El Retrete: marzo 2010

viernes, 26 de marzo de 2010

vos sos mi musa

y lo que ayer me hizo llorar
hoy es motivo de alegria
con esto quiero demostrar
que aun las aguas se enfrian
calientes aun han de estar
si tras vivir lo que vivia
si tras saber lo que sabia
hoy puedo decir vida mia
que esto no hace mas que empezar
que ni es de noche ni es de dia
no pienses que es tonteria
que no me voy a la cama
por que con vos quiero estar

viernes, 19 de marzo de 2010

EX?

Un/a ex, por raro que parezca, suele aparecer después de terminar con tu novi@, y misteriosamente suele ser la misma persona que ésta. Su misión siempre será recordarte esos momentos que tú no recuerdas y restregarte en la cara sus nuevos nov@s para que te pongas celos@ (creando asi una nueva especie el/la hij@ de puta XD)

La/el ex que ahora no es tu amiga: Ex con la/el que cortaste con un "pero podemos seguir siendo amigos" y que ahora de amigos tienen lo mismo que de hermanos Superman y Papá Noel (nada, por si lo estabas dudando).
La ex pesada: Ex que te come la cabeza (la de pensar... no seas mal pensado) todos los putos días de su puta vida cada dos milésimas de segundo con los putos mensajes de texto (si veo al que los inventó le pego) ,diciendo: "¿por qué no me quieres más?", "¿qué hice yo para que no me quieras?" (con carita triste incluida) y toda esa basura que te llena la casilla de mensajes y no puedes recibir los importantes como los de tu madre diciendo: "hijo, te dejé comida en la nevera" y no te deja más remedio que filtrar ese número, pero cuando lo descubre se consigue otro número y sigue jodiendo (En ese caso repetir la operación).
La /el ex infiel: La/el típica cabron/a que te conseguiste para decir que tenías novia/o, que te cuernea siempre ya sea con tu padre, tío, primo, amigo, abuelo, también con tu abuela y con tu madre, ah y con tu profesor, profesora, abuela (otra vez), el gordo de la vuelta de la esquina que vive en la panadería y con todas las personas que le presentaste y a las que no también.
La ex error total: La que hasta la tercera cita no te diste cuenta de que era un hombre y ya habías tenido sexo y todo (eso les pasa a todos, hasta a Chuck Norris, que los convierte en mujer con una patada giratoria).
La ex enemistad y armonía: Con la cual después de terminar porque fueron infieles los dos se terminan tirando cosas a la cabeza (motosierras encendidas, coches, tijeras y todo con lo que le puedas tirar que le haga un daño físico o mental de un 13,459202% y que no pueda esquivar) después de toda conversación. La odias con toda tu alma porque la ves en el trabajo/escuela todos los días... Hasta que un día ya no les importa lo que le diga el otro y le pasan por al lado mirándolo con una cara de "qué me importa que lo que pienses de mí si yo te engañé con tus dos mejores amigas y con tu madre" (vil mentira, las amigas no se dejaron).
La ex buena: La ex de siempre que se hace la que todo está bien y ya pasó y que cada vez que te das la vuelta está hablando muy mal de ti. Una variante de esta especie es la "ex consejera", que o bien te da consejos penosos en tus relaciones, o hace todo lo posible para que tu actual novia quiera tu cabeza... en el salón y disecada.
La ex que te dejó: Esa en la que piensas todos los días de tu miserable existencia y por si fuera poco les hablas a todos de ella todo el tiempo, cansándolos in extremis y por si acaso te olvidas de su cara tienes las fotos de ella junto con el primer preservativo que usasteis... con ella.(hora de tirarlo)
La ex relación incontinua: Con la que estás un día bien al otro terminas; tres semanas bien y cuatro meses mal; y la relación va y y viene como si fuera una de esas cartas a la que no le pones dirección....
La ex cara rota: Empezó a salir con tu hermano el día de vuestro aniversario (sí,un año) y para colmo ahora vive en tu casa y te saluda y te habla como si nada...
la ex con la que terminas bien: Suelen ser muy difíciles de encontrar, y si se tiene la suerte de hacerlo solo hay una en toda la vida. Con éstas terminas siendo un amigo y os termináis contando todo, hasta terminan hablando de otros novios, hasta el punto de que terminan sabiendo más de la persona que cuando se estaba en la relación. Repito, hay una sola en toda tu miserable vida y si tenes la puta suerte de encontrarla, no te termina sirviendo para nada por que sigue siendo una ex...
La ex bicho feo: Esa a la que solo le hablaste una vez en tu vida porque posiblemente estabas dormido y esa noche te habías tomado cuatro botellas de tequila, quince latas de cerveza, un melonazo, cinco rondas de whisky en las rocas y cuatro tazas café irlandés (faltaba más) o te pareció linda desde un principio. Es la más fea de todas por que tiene la boca de Ronaldinho, ojos chinos, nariz aguileña, pelo de bruja de las tres mellizas, es más plana que una notebook y tiene las piernas de un teletubie y los pies de Barney el dinosaurio, y por si fuera poco no se depila ninguna parte (si leíste bien, ninguna). La más fea de todas las feas... Para acortar: corta es como Némesis (si, el de Resident Evil) pero en mujer. Eso seguro que no ta va a dejar dormir.

Consejos para lidiar con una ex

Casi no existen.
Como no vienen con ticket no hay devolución por una cosa del mismo valor
Si tienes una ex tienes más suerte que alguien con una suegra. Es lo único peor que una ex...
Podéis saltar desde un helicóptero en el aire (sin paracaídas), si no, no vale...
Podéis imitar a Charlie de Two and a Half Men y quedarte soltero de por vida.
Puede sufrir un accidente mortal de forma muy extrañamente casual...
Y si tienes algún problema con eso, no me importa.
Si se me ocurren más consejos los voy poniendo. O no...

Definición del dia: subnormal

Persona que carece tanto de sus facultades mentales, que se ve obligada a leer fuentes externas de información para poder entender una palabra ridículamente simple, ejemplo subnormal.

¡Por Dios gente! ¡La maldita palabra se explica sola!

Guia para reconocer a un subnormal (cuidado tu jefe podria ser uno)

Lee un libro durante media hora para parecer intelectual, antes de darse cuenta de que lo tiene al revés.
Lee un libro durante media hora para parecer intelectual, y luego solo habia dibujos
Se ríe en los programas de comedia, momentos después de que suenan las risas enlatadas.
Se lanza del techo intentando volar después de ver Superman.
Ve a Superman en primer lugar.
Se lee mi blog diariamente
Se tatúa el nombre de su exnovi@, en el antebrazo.
Lleva un letrero de "Salven a las focas" en una manifestación anti abortista.
Va y choca con el único poste de luz en todo el pueblo.
... todos los días.
Intenta seducir a la esposa de un Comandante de policía, enfrente de la comandancia.
Lo logra
Es atropellado por una carreta tirada por un burro.
No puede poner números en un artículo.
Lee el articulo de subnormal hasta este punto.
No puede entender en que consiste el retrete, y escribe un coemtario vomitívamente serio.
roba la identidad de un tipo
roba un coche sin llantas o motor
Los teletubbies le presentan un desafío intelectual.
Es usado como punto de referencia. Ej "Tres espacios a la derecha del subnormal aquel".
Tiene sexo oral con "La Tigresa", y paga
No se da cuenta de que la tipa que contrato para la noche es tipo, hasta el ultimo momento.
Vota.
Vota por el zapatero y le agrada la ley Sinde
Le gusta hanna montana
No ha entendido nada hasta aquí.
Nunca encuentra las cosas que pide "Dora la exploradora"
Sus hobbys son dar vueltas sobre una silla y escuchar Reggaetonto.
Me odian
Su coeficiente intelectual no supera a el de una babosa
Un subnormal especialmente agudo habrá leído hast aqui XD

HEY ACABO DE VOLVER DE VIAJE¡¡¡

Buenas una vez mas
acabo de volver de mi viaje por nuestro pais vecino FRANCIA
y a qu no sabeis que. me he documentado mazo
tanto que quiza escriba un blog de turismo o algo asi XD
Bueno voy al grano
Francia es conocido como el inframundo ,tambien es conocida como el sombrero de España y es famosa por su gran torre y por tener los putos cafés más caros del mundo(tremendamente caros), además de hablar todo el día haciendo gárgaras(100% veridico). A pesar de todo esto, sería un bonito lugar para vivir si no fuera por su mayor inconveniente: está llenito de franceses tambien llamados gabachos o franchutes.
La historia de Francia me parecio curiosa cuando me la explico una señora muy amable que cada poco tiempo me decia algo de vule vous cocher no se que.
según entendí Francia siempre tuvo el mismo tamaño: Al principio un pobre "Galo" llamado Asterix construyo la ciudad apilando cajas de pizza.Después se llenó de romanos. Luego se llenó de alemanes y se construyeron muchas catedrales. Cuando se fueron, se llenó de franceses, e intentaron conquistar Europa varias veces, pero un tal Stalin y Curro Jiménez lo impidieron. Luego en los años 40 se volvió a llenar de alemanes, que destruyeron las mismas catedrales que construyeron siglos atrás y luego se volvió a llenar de franceses. Más tarde se llenó de marroquíes, y posteriormente de argelinos (o puede que al revés). Se cree que volverán los alemanes por penúltima vez o algo así. Hubo un conflicto terrible entre Francia y el País Vasco, pues los Vascos solían capturar desde tiempos inmemoriables a guerreros franceses para hiciesen de tronco y talarlos. Por suerte, McGyver intervino y desde entonces los Vascos no volvieron a atacar Francia.
En este país la gente tienen curiosas costumbres: en vez de bañarse se ponen perfume y no hay preocupación por la higiene, a demás se consume comida con olores tan fuertes que hasta se escuchan como el omelette du fromage .
tengo entendido que culturalmente este país nos ha ofrecido grandes personajes de la historia como pueden ser: Napoleón, Satanás, El Conde de Montecristo, Jean-Jacques Goldman, Jean Alesi, Carlo Mango, Enrique Iglesias, Eric Caracartoná, Marqués de Sade, Sébastien Bourdais, Las Tortugas Ninja, Zinedine "cabezita" Zidane, Oliver Potras, Epi de Barrio Sésamo, Asterix y Obelix, Fransuá, Trufó, Alain, Próstata, Heraclio Fournier, El enano con monóculo ese que pintaba mujeres de vida alegre, Nicolás Sarkozy, Georgie Dann y Robert Langdon
A demás en mi viaje aproveche para probar todas las cosas tipicas francesas y me sorprendió la variedad de consumibles que habia.
Los productos típicos de esta región son el baguet, bocadillo de baget con queso, bocadillo de baget con paté, bocadillo de baguet con finas hierbas, bocadillo de baguet con boinas estúpidas, el champagne, el bocadillo de baguet con champagne, el bocadillo de baguet con bocadillo, el baguet de baguet, el baguet de baguet con baguet, el baguet de baguet con baguet ahumado, el baguet de baguet con baguet ahumado de baguet, la baguet con antibaguet. Tambien hay cosas tipicas no comestibles como el spam, el spam con spam, las mujeres con las tetas fuera corriendo entre rebeliones, las rebeliones corriendo entre mujeres con las tetas fuera,banderas y muertos. Son famosos los franceses(o tambien, fganceses) que tienen mucho rato libre y se ponen a crear videojuegos para la gente friki, como tú o yo, ya sea para computadoras o plays. Uno de esos lugares de perdicion para jovenes y adultos llamados juegos es Urban Rivals. Es muy famosa su "Nouvelle cuisine francaise", pero como dice un buen amigo mío, alemán por cierto, "Nothing in the plat, All in the bill ", para los no iniciados en la lengua británica(ingles): "La nueva cocina francesa, nada en el plato, todo en la factura". Otra cosa que los franceses suelen hacer es mariconar hablando ese idioma afeminado y no como los sevillanos que son unos machorros:
s'il vous plaît no EL QUE TE FOCKA
Tengo entendico que al igual que la siesta, el futbol, la envidia, La estupidez y la vagueza son deportes nacionales españoles los franceses tienen los suyos. Para empezar El deporte nacional es tirar la fruta a los camiones españoles, hay competiciones y generalmente celebran sus olimpiadas allá por septiembre creo . Otro deporte típico es el "cabezazo contra pechos humanos", consistente en golpear lo más fuertemente posible el pecho de un voluntario italiano la copa del mundo aún la sustenta Zidane. Otro deporte es la quema de coches. En la temporada 2005-2006 se ha previsto la renovación de todo el parque móvil de París. La quema de coches es el equivalente local de las hispanas Fallas hogueras de San Juan, un ritual purificador que con el tiempo fue instituli... instutifi.. convertido en la institución conocida como Plan Renove..
A demas me he puesto al tanto de la mitologia francesa que viene a decir que como todo el mundo sabe, el mundo fue creado por Dios. Pues bien, cuando todo era yermo y vacío, nacieron los elfos. El rey de todos fue llamado ポアケ-つをんふ (También leido como Tecrujo-Toíto), y dirigió el pueblo Arhophill, seguidores encarecidos del arroz. Éstos fueron al este, y nunca más se supo de ellos, de modo que toda esta introducción sólo sirve para marear y así se crea que estoy está muy documentado.
A las tierras que actualmente conocemos como Inframundo(Francia), llegaron los Arhophills, adoradores del arroz maximorrunico, los cuales fueron a oriente y nunca más se supo de ellos como dije antes. Volviendo a la história, en las tierras que ahora se conocen como Francia, se instalaron los seguidores de Thomas Edison, el gran creador de la luz. Según se dice, varios alquimistas hispanos como tamaríz iban con ellos. y juntos crearon grandes ciudades, como Angband, capital del país, que fue llamado Thangorodria, la tierra de los Thambores, ya que al amanecer junto con los gallos resonaban thambores (llamados posteriormente tambores debido ala deformación de la lengua) por todo el país. Esta civilización fundada en el buen rollo, el sexo, los porros, el buen rollo, el sexo, los porros y el buen rollo vivia en armonia sin disputas con paises vecinos hasta quede las tierras de occidente llegó el mal de la mano de un tal Don Gil y Gil que se instaló en el norte de Thangorodria. lugar en el que construyó una fortaleza llamada Notre-damm extra malta desde la que empezó a crecer en poder gracias a no se chanchullo de unas inmoviliarias para conquistar finalmente el mundo. Su fortaleza fue llamada por lo Thangorodrimeses Noldor, que significaba en su extraño idioma, "el que te Focka". Gil y Gil creó una vez en el poder ejércitos de orcos, vampiros, bacalas, inspectores de hacienda, abogados y profesores de matematicas.
Ante tal sacrilegio los pacíficos habitantes Thangorodrimeses se dispusieron a luchar por la justicia y los descuentos del burguer king que Gil y Gil utilizaba contra ellos. La batalla fue encarnizada. Nunca antes El Scrable habia hecho correr tanta sangre pero uando Gil y Gil estaba a punto de vencer, llegó el rey Luís 3º el Capucho,una exiliada linea de sangre de la monarquia Thangorodrimes que fue apartada debido a que llamaron a Chuck norris "Yamcha", cuando todo el mundo sabe que Chuck Norris creó a Yamcha, y esto lo ofendió mucho. de manera que una vez durante su chapuzon diario en el oceano se cruzó con la Atlantida le dio una patada giratoria sin salir del agua y no se supo mas de la ciudad.
El hecho es que el Rey Luis 3º sabiendo Que Gil y gil la iba a liar GORDA Invocó el poder de una criatura mitica mitad Toro Mitac Cantante llamade el Fary, Pero este Estaba de baja y decidió entregarle al rey el arma definitiva la corona del autentico Rey Exlibidum: EL BURGUER KING (triple wopper) y la corona del DIVERTIKING que quedaba en el mundo. Una corona de poder inmenso con tres joyas verdes llamadas COL-EST y EROL , con la ayuda de la Corona del autentico Burguer KING se consiguó destruir el imperio de terror del Marciano. Tras esto, hubo un gran cataclismo provocado por una mala mirada de Chuck norris, ya que como todo el mundo sabe es el rival de el Fary.
Finalmente la tierra conocida como Thangorodria fue habitada por los gabachos, de los cuales se habla arriba. Y todo este material histórico... no, no sirve de nada; pero así se documenta uno.
A demas os pongo unas curiosidades francesas que me han resultado muy interesantes:

...Francia perdió ante España en la Batalla de Bailén?
...aunque la comida francesa goce de buena fama es una mierda de la calaña de la inglesa?
...Napoleón medía en realidad 2,35 mts y fué nerfeado por Blizzard por que decian que estaba over
...en contra de lo que dice el mito, todas las mujeres francesas tienen gruesos mostachos y las axilas como felpudos? además llevan bragas-faja y son muy puritanas? (mienten en las encuestas de sexo para ser 1os en algo)
...el gentilicio frances es el superlativo de todos los insultos que existen?
...la "gevolussiôn" francesa se originó porque los franceses se odiaban tanto que se quisieron independizar de Francia para fundar un estado antifrancés?
...Nicolás Sarkozy es Magneto?
...el famoso filósofo francés Renè Descartes tiene nombre de chica?
...el cruasán lo inventó un tio de Badajoz?
...los franceses cuado ven indicios de invacion se rinden
...el 90% de las personas no puede diferenciar entre el hombre y mujer frances?

Alctualmente Francía se encuentra bajo el gobierno de Nicolas Sarkozy(MAgneto), un tio bastante bajito que no sabe estarse quieto y que se casa con las tias que estan más buenas del pais. Hoy, el país esta cerrado por huelga de funcinarios por rollos como las pensiones o por chorradas como esas. Estan en el gobierno de la VIII República o por ahí, y se cree que este peculiar hombrecito pasara al VI Amperio(esos dirigidos por los Napoleones, el primero, el segundo, el tercero, cada uno más pequeño). Por mas pequeño que sea, lleva razón en una cosa: Zapatero no es tonto, solo que no es inteligente. Que gran frase de un hombre tan pequeño, que merito tiene eso hoy en dia... Que grande eres PEKE :P

miércoles, 10 de marzo de 2010

Silogismos

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas...
..las neuronas que mueren, son las más débiles..
...si mueren las más débiles, quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.

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SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso, acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos, dormimos..
..mientras dormimos, no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho.

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SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.

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SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto más queso, más agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
por lo tanto, cuanto más agujeros, menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: Cuanto más queso, menos queso..

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SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: Mi amigo es un mentiroso!!!

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SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

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SILOGISMO 7:

Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!

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SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

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SILOGISMO 9 (aportacion de Pedro Akai Kyuketsuki):

- ¡Hombre amigo!- te dice tu colega
Y tu piensas:
El mejor amigo del hombre es el perro...
El perro se come al gato...
El gato se come al raton...
El raton come queso...
El queso viene de la leche...
La leche viene de la vaca...
La vaca tiene cuernos...

¡Un momento!! ...
Conclusion: ¡Me está llamando cornudo!

Se destroza el pene tras tener sexo con un erizo para curarse la eyaculación precoz

El erizo está bien

Los médicos no daban crédito a lo que veían: tuvieron que intervenirle quirúrgicamente porque su pene estaba totalmente destrozado."Hemos realizado operaciones similares en otras ocasiones, pero sólo con pacientes que habían sufrido accidentes: nunca habíamos visto algo así, y dudo que lo volvamos a ver", dijo uno de los doctores.

UHM...

Siguió al pie de la letra el consejo de un curandero que le garantizó éxito y confidencialidad, pero el resultado no ha sido el deseado. Zoran Nikolovic, un hombre serbio de 35 años, quería solucionar su problema de eyaculación precoz, pero no quería ir a un médico.

"Me daba tanta vergüenza ir a una clínica normal a discutir mis problemas sexuales que estaba dispuesto a cualquier cosa", comenta en declaraciones recogidas por el diario británico The Sun. De hecho, tan desesperado estaba que cuando aquel curandero le dijo que intentara tener sexo con un erizo para solucionar su problema obedeció sin rechistar.

In loving Memory of COCO

Hoy el mundo se despide de Coco. El carismatico teleñeco azul que tantas lecciones y consejos ha impartido a los que eramos los mas peques de la casa.
La Policia apunta hacia un trágico accidente domestico
Pero algunas fuentes anonimas aseguran que todo pudo haber sido urdido y ejecutado.
Esta mañana los vecinos de Sesamo recibieron la visita de la policia tras pasar varios dias lertano de fuertes olores en uno de los edificios de la zona. Cuando los servicios policiales entraron ncontraron el cuerpo sin vida de Coco adherido a una Cama Rosstomplof relax de flex que como bien es sabido es de Belcro.
Segun la agencia Gencia en el domicilio del teleñeco no hay indicios de robo o violencia y junto a varios enseres personales se han encontrado una capa roja y un yelmo metalico desgastado.
mañana a las 19:35 se celebrara un misa funeraria en honor al falecido en la capilla de nuestra señora del blás.

martes, 9 de marzo de 2010

Fan fan

EL MUNDO EN EL 2008

LOS UFOS

El 28 de agosto de 1991 la sonda Cumbayá, cuya misión

era emitir señales de radio mas allá de nuestro sistema

solar con la esperanza de encontrar vida inteligente,

obtuvo respuesta. Era un mensaje emitido a muy baja

intensidad y que decía: “¿qué?”. Al principio se creyó que

la sonda estaba captando una distorsión de su propia

señal rebotada, pero cuando las cámaras del Cumbayá

filmaron un cigarro puro de doscientos metros de largo

que se movía a doce mil kilómetros por segundo, los

astrónomos coincidieron en que seguramente usaba un

combustible que sólo se vende en gasolineras de más allá

de Plutón. Rápidamente, se envió una contrarrespuesta:

“¿que qué, de qué?”. Tres horas después los ufos

aceptaban una invitación para comer en la Tierra, e

incluso estaban dispuestos a traer ellos el postre.

Los visitantes se presentaron como miembros de la

Federación de Planetas Federados (FPF) e invitaban a la

tierra a unirse al carro, lo que sucedería al año siguiente.

Con este pacto, aparte de un acuerdo de cooperación

económica, la tierra se beneficiaba de la avanzada

tecnología extraterrestre a cambio de la utilización de los

recursos del planeta por parte de la FPF y de descuentos

del 15% en la compra de material pornográfico.

EL ESPACIO; LA ULTIMA FRONTERA

La tecnología aerospacial adquirida a la FPF permitió a la

ONU enviar una nave a la Luna en 1995, con doce

tripulantes dispuestos a fundar la colonia lunar de Tariro

Al principio todo iba de bolas, pero el 12 de abril del 2004

un encargado de la limpieza descubrió a veintitrés polizones

mexicanos que se habían colado en una de las naves que

abastecían a la colonia y se habían instalado en los

conductos del hilo musical.

Los chicanos fueron expulsados al llegar a la Luna, donde

consiguieron sobrevivir a base de aguantar la respiración y

hacer visitas esporádicas a la colonia para coger aire y

víveres. Dos meses mas tarde, hábilmente disfrazados de

arbustos, los chicanos asaltaron Tariro por sorpresa y se

declararon colonia independiente alegando que, ya que los

gringos habían destruido su país (para más información ver

el apartado "Las grandes superpotencias"), era justo que

ahora les dieran otro sitio para vivir. Consiguieron que se les

concediera la soberanía de la Luna y sus aledaños tres años

después, tras muchas negociaciones e intentos fallidos de

reconquistar Tariro por parte de la ONU. Así nació Neo-

Chiuaua, la segunda patria de los mexicanos. En la

actualidad, la población de Neo-Chiuaua es superior a los

dos millones de narizones, la mayoría de los cuales son

inmigrantes mexicanos que llegan en transbordadores de

línea desde la Tierra.

La ONU mantiene otra colonia en Marte desde el 2001 y

algunas corporaciones han fundado centros de investigación

y explotación minera en los satélites Europa, lo y

Ganimedes (Júpiter) y Titania (Neptuno). El contrato de los

terrestres con la FPF no les permite colonizar fuera de su

sistema solar hasta que sean miembros de pleno derecho,

dentro de 25 años. No obstante, un terrestre es libre de

viajar a cualquier punto de la galaxia, incluidas las colonias

de que dispone la FPF en más de 200 planetas (si puede

pagarse la pasta que vale el billete y pasa los controles

médicos de rigor, claro) o incluso puede alistarse en la

armada estelar de la Federación y viajar hasta donde ningún

narizón ha llegado antes.

LAS GRANDES SUPERPOTENCIAS

En febrero de 1994 alguien convenció a los campesinos

ucranianos de que ganarían más dinero si plantaban bolas

de billar en lugar de trigo y cereales. Por supuesto, la

cosecha de ese año en la URSS fue un desastre que

desembocó en el estallido de la guerra civil. La nación se

desintegró en trescientas cuarenta y siete repúblicas, la

mayoría de la cuales aún está en guerra con sus vecinas.

Todo el territorio es una zona de conflicto constante entre

jefecillos locales que hacen de su capa un sayo.

Entonces, una nevada mañana de Agosto, el capitán de

la armada soviética Ivan Ramirus descubrió que su

hámster era en realidad un espía yanqui maestro del

disfraz, el cual le confesó que todo había sido un plan de

la CIA para desestabilizar a su país de cara a las

olimpiadas. Indignado, Ramirus situó su submarino

nuclear en el Cabo de Buena Esperanza y lanzó ciento

veinte misiles nucleares sobre los EEUU. Cuando el humo

de las explosiones se dispersó, la costa este de los

Estados Unidos tenía la misma consistencia que la

mayonesa.

El país se sumió en un caos tal que cuando en el 2000 la

corporación Sputnik Corp. ofreció al gobierno comprar el

país entero (excepto la casa de una familia de enanos

muy vivarachos de los suburbios de Detroit) a cambio de

reconstruirlo, el entonces presidente Mike Jullianí no pudo

negarse. Desde que se cerró el trato, la entrada al país

está restringida y solo se permite acceder libremente a

ciertas zonas. Además, Sputnik Corp. ha instaurado un

férreo régimen conservador y puritano que ya ha

provocado la muerte por aburrimiento de un 7% de la

población, al prohibir cosas como los cómics, las películas

de Bruce Willis o los pistachos (ésto ultimo solo en

Alabama). No obstante, se ha logrado frenar la crisis

galopante que padecía el país, ya que más del 90% de los

norteamericanos trabajan ahora para Sputnik Corp. De

todos modos, la información que se posee sobre la

situación actual en los EEUU es muy vaga y poco fiable,

ya que quien la facilita es la propia Sputnik Corp. que

mantiene una durísima censura sobre la información que

entra y sale del país.

Si Japón, tras el colapso de occidente, aun no ha logrado

convertirse en la primera potencia mundial, es porque la

mayoría de sus productos están vetados en EEUU y en

Europa desde que accedieron al poder Sputnik Corp. y

Alejo Cuervo, respectivamente. El noventa por ciento de

las patentes registradas desde 1994 son niponas, pero

solo pueden venderlas en países subdesarrollados. Junto

a ese persisten otros problemas como el stress o la

superpoblación, sobre todo en Neo-Tokio, ciudad que en el

2008 tiene más de 74 millones de habitantes y ocupa casi

la mitad de la superficie del Japón, (pese a que tuvo que

ser reconstruida tras la ultima aparición de Godzilla, que la

dejó con el aspecto de una barra de mantequilla pisada

por un elefante). No obstante, el nivel de vida japonés es

el más alto del planeta.

Asi que el país ganador del concurso de superpotencias

mundiales del 2008 es China, que ha hecho del trabajo

una religión gracias a su alto volumen de población y a

unas leyes que castigan duramente la corrupción y la

vagancia. Ahora, aunque la mayoría de los chinos vive

igual que antes, el país es rico y sus mayores problemas

son los bandoleros que circulan por la frontera con Rusia y

la television publica, que adquirió por error un lote de

8.000 peliculas y series españolas y lleva ya tres años

programando espantos como "Zampo y yo", "El abuelo

tiene un plan" o "Farmacia de guardia".

LOS DEMAS

En el 2003, Sputnik Corp. intentó acabar con el

narcotráfico creando unos gusanos de laboratorio

entrenados para destruir las plantaciones de cocaína

centroamericanas. Pero lo que hizo la plaga, desoyendo

las ordenes implantadas en su código genético, fue

defoliar completamente la zona comprendida entre trópico

(Colombia) y Monterrey (México), donde fue exterminada

con pesticidas. México quedó arrasado y millones de

personas se vieron en la miseria (esta fue la causa de la

rebelión chicana en la Luna).

Para paliar la catástrofe, Sputnik Corp inició un programa

de acogimiento de mexicanos y puso en marcha las

lanzaderas "`Lupita" y “Mario Moreno" que transportan a

quien lo desea a la colonia lunar de Neo Chiuaua. Pero a

finales del 2006, cuando todo parecía olvidado,

aparecieron rumores de que la plaga de gusanos seguía

activa. No obstante, las informaciones al respecto son

confusas. Mientras fuentes de Sputnik aseguran que los

gusanos transgénicos están controlados y no han cruzado

el río Yuma, algunos inmigrantes chicanos afirman que la plaga sigue

avanzando y ha llegado ya al sur de Texas.

En cuanto a América del Sur, pues más o menos como siempre. El nivel de

vida es paupérrimo, los gobiernos que antes estaban controlados en la sombra

por los EEUU lo están ahora por Sputnik Corp y muchos países solo son

campos de batalla para las corporaciones, que intentan hacerse con el control

de sus materias primas.

En Africa, debido al bajo coste del terreno edificable y de la mano de obra las

centrales nucleares empezaron a proliferar como setas, pero como la mayoría

estaban hechas de cartón piedra y otros materiales de similar consistencia, lo

que tenía que pasar acabó pasando. En Diciembre del 2005 seis centrales

nucleares explotaron en cadena convirtiendo al continente negro en el más

brillante de todos. Una tercera parte quedó arrasada y sólo la FPF pudo evitar un

desastre mayor al aspirar toda la radiación existente mediante un gigantesco

pirulador de fluflos. Aún hoy se registra radiactividad en algunas zonas y son

corrientes los nacimientos de mutantes. Pese a detalles como éste,

aprovechados por los agoreros de siempre para hacer catastrofismo y crear

cizaña, las cosas en Africa apenas han cambiado...

LA EUROPA DE DICK

Mientras tanto, en la vieja Europa tampoco se aburrían.

Los gobiernos estaban carcomidos por la corrupción, la

comunidad económica europea al borde de la bancarrota,

y encima las televisiones no dejaban de reponer

“Bonanza" y "Con ocho basta". La situación era

insostenible.

Pero de pronto, la noche del 1 de Abril de 1996 Alejo

Cuervo, un ex-librero demente que había huido del

frenopático donde se hallaba confinado, interfirió la señal

de emisión de un satélite de TV. Seiscientos millones de

narizones pudieron ver en directo como Alejo dinamitaba

el vaticano, fundaba la religión de Philip K. Dick y se

autoprociamaba nuevo Papa y soberano de toda Europa, a

la que rebautizó como Reino de Dick. Su ejercito se hizo

con el control de Barcelona y Alejo fijó su cuartel general

en el castillo de Montjuich.

El principal empeño de Alejo fue instaurar la religión de

Dick y eliminar cualquier conato de rebeldía proscribiendo

cualquier forma de cultura que pudiera incitar a la rebeldía,

desviar la atención de la doctrina de Dick o simplemente

resultar divertida. Así, siguiendo el ejemplo de los Estados

Unidos se consideró "subcultura subversiva y nociva para

el espíritu” a las películas de acción, los cómics, los

concursos televisivos millonarios, los juegos de rol, los

catálogos de lencería fina, etc.

Para asegurarse de que su ley se cumpliera, Alejo

presentó en sociedad a su cuerpo de policía de elite, los

fanhunters. Estos matones despiadados de métodos

crueles y expeditivos, junto con los tintín macutes,

mercenarios clónicos que Alejo compra a una corporación

francesa, se encargaban de velar por el bienestar del

régimen papal y dar caza a los insurgentes. Pero menos

de un mes después de la instauración de este nuevo

régimen, un contingente rebelde de 60.000 narizones

asaltó y tomó el castillo de Montjuich, defendido por más

de 100.000 soldados papales, entre fanhunters y tintín

macutes. Pese a la victoria rebelde, la batalla se saldó con

un 96% de bajas para cada bando y Alejo y su corte

consiguieron escapar.

Alejo se ocultó en Persia donde fue detenido por infiel y

por barbas y encerrado en una prisión turca. Sus

cardenales se sortearon quien sería su sucesor y Juan

Krieg ganó tras trucar todas las papeletas. Su mandato fue

aún más represivo que el de Alejo y acabó siendo linchado

por la turba enfurecida en una de sus apariciones

públicas. Poco después Alejo huyó de la prisión turca

disfrazado de nutria y recobró el trono papal. Para

celebrarlo otorgó varias amnistías y legalizó de nuevo el

agua con gas. Luego prosiguió con las ejecuciones de

rebeldes por la letra del listín en donde las había dejado

Krieg.

En 1998 comenzó la operación Talicual que se

prolongaría hasta el 2001. Entre esas dos fechas un

numeroso ejército papal derrocaría uno por uno a todos

los gobiernos europeos de forma rápida e incruenta. El

siguiente paso de Alejo fue anular las constituciones

vigentes en los países anexionados y nombrar

gobernadores propapales.

Y así llegamos al día de hoy. Los fanhunters y los

macutes siguen sembrando el terror en las calles, aunque

poco a poco han empezado a aparecer en todo el reino de

Dick focos de resistencia al despótico y malvado tirano

usurpador. Algunos de estos rebeldes se han hecho muy

populares, como el grupo "Los Desesperados", pero la

mayoría prefiere actuar en la clandestinidad. Los rebeldes,

si bien cuentan con escasos medios, ven engrosar sus

filas día a día y ya han causado más de un quebradero de

cabeza al ignominioso y vil dictador demente.

amor propio

Os quiero dedicar unas palabras a todos los desequilibrados que dia a Dia hacen esto posible, Que os follen¡¡¡

Y aun que parezca algo malo, ni mucho menos. nada mas lejors de la realidad en el fondo todos deseamos en cierto modo que nos pase en elgún momento del dia o la semana y yo que soy vuestro amigo os lo deseo a todos por igual sin distinciones. incluso si eres un intruso al que no conozco de nada también te deseo que te follen.

Eso cambia de rollo si ahora añado un pez espada o jesus gil y gil. pero no¡ esto va del wen rollo de entrelazar dos cuerpos hasta que se suda se gime y uno se retuerce para soltar frases miticas como: Me pasas un clinex?, se ha roto? y corre, que son mis padres¡¡¡.

esa sensación tan dulce y amarga a la vez que a veces hace que se encoja el estomago(esto para los sensibles) otros piensasn que es como un ritual. los que se lo tomen como mero intercambio de fluidos no se que hacen leyendo esto. deberian agotar las ultimas gotas de reflex gel y baselina en la gayola del momento y dejar de perder el tiempo con tanta letra.

Pero los demás los que somos mas conscientes del tremendo esfuerzo que supone confiar nuestra desnudez a una persona. a los mismos que a veces no se encuentran en el espejo. Esos que tienen complejos y que los afrontan con cada nueva persona, cada nueva oportunidad y relación.

a esos les digo que Les follen¡¡¡ los demás podeis seguir dandole al brazo o probar con el otro.

los hay que todavia no han pasado por el mal trago de enfrentarse ala primera vez. Ya os llegará¡ haberlos hay que opinarán q es enternecedor y pensarán que trataros con cariño es la mejor opción.

y los hay que son poco mas que un muñeco hinchable. solo un consejo. no pienses con la cabeza tio, ahora es hora de que tu otro cerebro demustre su coeficiente intelectual. años de opresión, agua fria y manos sudorosas. pero al final tanto entrenamiento tiene su recompensa. ya esta preparado para una nueva etapa. La de pensador "men sana in corpore sano"

supongo que alguna hembra se estara riendo de esto, pues no se de que se rien ¡¡

o te habias pensado que solo hablaria de los fuertes brazos de mis amigos?

noooo señoritas ni mucho menos , Causa y efecto.

o acaso cuando sufris esa extraña explosión humeda no recurris a las artimañas del amor propio?

Culpables¡¡¡¡ y algunas incluso hipocritas pues se engañan a si mismas diciendo que jamas en la vida lo harian. Pues nada para monja directa.
La excusa mas utilizada es el asco. Seguro que has comido cosas peores, y sin ir mas lejos la hamburguesa del centro de comida rapida pertinente. ¿o de verdad te pensabas que tras doce horas, sonreir sirviendo carne putrefacta es posible? ¡ilusa!.

A todos los realistas que habeis abandonado la sección de hazlo tu mismo de bricomania felicidades y que os follen¡¡¡¡¡

y a los demas Lo bueno se hace esperar, y lo malo siempre llega.

Gracias

esto va por el que esta hasta la polla de los colegas con pelos en las piernas y quiere compañia femenina. no sueñes tio o bien te quedas como estas o esas hembras tendran mas pelo que tu.

Por el chaval q tiene novia y piensa en dejrla pensadando que ligara mas(solo ligaras teniendo novia en cuanto la dejes GAME OVER)

Por el que quiere entrarle ala amiga de toda la vida y no sabe como (FORGET IT)

Por la amiga de toda la vida que ya no sabe que hacer para que la entres (FORGET IT TOO)

Por el que quiere probar cosas nuevas (GAY NO PERO HAY QUE PROBAR DE TODO) ¬¬

Por el que le salio rana lo de probar cosas nuevas (EL QUE TENIA QUE PROBAR XD)

Por la chica guapa con novio decadente (¿POR QUE TANTO ODIO?)

por el novio decadente que le dio lo que otro ma guapo no supo (maestro)

Por el que preume de berga siendo verdad

Por el que presume de berga siendo mentira (la decepción sera peor macho)

Por el que no presume de berga

esto va por el pajillero compulsivo al que la polla le huele a mano (ya llegaran XD)

Esto va por la chika que dice que jamas se ha masturbado, la de los padrastros en las manos

esto va por el enfermo que se "toca" pensando en sus amigas (pezqueñines no gracias)

Esto va por las amigas del de ante "sois quien mas lo merecen"(pobres)

Por los bacalas clon, que Les falta copiar el pelo afro (ya llegara)

esto va por todos los nazis del mundo ( no vale comprar solo libros con dibujitos XD)

esto va por los malos profesores que se sienten odiados por sus alumnos(pos te jodes)

esta por los alumnos vagos que se seinten odiados por su profesor(pos te jodes tb)

esto va por los profesores amados por sus alumnos(don fernando gracias)

esta va por las chikas que aprueban todo con notaza en la uni( tanto sexo con el profesorado no puede ser bueno)

esta por los chikos que tambien aprueban todo(es broma se que eso no exsite)

Por ls partidarios del desorden organzado(lo encuentas todo hasta que te ordenana el cuarto)

esto va por aquellos que practican la gastronomia espiritual(seguid asi, ese es el camino)

por el tocapelotas de turno con comentario gracioso inoportuno (me incluyo)

Esta es por el mafias tipico que conoce a todos, toos los que jamas vera nadie XD

Este por el amigo del amigo que ha dicho no se que de cada una de nuestras madres.

esta es por aquel amigo que se fue y jamas volvio(el que se echo novia)

este es pr el amigo ese que se fue para no volver(el que se echo parienta)

por el amigo ese que jamas vemos pero no importa por que en 5 minutos es como si llevase ahi toda la vida (just do it)

esta es por esa chica o chiko que te gusta de siempre

Y esta va por mi por decidir ser feliz contra viento y marea. cada dia un poco mejor

esto va por todos.

Graciaas

EL BISOMONTE DE CAMPO 1. japon es un puto pais lleno de chinos(hablaando de geografia) 2. Me dan ahorcadas solo de oir como huele (ha

COMO DECIRLO UH TENGO UN COLEGA QUE ES UNA MENTE AVANZADA UN FUTURISTA PENSADOR REVOLUCIONARIO QUE HA MENTADO FRASES COMO LAS SIGUINTES

japon es un puto pais lleno de chinos(hablando de geografia)
Me dan ahorcadas solo de oir como huele (hablando de alcantarillado)
yo tambien queria ponerme a escribir pero seria flagiarte(¿flagelarte, plagiarte?)[se aceptan sujerencias]
yo es que no soy gustavo soy el primo gemelo de gustavo(un dia que apareció con dinero y bien vestido)
que cabreo trogo[tronco] meti una moneda en el fotomaratón y se la ha tragado(¿donde?) en el fotomaratón trogo[tronco] donde te haces las fotos.
es que soy un tio muy bisomonte de campo respuesta de: ¿porqué llevas un filtro de tabaco en el bolsillo?)
sueles tener Razón pero esta vez amigo mio no llevas la coartada(elige una palabra a boleo supongo)
raparse al 0 y afeitarse al 0 no es lo mismo(jamas nos lo explico)
en el Polo norte hace mas calor que en el polo sur por que el calor tiende a subir(ha causado mas de una desgracia esta frase tan brutal, varios suicidios se han sucedido desde que se escucho por primera vez)
voy a ser conductor de barco(buscando salidas profesionales en la marina)
me acuesto con tu madre gustavo,¿eres zoofilico trogo[tronco]?(discusión)
menos chuleria y mas rapido serias(refranero)
Esteve wonder y wonder woman son la misma persona ¿no?(LANZA Y...FALLA)
Tengo los dedos empalagosos (duarante una sesión de vicio)

TAXI? prefiero andar

Me cago en la puta la mala suerte que tengo
hace tiempo Paré un taxi y me subi informando al susodicho de hacia donde debia ir.
el taxi se pone en marcha yo tengo la cabeza en otro lado con mis cascos
y en ese momento vemos a tres chicas semidesnudas tiradas en el suelo muriendose de la risa
(cosas tipicas de las noches de fiesta en i ciudad)
El taxista y yo nos reimos y ahi comienza una conversación sobre lo que un taxista ve a lo largo de sus trayectos. conversación que deriba en cuanto odio hay en el mundo(al menos eso entendí yo) cuando llego a mi destino el hijo de la gran chingada echa el cierre centralizado y me confiesa que le resulto muy atractivo
mis unica neurona muere del susto y paso al encefalograma plano (las lineas son mi muerte cerebral)
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El taxist me coge la mano y utiliza su sucia boca para besarme la mano mientras mi cuerpo tiene la misma actividad que las figuras de la casa de la cera.
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Aprovecha para relatar mas o menos detallada lo que tiene intención de hacer conmigo
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cuando reacciono me imagino mi bello cuerpo negro tirado en un descampado con un bebedero de patos por ano en una zona acordonada por la policia.
el resto fueron excusas y frases rapidas para salir del paso
ME SENTI SUCIO ULTRAJADO, VIOLENTO, ATACADO Y JODIDO
Gracias a Dios no literalmente.
¿Por que mierda tiene nadie que aguantar algo asi?

el peletero tiene mas pieles de zorro que de burro gilipollas

asi fue como en su infinito instinto de superación el ser humano viendo que estaba limitado
decidio Evolucionar mas allá del homo sapiens sapiens al homo cenutrius
La estupidez me encabrona y la gente que habla de algo como si supiese de que habla más.
Los nuevos maestros me irritan osease la gente que aprende algo y luego lo divulga para que parezca que sabe de lo que habla.
me cabrea que el jefe de turno siempre es un inepto que como reza la Ley de Peter
asume un puesto de responsabilidad para el que no esta preparado
La culpa es claramente de la industria. si no fuese por las maquinas Habria gente trabajando como afilador de lapices que seria una profesión muy digna y acorde a ciertos CI.
Como aquel funcionario al que saludas con un muy buenos dias y te pregunta ¿hablas español?
o cuando hablas por telefono para na entrevista de trabajo llegas al empresa y te preguntan si de veras estabas tu al telefono.
ASUMANLO TIENEN UN NEGRO MAS ESPAÑOL QUE LOS TOROS Y EL VINO Y NO, NO ME DOBLAN CUANDO HABLO POR TELEFONO. HABLO CASTELLANO SIN ACENTO.

1º Saluditos

Antes de llenar esto quiero Saludar a mi chiki ^^
GRACIAS POR TANTAS HORAS DE DISNEY CHANNEL
y por devolverme algo que pensaba que tenia perdido e irrecuperable
Prometo gurdarlo por siempre
Comete la verdura tambien y las 10 en punto ala cama
un besote