You want it. You get IT

* Solo hay una razon para esperar un mes para tener sexo con una mujer, y es que tenga 17 años y 11 meses.

* Piensa en mi como si fuera Yoda,pero en vez de verde y pequeño, llevo traje y soy sublime, Soy tu Hermano, Soy Broda!

* Solo hay dos razones para volver con una ex: Implantes de pecho.

* Todos los Halloween llevo siempre dos disfraces, en caso de que la pifie con la tí­a más buena de la fiesta, tengo una segunda oportunidad de causar una buena primera impresión.

* ¿El matrimonio?, Cada dia que pasa hay más chicas de 22 años yendo de bares, y, llamame confiado pero creo que cada dia son mas tontas.

* ¿Te ha convencido para ir a hacer footing?, realmente quieres meterte en los pantalones de esa chica.

* (Dirigiéndose a Marshall): Oh, el es bueno. La clásica técnica de seducción. Yo la uso todo el tiempo. Lo primero la invito a una copa, y con “la” quiero decir “te”. Después fingo estar interesado en cualquier cosa que a ella le importe, en tu caso podrí­a ser… el medio ambiente. Y antes de que te des cuenta, estas desnudo en mi apartamento gritando: Oh-oh, Ba-ar-nee-ee-ee!.

* (sobre hacer cola para conseguir un vestido de novia): Barney:: No puedo ir, tengo esa cosa… – Lily: ¿qué cosa? – Barney:… un pene.

* (sobre ligar con chicas en navidad): Navidad es una epoca donde la gente esta sola y deseperada. Es la mas maravillosa epoca del año.

* (en una iglesia): Dios, soy yo barney, que pasa?!! se que no hablamos mucho, aunque gracias a mi muchas chicas gritan tu nombre.

* He hecho tantas buenas acciones hoy que se me ha empalmado el alma.

* Llevar pareja a una boda es como llevarse el cadáver del ciervo a una cacería.

Eurovisión

Hoy me desperté con una noticia en la oreja. algo que no podia asimilar: Eurovisión se celebró anoche y no lo vi.(sarcasm switch to off)
No me puedo creer que a estas alturas y dada la situación economica europea todavia se destinen fondos para ese patetico festival musicala en el que se expone lo peor de lo que cada pais tiene
cuando los que cantan bien siguen en el metro tocando rancheras.
Chkilicuatre señores Nuestra mejor puntuación en los ultimos años nos la dio el chiki chiki y el tio llevaba una uitarra de plastico rosa. ¬¬
El año pasado John cobra fue candidato, que no aspirante a entrar en la gala a cantar su canción
Carol para cantar algo i y denigar asi el rap mas valdria que nacionalizasemos a Mr Jat con
'En la Disco' y solo por lo que me he reido con esa canción Veria eurovisión pero es que no hay que engañarse.(por cierto, hay REMIX)
Solo una persona que ha perdido el interes por la vida y desea una ulcera del tamaño de su puño veia eurovisión entero.
En mi modesta opinión el espacio de eurovisión podria ser sustituido por un cierre de emisión de colores como los de antes y posiblemente ganariamos los televidentes en salud y ellos en audiencia

Mr bean la lia parda de nuevo

No se si es cosa mia pero cada vez me siento mas desinteresado por la situación politica española.
Lo cual me sorprenden por que cada vez me tienen mas jodido y cuesta mas incorporarme a la vida laboral.
Hasta ahora pensaba que lo suyo era opositar para tener un trabajo de por vida per con la reforma del señor presidente del gobierno voy astudiar 1 año para entrar a un puesto de trabajo que no me de para el piso.
Actualmente el mundo de la hamburguesa parece mas fiable.
Yo soy friki y le aconsejo al presidente que antes de tomar una decisión asi juegue una partidita de rol y lleve a cabo las acciones que le gustaria tomar.
si el master menciona los verbos: lapidar, linchar, apalear, ensartar atacar o cualquiera cuaya naturaleza implique violencia en cuanlquiera de sus formas verbales. Esa es una muy mala idea
Animo presi Estos paletos no saben lo que hay q esforzarse para hundir en la miseria un pais hasta el punto de estar al borde de la quiebra administrativa total.
Ya me lo dijo mi madre: Mas te habria valido nacer gaviota por que como humano en españa vas listo.

NO MOLA

cosas que no molan:

• NO mola una PUTA MIERDA ser el pagafantas de turno, si no te gustan los limones no los exprimas coño

• No mola UNA PUTA MIERDA ser el de relevo, nadie merece ser la torta a falta de pan

• Tampoco mola una PUTA MIERDA estar a expensas de: si quieres volver con el ex no jodas a otro tio más. Tomate tu tiempo y alíviate como buenamente puedas

• NO mola una PUTA MIERDA ser toreado manipulado coaccionado tentado y dado por culo constantemente. No todo tiene que ser siempre tan jodida mente difícil

• NO mola una PUTA MIERDA que te engañen y traicionen, la sinceridad es GRATIS .

• NO mola una PUTA MIERDA el chantaje emocional

• para nada mola una PUTA MIERDA soportar un berrinche sin tener ni pajolera idea de por que.

• Todos tenemos una vida personal: amigos, estudios, familia y cosas así. Cuando uno tiene que atender esas cosas hay que entenderlo y que te toquen los huevos por ello NO mola una PUTAMIERDA

• NO mola una PUTAMIERDA la indecisión: ahora si ahora no ahora si pero no...

• carece de logica ser vengativo con la gente que se aprecia y por si lo dudabais, que la piba de turno te joda por que un martes X de asaber que año a sus ojos la cagaste NO mola una PUTAMIERDA

• y por ultimo todo lo mencionado NO mola una PUTA MIERDA pero lo que si que no mola una PUTA MIERDA es tener que leerse esto para darse cuenta Que hay cosas que no molan una PUTA MIERDA.

Para toda la gente que sistematicamente actua como lo arriba mencionado

FUCK UFF

La tapia, tu gran amigo

Hace poco un amigo me abrio los ojos en cuanto a las paracticas utilizaciones de un objeto
muy común. Tanto que esta infravalorado. Yo he de admitir que soy una persona ala que le gusta hacer lo que llaman la gracia y supongo que como todo Las gracias se pueden medir por rangos.
Yo a esto le doy la maxima puntuación Por que es una gracia gorda sin llegar a Ser una putada.
Solo se necesita un ladrillo, yeso O cola gruesa y una puerta.
En cuanto los amigos salgan de la casa Se les tapia la puerta y se les entrega una maza
la otra opción es esconder una maza en casa de un amigo y sellarle dentro
A mi personalmente me parece COJONUDO

IT REALLY WORKS

a receta del dia: Bocadillo de escalope peleón. 14 de May, a las 19:36

El escalope peleon es un escalope que ha de servir a aquellos que han cogido un gran pedal a base de sangria o calimocho que mata la sensibilidad de la lengua.
-ingredientes-
1 par de huevos u ovarios XD, un par de huevos(comestibles), pan rallado, Agua, Cartón, Pan y mayonesa o ketchup(segun gustos)
1- Se recorta el cartón dandole forma de filete o similar y se empapa en agua
2- se coloca en una sarten aceite de freir suficiente para hacer un escalope bien doradito
3- se baten dos huevos para crear una melaza similar a la de la tortilla
4- se empapa en huevo el cartón mojado con forma de filete pero se empapa bien
5- se reboza con el pan rallado hasta cubrirlo bien
6- se echa a freir el cartón rebozado
7- se empaneda se le añade la salsa y Voila Bocadillo de escalope peleón

IT REALY WORKS

Moraleja

como muchos ya sabeis este mundo esta corrupto y abandonado de la caridad. Es un hervider de asesinos, loscos, ladrones y en general malas personas.
Esto es por que nosostros lo adultos ya no apoyamos las fabulas y los cuentos con su respectiva moraleja como maestros aleccionadores.
yo que soy muy cuco y me he dado cuenta aqui os pongo las fabulas mas aleccionadoras que me han contado para que valoreis. una buena moraleja podria cambiaros la vida.

LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI:
Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá .
MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA:
Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...De repente el toro sacó la lengua y glup!!!Se papeó la mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

FÁBULA DE LAS HORMIGAS
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas.Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:- "¡No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!"Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
MORALEJA : Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

FÁBULA DEL PAJARITO
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a Cántaros.Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un Pajarito.Le dice: - "¡Pajarito, Pajarito!, ¡Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, qué voy a pillar una pulmonía!"Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!.Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.
MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

A ver si os suena

Yo fabrico una mesa a Ram..., él va, me la paga y se la lleva a su
casa. Un día invita a comer a sus amigos para hacerse una cena con
jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatesen propias de un
currante como él.

Pero bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa,
disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Ram... y él hace lo que quiera con la
mesa?. ¡De eso nada!.
Yo se la vendí a ÉL y no al "amigo" Echanove que se está poniendo
ciego comiendo en mi mesa.

Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la
compró me tiene que pagar.

Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de
mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.

O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil€ al mes por usar mis mesas.
¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las
oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy
a sangrar a todos.

¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS?
.

Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que
no hago ni una y nadie usa una mesa mía. Pues no pasa nada, yo cobro
por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla
encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mía o de mis
amigos de la Asociación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que
el dinero se lo lleva Ikea. ¿que os parece?

Pero nadie piensa parar esta sandez o es que puedo ir un dia trabajo y amortizar toda mi vida por que un dia hice algo? y que pasa con los que curramos a diario manteniendo servicios que todos los demas utilizan a diario
por que por esa razon de tres mas o menos deberia cobrar lo de messi XD
un poco de seso señores

Gooooooolll

Hoy llegue a aquella pregunta que todo hombre adulto y maduro deberia hacerse llegado a una edad: Madrid o Barça.
La idea es la siguiente: yo actualmente no cobro pero antes cobraba 16000 a 18000 euros al año.
digamos 20 por eso de redondear hahhahaha. para jubilarme he de trabajar 40 años
y apuntamos 20k x 40= 800k € osease 800000 ganaria a mis 65 si stuviese trabajando.
esto es lo q messi o cristiano ronaldo ganaron firmando 1 camiseta para que la sedigrafiasen.
y las clausalas de recisión rondan los 5 millones de €.
mi conclusión es que a ambos les pueden dar bien por el culo hasta que usen tacataca de nuevo
paso del futboll. ganan sentados en una rueda de prensa y sonriendo lo q ninguno de nosotros en años de trabajo.
QUE LES FOLLEN ALA

a hacerse kk

Nuestras vidas tomaron distintos caminos y yo seguí el mío como cualquier otro hubiese hecho. Los años pasaron, las arrugas se me pegaron en la piel y nunca más la volví a ver hasta caer la noche de hoy, que fue cuando el destino me sonrió. La crucé mientras estaba yendo hacia mi casa y ella hacia la suya. La alegría fue mutua, el diálogo casi obligado y la mujer que mucho antes había sido mi novia y de la que tanto me había arrepentido al dejarla, se dejó llevar por la situación. Yo me dejé llevar por ella. Subimos hasta la cima de mi cama donde nos desnudamos de ropas, de compromisos, de vergüenzas y de arrugas. Hicimos el amor con los ojos cerrados y al abrirlos nuevamente yo me encontraba en el baño y ella ya no estaba. Así de cruel puede ser la imaginación de un hombre.

Hotmail se cierra por bigesimo sesta vez

Hola a todos Leed con atención lo que va a continuación en azul. No es cuento, Yo lo he hecho, y se me ha cambiado el muñequito del correo, tal y como dice Saludos

¿no estais hasta la polla de mensajes de correo electronicos que vienen a contar cosas asi que y que se supone que nos debemos creer por que la gente reenvia y reenvia?
a mi me toca mucho la moral que la gente que no se para apensar estas cosas inmediatamente mande esa basura no vaya aser q sus preciados contactos del msn desaparezcan ¬¬
hotmailno se cerrara INUTILES.es mas probable que privaticen antes el oxigeno que hotmail XD
Aqui os transcribo el tipico correo basura que uno podria encontrar


Hola, nosotros somos Andy y Lucas, los directores de Messenger y del dia y de la fruteria de debajo de tu casa. Antes que nada, pedimos perdón por la interrupción(quiza estabas haciendo algo a parte de mirar tu corro ah no XD) pero Messenger se cerrara ¡¡¡QUE PUTADA!!!. Esto sucederá porque muchas personas desconsideradas tienen varias cuentas diferentes(AUN QUE NOSOTROS DIGAMOS QUE TE HAGAS LAS QUE QUIERAS). En este momento, solo tenemos QUINIENTOS SETENTA Y OCHO (578)

nombres libres (CONTANDO CON Q ADMITIMOS SIMBOLOS Y LETRAS DIFERENTES DE LAS OCCIDENTALES)y es por esto que el uso de Messenger y Hotmail tendrá un costo desde el verano del 2010 (PRIMAVERA SI VIVES EN ESPAÑA A JODERSE TOCA). Si mandas este mensaje, como mínimo, a dieciocho personas diferentes de tu lista, tu icono se volverá azul(Y SI NO TAMBIEN POR QUE CAMBIA DE COLOR), lo que significa que será gratis para ti(NO ENTIENDES COMO SOLUCCIONAREMOS EL PROBLEMA DE NOMBRES CON Q MANDES ESTO? NOSOTROS TAMPOCO PERO NOS HACE ILUSIÓN). Si no me crees ve a (www.google.com) es una pagina que nada tiene q ver con lo que digo pero que mas da si todo lo que decimos arriba es mentira. Si quieres que cerremos tu cuenta no mandes este mensaje y cuando sepamos como hacerlo te la cerraremos, pero si quieres conservarla entonces manda este mensaje a tus contactos en menos de 1,8 ms o tu vida sexual sera un desastre. Esto no es una broma mándala!

A ver para los que no cogieron la ironia 2 cositas. 1 el dia que privaticen un servicio de correo tendran que meterselo por el culo por q los demas nos iremos a otro servicio como: yahoo, gmail, ya.com, icq y cosas asi y por cierto hotmail tiene un servidor para enviar mensajes importantes que llegan a todos los usuarios sin pasar por el boca a boca . 2 los mensajes de hotmail, los manda el equipo de hotmail no dos sujetos q podrian perfectamente llamarse anastasio y pletorato.
gracias por la publicidad ¬¬