk un caballo, introdujese su armatrostes x la almeja de la afectada y se la follase... durante aproximadamente 3oras... el color azul... efectibamente.. DESAPARECIA!!!

PD: Te Recomiendo k te untes el conejo de nocilla y te coma el conejo tu perro o el de tu mejor amiga durante una o 2 oras... y despues, seguidamente sin limpiar las babas del perro,te tires a un caballo y estes dandole k te pego como 3 oras... eso si.. te recomiendo.. k lo agas en 1 sitio cerrao. dnd no te vea nadie.. no kieras salir en la INTERVIU...

Y MUXA SUERTE EN TU CASO....

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yo de tí me pondria un retulador grana y le enseñaria el conejo al Laporta.

(igual te hace un spot publicitario del barça)

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LA PROXIMA VEZ K ESTES TAN CAXONDA COGES EL TELEFONO Y ME LLAMAS K TE VOY A KITAR LAS TONTERIAS DE METERTE ROTULADORES

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ESTE TEMA SIN FOTOS NO VALE NADA XDDDDDDDDDDDD

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parecera que tengas el coño de pitufina

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la tinta se va con alcohol, tan simple como eso. Hija comprate un plastidecor qe no mancha y no es toxico.

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Nos tienes intrigados, ¿como acabó el tema? ¿Al final fuiste al ginecólogo?

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prueba con un poco de agua caliente, un paño limpio y la próxima vez a ir a un sex shop.

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Ostias chek!!

Esto es muy fácil, pegate un poquitin de celo que va bien pa las pelotillas del jersey....

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Hija mia eres un salida de cojones.

Yo soy el responsable de calidad en Produccion de una conocida multinacional quimica y tenemos en nuestro surtido de productos una gama de disolventes espaciales que seguramente solucionarian tu problema

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sinceramente a mi no me hace mucha gracia :SSSS no se que quereis que os diga sois crueles al reiros de eso no creeis? poneros en el lugar de la pobre tia, pensaba que teniais mas corazon peña... u.U'' vaya decepcion me llevao tios...

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Desde luego, somos unos malvados...

Por favor, el día que la pistola del gotelé se dispare fortuitamente y me deje el ano hecho unos zorros... Reíros... Tenéis mi bendición...

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una posible solución para esta chica... ¿Qué tal pintarse una línea del mismo color que vaya de cada lado del pubis al culo, y hacer como que lleva un tanga?

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Chica lo tuyo es de juzgado de guardia, pero en fin el mal ya esta hecho, debido a mi curro manejo un monton de tinta y materiales corrosivos y en la experiencia he aprendido ke el el viejo dicho de burro traskilado dos semanas y arreglado es cierto, la piel dependiendo de la persona se regenera a mucha velocidad y en un par de semanas se irá todo por si mismo, calma y la proxima vez usa un consolador o un tio, te saldran mas economicos en sustos (si forras al tio de plastico sobretodo).

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baaaahhh eso no es nadaaa!! mi prima es medico en urgencias, i me conto el caso de un chaval que llego al hospital con sus padres, pk el tio se habia metido un roll on por el culo i se le habia quedado el tapon dentro..

no se si la masturbacion afecta a la vista, pero desde luego que meterse cosas de plastico por los orificios no es nada bueno...

(por cierto, no se que marca de roll on...)

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Fredesvino,mándmame un par de cajas de ese producto que yo tengo un problema muy parecido al de lydia. (sentido contrario)

Besitos

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Yo te lo puedo quitar con mi rotopene, que se te va a quedar limpio hasta el estómago.

P.D. Hay que ser valiente putón.

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A MI ME PASO LO MISMO HACE 1 AÑO Y SIGO CON EL CULO AMARILLO

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Papa pitufo... y encima analfabeto.

¡¡ No te jode que ha escrito "Como te heche" de echar con hache !!.

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Tengo un nuevo problema. Esto esta empezando a cambiar de color. Por favor necesito ayuda. Respuestas serias :(

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A mí me estalló un bote de laca. Desde entonces me llaman metanero.

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Por cierto, me llaman metanero por el tamaño desproposrcionado de lo mío. Sino preguntad a SEBAS

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Coje el bote de fairy lo vacías en el Hole, te vas a la ducha cojes la alcachofa enciendes el agua caliente, y..... PIM, PAM, PIM, PAM, PIM, PAM, hasta la nuca. Luego cuando acabes te fumas un piti, ya veras que bien.

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Soy accionista de los Rotuladores Carioca y estamos interesados en probar nuestro nuevo modelo de Rotring, ponte en contacto con el Dpto. de Recursos Humamos para hacerte una prueba.

Tienes experiencia, conoces el mercado y tienes aptitudes.

P.D. Ponte minifalda

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VAYA GANAS DE METERSE ROTULADORES!!!!

SOLO CON AVISARME YA TE METIA YO EL PEPINO LAS VECES QUE QUISIESES!!!

AAA, Y ESTE NO MANCHA DE AZUL!!!

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Yo es que flipo hay cada pava por el mundo mira si quieres la proxima vez te metes el enchufe del televisor por el culo y si te electrocutas quedaras toda de un mismo color y no tendras ningun problema de ir a varios colores.

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La solucion es amputar.

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Prueba con leche que dicen que va muy bien, aunque en tu caso dado que te gusta lo artificial tendrás que usarla en polvo

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sois un poco groseros. el que no se haya mastrubado nunca que tire la primera piedra.

ya se me ha quitado pero no volvere a hacerlo. gracias por escucharme a los que ayudais

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alguna vez te has metido una flauta?

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Lydia,

Al final, ¿Como te lo has quitado?

Nos tienes a todos intrigadisimos !

Eso ha sido mejor que verse todos los capitulos de 'Abducidos' !!

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La situación ciértamente es preocupante... lo de que se te haya reventado el rotulador...

y más en estas épocas navideñas, porque encontrar otro igual que ese del mismo modelo y color no es fácil. Pero desde aquí nuestro mayor apoyo. Se que conseguriás otro EDDING igualito al que tenías. Confiamos en tí.

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Perdona, estoy harto de ver mensajes escritos como si fuera un puto sms, que no se entiende nada, ¿y me llamas analfabeto porque se me ha escapado un "hechar" con h?. Anda, vete a cagar

Por cierto, yo tuve un problema muy parecido. Una vez se me puso la polla naranja cuando estuve viendo una peli porno mientras comia Cheetos. jajajajajja

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Joer tia!! prueba con DON LIMPIO y verás k el algodón no engaña!!! jajajajjajajaja o con KH7 o T2000 k mi ermano se rreboza por la tierra y keda como nuevo!!! jajajajajajajja

anda k ya te vale ermosa ajjajajajaja

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Me estoy tocando...

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jejejeje que crack Osloki con los cheetos XD....y a la guarra esta del rotulador decirle q tendra el chocho bastante pequeñito pq para meterse una mierda de rotulador se podia haber metido el dedo q por lo menos no mancha.....

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a ver a ver ke me pierdo... el pavo ese por cascarsela con los cheetos y dejarsela naranja es la ostia y la tia por hacerse lo mismo y tener un accidente domestico xD ya es una puta y una warra?

?

algo no me cuadra ¬¬

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por favor, chic@s seriedad

no veis ke la chica lo esta pasando mal ?

a ver, a mi un dia, mientras me follaba un melon una pepita se me enkisto en el capullo, asi ke se lo ke es pasarlo mal

te recomiendo ke simplemente pases, ke te kedes con el potorro coloreado

ademas, siempre puedes decir ke es un pinta y colorea

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al final no nos has dicho q años tienes ni as puesto unas fotillos para poder ayudarte mejor.

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dile a tus amigas ke hagan lo mismo y ya no desentonarás.

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rotulador keremos tu num para situaciones calentorras de emergencia!!!

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que putilla, te has tuneao el chochete XDD

Ponle un neon rojo y lo va a flipar el primero que lo vea XDDDDDDD

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no es tan malo, ahora puedes escribir con la vagina

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Pero niña como eres así? No me lo expliko jja, ahora yo te recomendaria escribir a Pluma, ya que tienes reservas en el tintero ajjaja

Y desde cuando los Eddings tienen tinta liquida para que si revienta te manches? El Edding lleva dentro el típico tubo de algodón impregnado en tinta, así que en caso de romperse el rotu, sólo te hubieras manchado un poco (o ni eso).

En cualquier caso yo estaría dispuesto a echarte una mano, que con la lengua seguro que sale.

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Y por que no te metes una salchicha de campofrio? asi lo peor que puede pasar es que se te quede atascada, pero llamas a tu hermanito y que te la saque a mordiscos

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yo soy como un aspirador, si kieres te lo dejo limpio en 0,5 segundos :)

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pero que de putas juntas

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metete una fregona.

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tu lo has probado entonces, no?

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Hola soy el rotulador, y como claro afectado en este tema solo puedo decir que es muy puta por que me dejo seco. lol.

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RESPUESTAS TRAIGO:

-ummm cuando tengas el reglote, azul+rojo=marron..........va a ser un tema un poco desagradable y no se te va a acercar ni dios asi que haz lo mismo con uno de color rojo, siempre será más creible y podras decir eso de que estas "en esos dias" ...
- los gatos, tienen la lengua aspera, no equivale a una lija del 3 pero será menos doloroso, que digo doloroso,será hasta placentero... te echas un poco de leche y ya veras como lame el bicho...
- la leche la pongo yo , si quieres claro xD

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Le digimos que lo que debia impregnarse de tinta para tomar sus huellas era el dedo, no la vagina, pero ultimamente hacen unos tinteros con unas formas muy sugerentes y la joven no pudo resistirse. Ahora en su expediente, como caso excepcional, consta una huella de su potorro, inventando asi la huella vaginal (el 85% del gremio pensamos que seria una mejor forma de identificar a las mujeres, el otro 15% de los policias son feminas...)

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Todo lo que están leyendo es un producto de vuestar imaginación, no les deis más vuelta, no tiene sentido

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1. koje un par de litros de leche(entera al ser posible)

2. pon el tapon del bidé, y vierte la leche.

3. posicionate bien, y ale a jugar! txapoteaa hasta artarte!

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otra cosa, si quieres tu pitufin Delion se ofrece voluntario para hacerte la transformacion a mama-pitufa eh? vamos mujer, que los pollazos hoy dia no cuestan tanto, es como los billetes de avion, que como no tienen utilidad luego acabas frotandotelos por el ojete :D

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Mi pregunta es,Como te deja las bragas? destiñe mucho?te deja un rodal azul en los pantalones como cuando se te esplota un boli en el bolsillo??

Tomatelo con humor komo hacemos nosotros, y a tus vecinas ke lo saben,diles ke se metan una lampara de lava

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si te pasa otra vez , con algun otro rotulador , visita al ginecologo y le sueltas q te ha venio la regla un tanto rara...

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que pasó al final?????

ardo en curiosidad!!!

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de verdad quereis saberlo? .....

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se suicidió al no aguantar ver su chochete en esas circunstancias

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Lydia dinos como se te kedo al final la cosa ....

Venga k nos tienes a todos en vilo con tu famoso organo k va a dar la vuelta al mundo. DILO !! k icistes ¿?

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Lydia, te debes haber dejado el chochete como una patena de limpio, le has debido de sacar un brillo tremendo... la próxima vez usa productos naturales q la tierra española da mucho juego, jejeje ...

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joder Lydia contesta al final como hicistes para kitartelo y como se te kedo, k aunke parezca k no hay gente como yo k te intento alludar ..... .

Venga mujer !!!

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Basándome en mis conocimientos y a tenor de las circunstancias que nos relata nuestra nueva amiga Lydia (amiga del Sr. Joannot he de deducir, me veo en la obligación de aportar mi granito de arena (y no para enterrar a tanto inaprensible que rebuzna en este serioso foro sino más bien para buscar una solución coherente a un problema común y cotidiano).

Verás Lydia, en todos mis años de experiencia como ginecólogo me han llegado a la consulta jóvenes chicas que han sufrido algún percance similar al tuyo. En estos casos (y aunque pudiera parecer una grosería), lo más sensato es meterse en una bañera con agua caliente y sales minerales y reposar durante unos 30 sgs.

A continuación, es aconsejable elegir un buen gel corporal con PH 5.0 Neutro y frotar suavemente la zona afectada (no es necesario hacerlo con esponjas ni introduciéndose objetos aterciopelados). Verás como la tinta que impregna la piel va tomando un tono de color más claro y desapareciendo poco a poco.

Es conveniente no mantener relaciones sexuales sin preservativo dado que ha quedado fehacientemente demostrado que la tinta de color en la piel es portadora de gérmenes y bacterias.

Con 2 ó 3 baños y siguiendo estas instrucciones volverás a recuperar el color de tono natural de la piel. Un Saludo lydia.

P.D. Te sugiero que adquieras, para la masturbación, un consolador homologado con la etiqueta de la C.E.E.

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Ahora por fin entiendo por que en los anuncios de compresas siempre sale un liquido azul

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Si esque tenias que haberle puesto un preservativo, y si el rotulador tenia el sida.... ESTA JUVENTUD DE HOY EN DIA....

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Lo mejor, metete un rollo de papel continuo de esos que se ponen en los fax y asi le puedes escribir la carta a los reyes magos pidiendole un consolador baratito.

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HIJA MIA VETE AL GINECÓLOGO Y DEJA DE HACER EL CERDO CON ROTULADORES...

CÓMPRATE UNA POLLITA DE GOMA COMO YO, Q SE AMORTIZA RÁPIDO... Y CON VIBRADOR MEJOR QUE MEJOR
:D

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Y que le ha pasado al rotulador??

La tapa donde está?

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Porque tu coño es azul como el mar azul xD

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Jabón Lagarto, el de toda la vida y una esponja exfoliante

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Así q mangando el material de la oficina ein?

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yo k tu me buscaba un negro k me la chupara durante una semanita, seguro k si no t la desgasta se t va la tinta xDD

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Hmmm xDDDDD. como se va a meter un rotulador? cuanto vale una poya de plastico? xDDD yo pensaba q estaban mas baratas por q para q te metas un rotulador.. xDDDD q locura

Solucion:No creo q se quite , te vas a la libreria le enseñas el coño y pregunta si te dan trabajo de tintero para plumas <----- AJAJAJAJ

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la solucion es subirte en el chorro de una ballena q eso te lo deja como los chorros del oro

y si no te metes el movil y te llamas pa q te de gustito

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aun no te han llamado para entrar en la publicidad de movistar...recuerda, el mundo es azul por si no lo sabias...

tu apareceras metiendote uno de sus moviles por el chichi seguramente, lastima que no sea un pollon preparado como el mio, creeme tengo experiencia y me apuesto dinero a que dejo totalmente blanquito el cochet de tanto frote

hija mia, que soy como la vileda, no lo dudes...camarero al servicio es mejor que una polla al oficio

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Anda, cuentanos el final que así conociendo el antídoto podremos todos practicarlo libremente.

Una pregunta, ¿tan caliente lo tienes como para rebentarlo?
Un saludo para Petronila que consiguio sacar ya la salchicha

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Chica!! tenias que haberlo usado por el otro lado pero lo verdaderamente grave es que te conformes con tan poco

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Prueba a masturbarte con una pastilla de jabon

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NECESITO HACER CARTELES CON IMAGENES DE TOREROS, PODRIAS AYUDARME LIDYA? CREO QUE YA TIENES LA TINTA

¿por que no expresar algo tan bello?

La primera vez que la vi realmente me sorprendio. tenia un aspecto curioso y un bronceado perfecto. un aspecto deslumbrante sencillamente perfecto y para que mentir. me atrajo desde la primera vez que la vi, lo cual me sorprendió por que no suelo fijarme cuando hay tanto donde agarrar pero esta tenia algo especial que conquistó mi pequeño corazon desde un principio. de hecho recuerdo que estaba con un amigo y cuando se lo comente a el también le llamaba la atención. nunca antes habia pasado eso. Siempre pasa alguna y te quedas mirando u otras que hacen que la baba se caiga un poco pero esto era algo mas profundo. mas visceral quizas un flechazo
me acerque y pude ver su nombre en una chapita que andaba por ahi. tras unos minutos de mutua seducción la agarre y mis manos se hundieron entre sus carnes. suelo ser muy escrupuloso pero me dio igual que tuviese algun que otro grano. Su textura suave su olor y su temperatura calida me conquistaron.
he de admitir que normalmente me extiendo mucho en los preliminares pero esa vez sabia que no podria estar ala altura y lance mis labios gruesos hacia ella.
la primera sensación fue indescriptible. ya sabeis de lo que os hablo y es cierto que quien las prueba grandes ya nunca mas quiere otra cosa.
desde entonces cada X tiempo voy a su local a buscarla y repito mis acciones con cada vez mas confianza como si se tratase de un ritual.
nunca podre olvidarla por que ella fue mi primer amor. Mi cielo de grandes carnes mi pan de centeno
mi TRIPLE WOPPER, mi primera TRIPLE WOPPER

esas pequeñas pruebas que Dios pone en nuestro camino en forma de persona

hoy he sido consciente de lo mucho que los medicos juegan con la salud de los enfermos
a mi compañero de habitación(si, stoy ingresado) le dieron un antibiotico para ayudarle a solventar cierta infección pulmonar.
en cuanto le pusieron un "nuevo" antibiotico ZAS. se convirtio en un vibrador y una doctora y 2 enfermeras tuvieron q venir a sujetarle por que parecia un toro mecanico.
alguna hasta parecia deseosa de subirse a probar la maquina. TREMENDO
y a un servidor le han dicho que le iban a hacer una pequeña pruebaintroduciendo una camara por la boca.
Y UNA MIERDA PEQUEÑA. Abajo habia un anestesista, un equipo medico, la uvi, un entuvador por si el oxigeno y un auxiliar por si me desangraba. a demas tenia que firmar un cargo de responsabilidades eximiendo al hospital si me pasaba algo JA¡¡ Si me pasa algo se cagan vivos nada de "PEQUEÑAS PRUEBAS" el hecho es que han visto mi hemogramas (para los q no saben lo q es es como una radiografia de la sangre) y me han dicho que con la sangre asi mejor que no.
hay que joderse con la "PEQUEÑA" prueba.

wownomano

hay un momento en la vida de todo integrante del INEM en el que cansado de dedicar los ojos por entero a la busqueda de un puesto de trabajo que le daran a alguien menos capacitado decide emplear algo de tiempo libre en otros hobbyes.
algunos empiezan a correr en mayas a -2 grados de temperatura para ponerse en forma. Los hay que se apuntan a coros de gosspel y acaban cantando en operacion triunfo y haciendo de la musica su vida.
y los hay que cogen a los amigos, a la familia a la pareja y a la mas cota y los mandan a tomar por culo a cambio de un solo objeto: la droga. Pero no una droga por la que te vayan a perseguir y juzgar ni a apuntar con el dedo para que te sientas mal y te plantees dejarlo¡ nooooo!. nunca seria tan facil.
Esta droga va en una caja de cartón se comercializa libremente cuesta unos 50 euros y se llama world of warcraft. 50 euros cuesta la primera dosis que dura mas o menos un mes. despues las demas dosis cuestan 12.95 € y tambien suplen un mes de mono.
hay que matizar que no todos los jugadores del world of warcraft son adictos. solo el 99.8 % de los jugadores lo son el resto juegan de manera casual y solo consumen de manera periodica.
¿se puede identificar un wowadicto?
por supuesto todos siguen pautas similares: juegan al wow por la noche. De dia. incluso por la tarde los hay que juegan.
¿que debo observar enmi entorno para identificarlos?
como todas las adicciones esta va tambien por grados.

• en los primeros estadios de adicción se trastocan los habitos alimenticios. las comidas elaboradas se van sustituyendo por bollos, palomitas, guarradas hipercaloricas de sabor intenso y escasos nutrientes que se consumen sin necesidad de abandonar el teclado
• los adictos al wow tienden a consumir en la soledad lo que antes consumian en compañia. cerveza, refrescos, vinos, coctails y bebidas tipicas del entorno social pero sin las amistades/ familiares de turno acompañandoles
• al menos uno de los personajes del sujeto es 80 y ha completado el conocido tier 9 que viene a ser casi el maximo en equipación virtual. a demas de este personaje principal 'main' el jugador adicto tiene generalmente un par o dos mas en proceso de ser 80
  
• hay que tener especial cuidado y fijarse en la aparición de nuevos vocablos en el vocabulario coloquial: dps(depeese)tanke,aggro,recount,raid,dkp's, tier,chapas,cap de defensa y pericia,encantamiento,joyas, sp(esepé) critico y palabras semejantes. Ponga especial atención en las que están en negrita
  
• los afectados de necrosis social atipica o sindrome de world of warcraft dedican poco tiempo o ninguno a entablar o fortalecer los lazos afectivos con sus semejantes recurren a monosilabos como : ok, aha y uhum para soluccionar conversaciones complejas y en lasaras ocasiones en las que hablan suenan distantes,desagradables o ausentes como zombies
  
• se reduce en gran medida la frecuencia con la que las necesidades basicas hacen aparición. la micción, excreción, alimentación y ensoñación ocupan estandartes cada vez mas bajos en las prioridades del sujeto
  
• los afectados adquieren patrones de comportamiento estaticos consumiendo wow entre las 22 y la 01: horas de domingo a jueves horario en el que la interacción con ellos es inviable
• el ritmo de sueño finalmente se ve ampliamente trastocado ya sea o bien por contención o bien por omisión.
• programas como ventrilo y teamspeak hacen su aparición en el escritorio del afectado
• el viernes por la noche sobre las tres de la madrugada, en vez de estar con amigos esta buscando lo que ellos llaman raids que vienen a ser equipos para conquistar mazmorras.
• el sabado no tienen sueño a causa del trabajo o la resaca. lo tienen por que su sabado es una extensión del viernes que se pasaron jugando.
  

¿tiene cura el wow?
el wow es una droga muy dura y dificil de dejar.
mucha gente no lo consigue ya que muchas veces el entorno puede contribuir a la necesidad de wow. cosas como: un jefe gilipollas, una madre cansina, un padre pesado un novio mueble o un amigo friki consumidor pueden representar grandes dificultades a la hora de hablar de una desintoxicación pero si, hoy en dia y con los avances tecnicos que hay tiene cura.
¿como puedo ayudar a alguien a dejarlo?
no es facil pero lo basico es sustituir la sensación de progreso y satisfacción que la droga genera.
retomar los habitos alimenticios comunes y llenar el vacio que la desintoxicación virtual.
osease: comida sana, cerveza con amigos y sexo. mucho sexo
pero lo mas importante es aislar al sujeto de cualquier fuente o foco de corrupción y fomentar en el focalizar esas ansias hacia algo mas constructivo y placentero. de ahi que el sexo sea importante para olvidar los malos habitos. las relaciones sexuales satisfactorias sustituyen con creces la sensación de satisfacción al conseguir una espada o un cinturon virtual de valía temporal.
¿puede haber recaidas?
los primeros 7 dias son cruciales para la desintoxicación. una semana sin raidear debe ser mas que suficiente para eliminar las ansias. al principio la idea de perderse los loots de turno atormentaran al paciente y este se mostrara distante y en algunos casos hasta irascible pero conforme pasen los dias la necesidad ira mitigando y el sujeto inconscientemente empezara a adoptar nuevos abitos de convivencia y socialización. si durante los primeros 7 dias el paciente tiene la oportunidad de reencontrarse con su personaje todo el tratamiento quedara invalidado hasta el miercoles siguiente. momento en el que se reanudara impidiendo raidear al paciente.
¿cuando puede uno darse por curado?
en el momento en quee el paciente olvide la rotacón de personaje
en ese momento se es totalmente libre de la influencia del wow
o no sienta la necesidad de logear con su personaje.

todos estos fctores ayudan a reconocer cuidar y trata a un wownomano o adicto al world of warcraft por favor sean caautelosos esta en riesgo la salud de sus seres queridos