No suelo escribir nada en serio
Pero hoy como viene siendo habitual en las noticias han hablado de un hombre que apuñalo a su mujer 15 veces antes de llamar ala policia para entregarse.
Cuando la policia llego al domicilio se habia quitado la vida(espero que de manera dolorosa)
Me da ASCO pertenecer a la Autoproclamada raza "superior" del reino animal. Los humanos Damos Asco. Bueno, Dais porque si la desconfianza, el odio, la manipulacon, la ira, la desesperación y el miedo forman parte de las caracteristicas humanas. Creedme no soy un chico especial, soy diferente por que no soy humano.
Yo propongo que antes de asesinar a una mujer u hombre y suicidarse prueben con el orden inverso.
Primero se matan y despues se negocia lo del asesinato.
Esta situación es insostenible y de verdad espero que las penas por agresión vayan algo mas lejos que la orden de alejamiento por que esta visto que la gente Suda de esas mierdas
Accion Jueces Acción
sábado, 5 de junio de 2010
jueves, 3 de junio de 2010
the journing
Esta historia empieza con un viaje la polla de largo, pero largo de cojones, interminable como la peli de la biblia o Ben-Hur, La trilogia extendida del señor de los anillos es un espot publicitario en comparación con esto.
La cosa es que el viaje del que os hablare tras este prologo sucedia a una batalla en la que habia espichado hasta el guionista, para hacerse caca. Una gerra civil que comenzo por una cuestión de principios. Una guerra con dos bandos que como siempre comenzó con una pregunta que hoy aún no tiene respuesta: ¿si pluto es un perro que cojones es goofy?
Ahora las cosas estan a perro contra hornitorrinco pero los hubo que hasta se atrevieron a afirmar que goofy era un burro ese tercer grupo fue rapidamente erradicado por lo absurdo de la idea
Corre el año 3104 y las cosas han cambiado mucho desde que tu, el lector paseabas libros de casa a la uni solo para ver si pillabas cacho. Ahora madrid tiene playa (¡¡¡¡¡no jodas!!!!) pues si , aun que nadie vaya. El ex jefe de estado don enrique zapatero 3º creo en el 3102 un plan magistral para crear un entorno civico bello para los ciudadanos de los extraradios de la nación española. Razón eran las olimpiadas y desde las de barcelona 92 no caían en españa y ya era hora Eso revitalizaria el pais y le remuneraria generosamente. El plan consistia en crear un trasbase de agua desde barcelona hasta madrid pasando por el canal de isabel II y crear un entorno natural humedo aprovechando el manzanares para llenarlo de plantas exóticas, mujeres exoticas, comidas exoticas y pasta exotica.
El plan de don Enrique fue apodado ¡ OPERACIÓN POR MIS HUEVOS! Y salio mal. Pero jodidamente mal, ¡¡coño!!! El Manzanares se desbordó, El plan a la mierda.
Murio Mas gente que en lemings ahogada en esa “agua” que mas les valdria haberse ahogado en su propio vomito. se descubrio que una multinacional de renombre: BIC la de los bolis, arrojaba productos quimicos extraños a los acueductos del manzanares que habia en madrid desde antes que el generalisimo espichase. Estos quimicos en el manzanares antiguo y seco no eran nocivos, tenian menos peligro que los telettubies en el equipo A. pero con el supermanzanares de laoperación POR MIS HUEVOS todo ser vivo se podia exponer a la sustancia que fue bautizada como Escorbutio 23, un polimero toxico descubierto por el doctor indio Lama, Lama Dreque Lopario cuyas Siglas en la nueva tabla periodica era KK. cuando el Escorbutio 23 se mezclo con el adn humano tras el desborde Los humanos y las alimañas de ciudad se fusionaron creando unas variantes increibles de mutantes peligrosos.
El resultado fue la Aparición de lo que ahora se denomian las nuevas razas superiores, razas con las que aun estamos en guerra: Las Cucarratas Los Super politicos y los hombres palomo. Despues de ese incidente una turba enfericida metio a el clón criogenizado de la caballé en el palacio real El dia que don Zapatero estaba de visita tras tenerla 8 dias a pan y mierda: eso parecía una pelicula de zombies con escenas de multitudes y todo. Se comio hasta las estatuas y los retratos. Nadie sabe como la redujeron al final pero se comenta que un clon de tamara 6 dedos le ppuso fin al Caos.
A parte de los meritos del ex jefe de estado “desparecido en extrañas circunstancias” el resto del planeta jodio del todo los polos. y paises como Nuevazelanda se fueron a la mierda junto con barcelona valencia y parte de andalucia. España se hizo republica y se llevo a cabo un plan de rehubicación a nivel nacional. Lo primero fue dejar de luchar por el pais vasco. ¿lo quieres? Pa ti pa siempre. Los vascos que se sentian integrados en la nacion española fueron rehubicados en lo que ahora se llama aragolona. Un ni pa ti ni pa mi que se hizo tras el undimiento de Barcelona con Aragon. Los valencianos se enfadaron mucho y decidieron dejar de respirar en señal de protesta. .. La protesta duro solo cinco minutos y el unico valenciano superviviente fue nombrado especie en peligro de extinción. Los andaluces residentes en Andalucia fallecieron como todos los residentes en Andalucia no andaluces obviamente. Y el ministerio de memoria historica (justificando el sueldo) decidio hacer una mención honorifica y mostrar un gesto de luto Para ello levanto la civeles y coloco un enorme busto de chiquito de la calzada Ahora esa es la plaza del fistro y aun que no suene serio es actualmente una de las maravillas del mundo. El asunto genetico y fisico ahora es un area muy estudiada. Hay farmacos que regeneran miembros enteros y los hay que regeneran “miembros” enteros. Las enfermedades ahora no son un problema. Pagar los farmacos si. Tras el hundimiento de medio globo Bayer convirtio su multinacional en una corporación y absorbió a los principales fabricantes de farmacos del mundo. De echo compro tantas empresas de rulas grajes y cosas asi que compró las industrias PEZ y los caramelitos con forma de pastilla ahora valen un ojo de la cara. A demas sacaron varios farmacos para tratar los grandes males de la sociadad: Melasudamina 200, para el estress y Lentodine para curar la gilipollez. Este ultimo no se testeó en ratas por que para cuando se creó las enormes cucarratas ya existian y el rebote habria sido monumental. Otra tonteria sin importancia es que los zombies existen. Es una minucia tambien provocada por BAYER. Uno de los efectos secundarios es que puedes morirte y despertarte como un zombi. Tras lo cual no te vuelves un psicotico asesino descerbrado pero te pudres y hueles mal que jode lo mismo o mas. Los vascos fueron reconocidos como raza superior alterando asi la cadena alimenticia. En la cuspide estan el homo sapien vascus con las cucarratas debajo el humano medio o homo sapiens a ratus y despues como siempre Los super politicos, politicos, marujas y animales de caracteristicas mentales similares como cabras vacas y perros. De ahi en adelante la cadena alimenticia se mantiene intacta
La pena es que los vascos lo celebraron pegando saltos y hundieron su pais independiente. Al igual que los valencianos decidieron aguantar el aire pero los jodios aguantan y una vez al año durante la Kaixarranda (semana santa para los que hablamos cristiano) salen a respirar. Ahora madrid tiene dos distritos unicamente. El centro donde sigue la gente de alcurnia gente de bién respetada e influyente. La otra es madriz que es toda la periferia como era villalba torrelodones torrejon y cosas asi. El centro de Madrid ya no es la moncloa: Es neovallekas que es igual de chungo que antes pero ahora a demas tienen al presi de turno.
La economia es un tema que suele tocar bastante los huevos; como siempre La union erupera en el año 2500 unio moneda con los estados unidos de america Y crearon el credito como cabria esperar. El crdito significo un gran avance a nivel mundial y durante una larga epoca la situcaión económica mundial fue brillante e utópica. Como ya decian lospoliticos en los años 2000 la situación de pobreza En africa y asia se suluccionariacon el tiempo. Y asi fue TODOS MUERTOS no hay supervivientos ni hambre solo tierras salvajes Cucarratones y hombres palomo.
Al crear el credito también se unieron los ingleses Por alguna extraña razón la ecoomia mundial invirtión en un un novedoso objeto de primera necesidad: Los condones con agujeritos traspirantes. FIASCO la cosa fue a pique, todos pobres pero no pobres como ratas por que las cucarratas invirtieron en clinicas abortivas y se forraron a costa de los que consumieron condones traspirantes. los gobiernos del mundo tras entregar la riqueza mundial alas cucarratas y para olvidar el mal trago renombraron la moneda al pharsek ¿Por qué? Por que en el año 3002 la señal que la nasa envio al espació siglos atras hayó respuesta Y la repuesta era: ¿Qué? El cientifico de origen vasco Patxi Orrritzazua mas chulo que la una respondio ¿Qué de que? A lo que la vida inteligente contestó ¡que os jodan! Asi que si, hay vida extraterresrte inteligente pero sudan mazo de nosotros. El hecho es que el presidente Americano de aquel entonces jorge W bush 10º decidio mandar una expedición al espacio. El apolo XIII 2 Les paso los mismo que al anterior pero con una nave mas tocha y mas cara, tan cara que nos fuimos ala mierda con el traje de los domingos y Ala velocidad que alcanzo la nave . un puto parsec que exactamente lo que dura una moneda en el bolsillo, un pharsec viene a ser 0, 0000000754 mili segundos pero eso no es lo importante. Lo importamte es el viaje o the journing como dicen los de habla inglesa.
--
si mahoma no va la montaña quizas le mole mas la playa
si quieres fracasar y lo logras cual de las dos has conseguido?
La cosa es que el viaje del que os hablare tras este prologo sucedia a una batalla en la que habia espichado hasta el guionista, para hacerse caca. Una gerra civil que comenzo por una cuestión de principios. Una guerra con dos bandos que como siempre comenzó con una pregunta que hoy aún no tiene respuesta: ¿si pluto es un perro que cojones es goofy?
Ahora las cosas estan a perro contra hornitorrinco pero los hubo que hasta se atrevieron a afirmar que goofy era un burro ese tercer grupo fue rapidamente erradicado por lo absurdo de la idea
Capitulo palito (I)
Corre el año 3104 y las cosas han cambiado mucho desde que tu, el lector paseabas libros de casa a la uni solo para ver si pillabas cacho. Ahora madrid tiene playa (¡¡¡¡¡no jodas!!!!) pues si , aun que nadie vaya. El ex jefe de estado don enrique zapatero 3º creo en el 3102 un plan magistral para crear un entorno civico bello para los ciudadanos de los extraradios de la nación española. Razón eran las olimpiadas y desde las de barcelona 92 no caían en españa y ya era hora Eso revitalizaria el pais y le remuneraria generosamente. El plan consistia en crear un trasbase de agua desde barcelona hasta madrid pasando por el canal de isabel II y crear un entorno natural humedo aprovechando el manzanares para llenarlo de plantas exóticas, mujeres exoticas, comidas exoticas y pasta exotica.
El plan de don Enrique fue apodado ¡ OPERACIÓN POR MIS HUEVOS! Y salio mal. Pero jodidamente mal, ¡¡coño!!! El Manzanares se desbordó, El plan a la mierda.
Murio Mas gente que en lemings ahogada en esa “agua” que mas les valdria haberse ahogado en su propio vomito. se descubrio que una multinacional de renombre: BIC la de los bolis, arrojaba productos quimicos extraños a los acueductos del manzanares que habia en madrid desde antes que el generalisimo espichase. Estos quimicos en el manzanares antiguo y seco no eran nocivos, tenian menos peligro que los telettubies en el equipo A. pero con el supermanzanares de laoperación POR MIS HUEVOS todo ser vivo se podia exponer a la sustancia que fue bautizada como Escorbutio 23, un polimero toxico descubierto por el doctor indio Lama, Lama Dreque Lopario cuyas Siglas en la nueva tabla periodica era KK. cuando el Escorbutio 23 se mezclo con el adn humano tras el desborde Los humanos y las alimañas de ciudad se fusionaron creando unas variantes increibles de mutantes peligrosos.
El resultado fue la Aparición de lo que ahora se denomian las nuevas razas superiores, razas con las que aun estamos en guerra: Las Cucarratas Los Super politicos y los hombres palomo. Despues de ese incidente una turba enfericida metio a el clón criogenizado de la caballé en el palacio real El dia que don Zapatero estaba de visita tras tenerla 8 dias a pan y mierda: eso parecía una pelicula de zombies con escenas de multitudes y todo. Se comio hasta las estatuas y los retratos. Nadie sabe como la redujeron al final pero se comenta que un clon de tamara 6 dedos le ppuso fin al Caos.
A parte de los meritos del ex jefe de estado “desparecido en extrañas circunstancias” el resto del planeta jodio del todo los polos. y paises como Nuevazelanda se fueron a la mierda junto con barcelona valencia y parte de andalucia. España se hizo republica y se llevo a cabo un plan de rehubicación a nivel nacional. Lo primero fue dejar de luchar por el pais vasco. ¿lo quieres? Pa ti pa siempre. Los vascos que se sentian integrados en la nacion española fueron rehubicados en lo que ahora se llama aragolona. Un ni pa ti ni pa mi que se hizo tras el undimiento de Barcelona con Aragon. Los valencianos se enfadaron mucho y decidieron dejar de respirar en señal de protesta. .. La protesta duro solo cinco minutos y el unico valenciano superviviente fue nombrado especie en peligro de extinción. Los andaluces residentes en Andalucia fallecieron como todos los residentes en Andalucia no andaluces obviamente. Y el ministerio de memoria historica (justificando el sueldo) decidio hacer una mención honorifica y mostrar un gesto de luto Para ello levanto la civeles y coloco un enorme busto de chiquito de la calzada Ahora esa es la plaza del fistro y aun que no suene serio es actualmente una de las maravillas del mundo. El asunto genetico y fisico ahora es un area muy estudiada. Hay farmacos que regeneran miembros enteros y los hay que regeneran “miembros” enteros. Las enfermedades ahora no son un problema. Pagar los farmacos si. Tras el hundimiento de medio globo Bayer convirtio su multinacional en una corporación y absorbió a los principales fabricantes de farmacos del mundo. De echo compro tantas empresas de rulas grajes y cosas asi que compró las industrias PEZ y los caramelitos con forma de pastilla ahora valen un ojo de la cara. A demas sacaron varios farmacos para tratar los grandes males de la sociadad: Melasudamina 200, para el estress y Lentodine para curar la gilipollez. Este ultimo no se testeó en ratas por que para cuando se creó las enormes cucarratas ya existian y el rebote habria sido monumental. Otra tonteria sin importancia es que los zombies existen. Es una minucia tambien provocada por BAYER. Uno de los efectos secundarios es que puedes morirte y despertarte como un zombi. Tras lo cual no te vuelves un psicotico asesino descerbrado pero te pudres y hueles mal que jode lo mismo o mas. Los vascos fueron reconocidos como raza superior alterando asi la cadena alimenticia. En la cuspide estan el homo sapien vascus con las cucarratas debajo el humano medio o homo sapiens a ratus y despues como siempre Los super politicos, politicos, marujas y animales de caracteristicas mentales similares como cabras vacas y perros. De ahi en adelante la cadena alimenticia se mantiene intacta
La pena es que los vascos lo celebraron pegando saltos y hundieron su pais independiente. Al igual que los valencianos decidieron aguantar el aire pero los jodios aguantan y una vez al año durante la Kaixarranda (semana santa para los que hablamos cristiano) salen a respirar. Ahora madrid tiene dos distritos unicamente. El centro donde sigue la gente de alcurnia gente de bién respetada e influyente. La otra es madriz que es toda la periferia como era villalba torrelodones torrejon y cosas asi. El centro de Madrid ya no es la moncloa: Es neovallekas que es igual de chungo que antes pero ahora a demas tienen al presi de turno.
La economia es un tema que suele tocar bastante los huevos; como siempre La union erupera en el año 2500 unio moneda con los estados unidos de america Y crearon el credito como cabria esperar. El crdito significo un gran avance a nivel mundial y durante una larga epoca la situcaión económica mundial fue brillante e utópica. Como ya decian lospoliticos en los años 2000 la situación de pobreza En africa y asia se suluccionariacon el tiempo. Y asi fue TODOS MUERTOS no hay supervivientos ni hambre solo tierras salvajes Cucarratones y hombres palomo.
Al crear el credito también se unieron los ingleses Por alguna extraña razón la ecoomia mundial invirtión en un un novedoso objeto de primera necesidad: Los condones con agujeritos traspirantes. FIASCO la cosa fue a pique, todos pobres pero no pobres como ratas por que las cucarratas invirtieron en clinicas abortivas y se forraron a costa de los que consumieron condones traspirantes. los gobiernos del mundo tras entregar la riqueza mundial alas cucarratas y para olvidar el mal trago renombraron la moneda al pharsek ¿Por qué? Por que en el año 3002 la señal que la nasa envio al espació siglos atras hayó respuesta Y la repuesta era: ¿Qué? El cientifico de origen vasco Patxi Orrritzazua mas chulo que la una respondio ¿Qué de que? A lo que la vida inteligente contestó ¡que os jodan! Asi que si, hay vida extraterresrte inteligente pero sudan mazo de nosotros. El hecho es que el presidente Americano de aquel entonces jorge W bush 10º decidio mandar una expedición al espacio. El apolo XIII 2 Les paso los mismo que al anterior pero con una nave mas tocha y mas cara, tan cara que nos fuimos ala mierda con el traje de los domingos y Ala velocidad que alcanzo la nave . un puto parsec que exactamente lo que dura una moneda en el bolsillo, un pharsec viene a ser 0, 0000000754 mili segundos pero eso no es lo importante. Lo importamte es el viaje o the journing como dicen los de habla inglesa.
--
si mahoma no va la montaña quizas le mole mas la playa
si quieres fracasar y lo logras cual de las dos has conseguido?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)