A veces en ocasiones veo cocretas

lunes, 26 de abril de 2010

sexo

Una chica se masturba con un rotulador EDDING, se le peta la tinta dentro, y va y LO PUBLICA EN UN FORO
Una tal Lidya comentó lo siguiente en un foro de chicas. ¿Tendrías hagallas tú para decirlo en público?

Masturbacion con rotulador

El otro dia me masturbe con un rotulador EDDING y sin querer se me reventó por lo que se manchó toda la .......... de tinta azul.

Ahora no se me va, que hago? Hay algun producto para eliminar la tinta y que no sea corrosivo o peligroso? He probado con quitaesmalte pero no funciona y el alcohol me escuece mucho

No os riais por favor.

El bochorno está servido. A continuación, algunos de los comentarios de la gente de el foro. Como podreis deducir algunos comentarios son de la propia afectada:

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Prueba con tipex.

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Papel de lija al agua nº 3... y paciencia!

O que te coman la almeja un par de horas...

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por favor respuestas serias! :(

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Dicen que el agua destilada es el mejor disolvente que hay...sino rasúratelo...

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Si es que hay q ser warra...yo me lo hago con plátanos o pepinos q es más natural...te esta bien por tonta y por warra jijijiji

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joder, no pidas respuestas serias a la pregunta que has hecho...

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yo me masturbo con pollas de goma...

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Jo tia...haceis cada cosa mas rara...n m xtraña q os pasen esas cosa

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pues con que te masturbas tu lista, con los 4 dedos?

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no os riais d ella...

veamos...la lejia t lo dejará como una patena...y limpio e impoluto... tb puedes probar a hacer cosas mas serias q scribir estas gilipolleces no crees?

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yo me meto la mano bien abierta y doy vueltas.. sino el codo...

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Pues ya que has empezado, pintate todo el cuerpo del mismo color (siempre puedes decir que eres una de los 4400) y así nadie se dará cuenta que has estado metiendote un rotulador por el CHOCHO.

Y como dice mi nombre.... LAGARTA, LAGARTA !!

PD: Otra vez metete una polla.

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ESO DE METERTE UNA POLLA TAMBIÉN ES UNA BUENA IDEA. NATURALMENTE TAMBIÉN LA HAS DE FORRAR, PERO ESTA VEZ UTILIZAREMOS... EL PAPEL DE LIJA Nº3. Y RECUERDA FINITO, FINITO. ES BROMA. PRUEBA DE HACER DEPORTE, ESO SÍ PONTE LAS BRAGAS DE NO ENSEÑAR, YA VERAS QUE CON EL SUDOR LO IRÁS EXPULSANDO TODO. POR CIERTO, QUE EDDING ERA? UNO DEL 3000, DEL 300 ...

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Lo mejor que puees hacer es coger un rotulador de color carne, metértelo y luego haz que se explote. Así al menos disimulas el anterior rotulador negro.

La próxima vez utiliza algo más seguro hija porque vaya tela

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esta tarde se lo enseñe a mi madre y me dice que vayamos al ginecologo que a ver si va a ser peligroso.

que verguenza ya lo saben todas las vecinas :S

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hombre pues un poco de verguenza si que tiene que darte, porque masturbarte vale, pero que te destinte un edding... eso ya es mucha tela cielo.

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hola guapa

pues lo mejor va a ser polish HEMPEL y una pulidora rotativa a no más de 3000 rpm
al final daría otro pulimento hempel de acabado (el que viene con siliconas) y terminaria con la cera TURTLE WAX.

mandanos foto para ver como ha quedado tu obra de arte.

adios

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menos escusas, q estabas haciendo zoofilia con un calamar y te ha soltado todo el chorro de tinta.

admitelo

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ay ese coñito...
ese coñito bravo
que no tiene botines
y se mete el paloooo

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Como te heche un polvo y destiñas me van a llamar papa pitufo jajajajajaja

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Como eres tan retrasada?????? xDDDDDD

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retrasado tu padre

segurp que tu metes la polla en los agujeros de las paredes de tu cochambrosa casa hijo de puta

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Pues pa la proxima vez te metes un lapiz asi luego lo puedes borrar. Y si te parece demasiado fino pues te metes uno de carpintero

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O un lapiz de esos de souvenir que te traen a veces que mide medio metro.

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tiñete los pelillos del chochete de azul asi se disimula. A mi me pasó eso con una tiza amarilla y estuve meando tropezones durante una semana, tía.

Pd: zorrilla...la proxima vez usa un rotu "Carioca" que las manchas se van de un lavado

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yo tenia un edding 800 (para la novatadas del TUTO) ideal para estos momentos

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Antes de nada prueba a ir a un lavadero de coches y date un poquito por la zona afectada con la lanza de agua a presion, fijate que levanta hasta la pintura de los coches, imaginate un Edding, luego si eso pasale una manita de cera empapada en un algodon, aplicandola en circulos, aunque esto ya es opcional para un mejor acabado.

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te recomiendo que a partir de ahora te masturbes con una lampara de bajo consumo, es la ultima moda, ya que la ligera temperatura que alcanzan lo hace mas parecido a un pene, si te pillan en pleno acto les dices que es decoracion art deco, y ademas no produce efectos secundarios y tampoco mancha. ya nos contaras. un beso

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jajajajajja esta guapa es la mejor, tia te quiero de novia.

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aver... este es un caso... lla vivido... en personas del 4400... se dio el caso.. de tias abducidas... k fueron violadas.. x extraterrestres... y cuando aparecieron.. venian con la rata d color azul...y los afectados.. soñaron.. k avia sido consecuencia de una masturbacion mal exa con 1 rotulador azul.barias pruebas y analisis,confirmaron que los exos no abian sido asi,avia sido causado x violaciones de extraterrestres,entonces se formo un gavinete de crisis... en el que formaron parte los ajentes malde y escali de los "expedientes x" y expertos del "CSI" para buscar una solucion a ese fenomeno... alfinal se llego a la conclusion...deque.. si las afectadas se untaban de nocilla la almeja un 1 perro se la chupaba d 1 a 2 oras.. ( vease aquel suceso de "RUFO") y seguido... dk un caballo, introdujese su armatrostes x la almeja de la afectada y se la follase... durante aproximadamente 3oras... el color azul... efectibamente.. DESAPARECIA!!!

PD: Te Recomiendo k te untes el conejo de nocilla y te coma el conejo tu perro o el de tu mejor amiga durante una o 2 oras... y despues, seguidamente sin limpiar las babas del perro,te tires a un caballo y estes dandole k te pego como 3 oras... eso si.. te recomiendo.. k lo agas en 1 sitio cerrao. dnd no te vea nadie.. no kieras salir en la INTERVIU...

Y MUXA SUERTE EN TU CASO....

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yo de tí me pondria un retulador grana y le enseñaria el conejo al Laporta.

(igual te hace un spot publicitario del barça)

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LA PROXIMA VEZ K ESTES TAN CAXONDA COGES EL TELEFONO Y ME LLAMAS K TE VOY A KITAR LAS TONTERIAS DE METERTE ROTULADORES

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ESTE TEMA SIN FOTOS NO VALE NADA XDDDDDDDDDDDD

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parecera que tengas el coño de pitufina

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la tinta se va con alcohol, tan simple como eso. Hija comprate un plastidecor qe no mancha y no es toxico.

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Nos tienes intrigados, ¿como acabó el tema? ¿Al final fuiste al ginecólogo?

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prueba con un poco de agua caliente, un paño limpio y la próxima vez a ir a un sex shop.

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Ostias chek!!

Esto es muy fácil, pegate un poquitin de celo que va bien pa las pelotillas del jersey....

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Hija mia eres un salida de cojones.

Yo soy el responsable de calidad en Produccion de una conocida multinacional quimica y tenemos en nuestro surtido de productos una gama de disolventes espaciales que seguramente solucionarian tu problema

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sinceramente a mi no me hace mucha gracia :SSSS no se que quereis que os diga sois crueles al reiros de eso no creeis? poneros en el lugar de la pobre tia, pensaba que teniais mas corazon peña... u.U'' vaya decepcion me llevao tios...

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Desde luego, somos unos malvados...

Por favor, el día que la pistola del gotelé se dispare fortuitamente y me deje el ano hecho unos zorros... Reíros... Tenéis mi bendición...

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una posible solución para esta chica... ¿Qué tal pintarse una línea del mismo color que vaya de cada lado del pubis al culo, y hacer como que lleva un tanga?

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Chica lo tuyo es de juzgado de guardia, pero en fin el mal ya esta hecho, debido a mi curro manejo un monton de tinta y materiales corrosivos y en la experiencia he aprendido ke el el viejo dicho de burro traskilado dos semanas y arreglado es cierto, la piel dependiendo de la persona se regenera a mucha velocidad y en un par de semanas se irá todo por si mismo, calma y la proxima vez usa un consolador o un tio, te saldran mas economicos en sustos (si forras al tio de plastico sobretodo).

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baaaahhh eso no es nadaaa!! mi prima es medico en urgencias, i me conto el caso de un chaval que llego al hospital con sus padres, pk el tio se habia metido un roll on por el culo i se le habia quedado el tapon dentro..

no se si la masturbacion afecta a la vista, pero desde luego que meterse cosas de plastico por los orificios no es nada bueno...

(por cierto, no se que marca de roll on...)

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Fredesvino,mándmame un par de cajas de ese producto que yo tengo un problema muy parecido al de lydia. (sentido contrario)

Besitos

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Yo te lo puedo quitar con mi rotopene, que se te va a quedar limpio hasta el estómago.

P.D. Hay que ser valiente putón.

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A MI ME PASO LO MISMO HACE 1 AÑO Y SIGO CON EL CULO AMARILLO

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Papa pitufo... y encima analfabeto.

¡¡ No te jode que ha escrito "Como te heche" de echar con hache !!.

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Tengo un nuevo problema. Esto esta empezando a cambiar de color. Por favor necesito ayuda. Respuestas serias :(

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A mí me estalló un bote de laca. Desde entonces me llaman metanero.

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Por cierto, me llaman metanero por el tamaño desproposrcionado de lo mío. Sino preguntad a SEBAS

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Coje el bote de fairy lo vacías en el Hole, te vas a la ducha cojes la alcachofa enciendes el agua caliente, y..... PIM, PAM, PIM, PAM, PIM, PAM, hasta la nuca. Luego cuando acabes te fumas un piti, ya veras que bien.

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Soy accionista de los Rotuladores Carioca y estamos interesados en probar nuestro nuevo modelo de Rotring, ponte en contacto con el Dpto. de Recursos Humamos para hacerte una prueba.

Tienes experiencia, conoces el mercado y tienes aptitudes.

P.D. Ponte minifalda

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VAYA GANAS DE METERSE ROTULADORES!!!!

SOLO CON AVISARME YA TE METIA YO EL PEPINO LAS VECES QUE QUISIESES!!!

AAA, Y ESTE NO MANCHA DE AZUL!!!

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Yo es que flipo hay cada pava por el mundo mira si quieres la proxima vez te metes el enchufe del televisor por el culo y si te electrocutas quedaras toda de un mismo color y no tendras ningun problema de ir a varios colores.

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La solucion es amputar.

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Prueba con leche que dicen que va muy bien, aunque en tu caso dado que te gusta lo artificial tendrás que usarla en polvo

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sois un poco groseros. el que no se haya mastrubado nunca que tire la primera piedra.

ya se me ha quitado pero no volvere a hacerlo. gracias por escucharme a los que ayudais

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alguna vez te has metido una flauta?

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Lydia,

Al final, ¿Como te lo has quitado?

Nos tienes a todos intrigadisimos !

Eso ha sido mejor que verse todos los capitulos de 'Abducidos' !!

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La situación ciértamente es preocupante... lo de que se te haya reventado el rotulador...

y más en estas épocas navideñas, porque encontrar otro igual que ese del mismo modelo y color no es fácil. Pero desde aquí nuestro mayor apoyo. Se que conseguriás otro EDDING igualito al que tenías. Confiamos en tí.

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Perdona, estoy harto de ver mensajes escritos como si fuera un puto sms, que no se entiende nada, ¿y me llamas analfabeto porque se me ha escapado un "hechar" con h?. Anda, vete a cagar

Por cierto, yo tuve un problema muy parecido. Una vez se me puso la polla naranja cuando estuve viendo una peli porno mientras comia Cheetos. jajajajajja

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Joer tia!! prueba con DON LIMPIO y verás k el algodón no engaña!!! jajajajjajajaja o con KH7 o T2000 k mi ermano se rreboza por la tierra y keda como nuevo!!! jajajajajajajja

anda k ya te vale ermosa ajjajajajaja

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Me estoy tocando...

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jejejeje que crack Osloki con los cheetos XD....y a la guarra esta del rotulador decirle q tendra el chocho bastante pequeñito pq para meterse una mierda de rotulador se podia haber metido el dedo q por lo menos no mancha.....

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a ver a ver ke me pierdo... el pavo ese por cascarsela con los cheetos y dejarsela naranja es la ostia y la tia por hacerse lo mismo y tener un accidente domestico xD ya es una puta y una warra?

?

algo no me cuadra ¬¬

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por favor, chic@s seriedad

no veis ke la chica lo esta pasando mal ?

a ver, a mi un dia, mientras me follaba un melon una pepita se me enkisto en el capullo, asi ke se lo ke es pasarlo mal

te recomiendo ke simplemente pases, ke te kedes con el potorro coloreado

ademas, siempre puedes decir ke es un pinta y colorea

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al final no nos has dicho q años tienes ni as puesto unas fotillos para poder ayudarte mejor.

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dile a tus amigas ke hagan lo mismo y ya no desentonarás.

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rotulador keremos tu num para situaciones calentorras de emergencia!!!

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que putilla, te has tuneao el chochete XDD

Ponle un neon rojo y lo va a flipar el primero que lo vea XDDDDDDD

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no es tan malo, ahora puedes escribir con la vagina

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Pero niña como eres así? No me lo expliko jja, ahora yo te recomendaria escribir a Pluma, ya que tienes reservas en el tintero ajjaja

Y desde cuando los Eddings tienen tinta liquida para que si revienta te manches? El Edding lleva dentro el típico tubo de algodón impregnado en tinta, así que en caso de romperse el rotu, sólo te hubieras manchado un poco (o ni eso).

En cualquier caso yo estaría dispuesto a echarte una mano, que con la lengua seguro que sale.

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Y por que no te metes una salchicha de campofrio? asi lo peor que puede pasar es que se te quede atascada, pero llamas a tu hermanito y que te la saque a mordiscos

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yo soy como un aspirador, si kieres te lo dejo limpio en 0,5 segundos :)

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pero que de putas juntas

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metete una fregona.

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tu lo has probado entonces, no?

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Hola soy el rotulador, y como claro afectado en este tema solo puedo decir que es muy puta por que me dejo seco. lol.

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RESPUESTAS TRAIGO:

-ummm cuando tengas el reglote, azul+rojo=marron..........va a ser un tema un poco desagradable y no se te va a acercar ni dios asi que haz lo mismo con uno de color rojo, siempre será más creible y podras decir eso de que estas "en esos dias" ...
- los gatos, tienen la lengua aspera, no equivale a una lija del 3 pero será menos doloroso, que digo doloroso,será hasta placentero... te echas un poco de leche y ya veras como lame el bicho...
- la leche la pongo yo , si quieres claro xD

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Le digimos que lo que debia impregnarse de tinta para tomar sus huellas era el dedo, no la vagina, pero ultimamente hacen unos tinteros con unas formas muy sugerentes y la joven no pudo resistirse. Ahora en su expediente, como caso excepcional, consta una huella de su potorro, inventando asi la huella vaginal (el 85% del gremio pensamos que seria una mejor forma de identificar a las mujeres, el otro 15% de los policias son feminas...)

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Todo lo que están leyendo es un producto de vuestar imaginación, no les deis más vuelta, no tiene sentido

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1. koje un par de litros de leche(entera al ser posible)

2. pon el tapon del bidé, y vierte la leche.

3. posicionate bien, y ale a jugar! txapoteaa hasta artarte!

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otra cosa, si quieres tu pitufin Delion se ofrece voluntario para hacerte la transformacion a mama-pitufa eh? vamos mujer, que los pollazos hoy dia no cuestan tanto, es como los billetes de avion, que como no tienen utilidad luego acabas frotandotelos por el ojete :D

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Mi pregunta es,Como te deja las bragas? destiñe mucho?te deja un rodal azul en los pantalones como cuando se te esplota un boli en el bolsillo??

Tomatelo con humor komo hacemos nosotros, y a tus vecinas ke lo saben,diles ke se metan una lampara de lava

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si te pasa otra vez , con algun otro rotulador , visita al ginecologo y le sueltas q te ha venio la regla un tanto rara...

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que pasó al final?????

ardo en curiosidad!!!

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de verdad quereis saberlo? .....

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se suicidió al no aguantar ver su chochete en esas circunstancias

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Lydia dinos como se te kedo al final la cosa ....

Venga k nos tienes a todos en vilo con tu famoso organo k va a dar la vuelta al mundo. DILO !! k icistes ¿?

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Lydia, te debes haber dejado el chochete como una patena de limpio, le has debido de sacar un brillo tremendo... la próxima vez usa productos naturales q la tierra española da mucho juego, jejeje ...

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joder Lydia contesta al final como hicistes para kitartelo y como se te kedo, k aunke parezca k no hay gente como yo k te intento alludar ..... .

Venga mujer !!!

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Basándome en mis conocimientos y a tenor de las circunstancias que nos relata nuestra nueva amiga Lydia (amiga del Sr. Joannot he de deducir, me veo en la obligación de aportar mi granito de arena (y no para enterrar a tanto inaprensible que rebuzna en este serioso foro sino más bien para buscar una solución coherente a un problema común y cotidiano).

Verás Lydia, en todos mis años de experiencia como ginecólogo me han llegado a la consulta jóvenes chicas que han sufrido algún percance similar al tuyo. En estos casos (y aunque pudiera parecer una grosería), lo más sensato es meterse en una bañera con agua caliente y sales minerales y reposar durante unos 30 sgs.

A continuación, es aconsejable elegir un buen gel corporal con PH 5.0 Neutro y frotar suavemente la zona afectada (no es necesario hacerlo con esponjas ni introduciéndose objetos aterciopelados). Verás como la tinta que impregna la piel va tomando un tono de color más claro y desapareciendo poco a poco.

Es conveniente no mantener relaciones sexuales sin preservativo dado que ha quedado fehacientemente demostrado que la tinta de color en la piel es portadora de gérmenes y bacterias.

Con 2 ó 3 baños y siguiendo estas instrucciones volverás a recuperar el color de tono natural de la piel. Un Saludo lydia.

P.D. Te sugiero que adquieras, para la masturbación, un consolador homologado con la etiqueta de la C.E.E.

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Ahora por fin entiendo por que en los anuncios de compresas siempre sale un liquido azul

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Si esque tenias que haberle puesto un preservativo, y si el rotulador tenia el sida.... ESTA JUVENTUD DE HOY EN DIA....

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Lo mejor, metete un rollo de papel continuo de esos que se ponen en los fax y asi le puedes escribir la carta a los reyes magos pidiendole un consolador baratito.

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HIJA MIA VETE AL GINECÓLOGO Y DEJA DE HACER EL CERDO CON ROTULADORES...

CÓMPRATE UNA POLLITA DE GOMA COMO YO, Q SE AMORTIZA RÁPIDO... Y CON VIBRADOR MEJOR QUE MEJOR
:D

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Y que le ha pasado al rotulador??

La tapa donde está?

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Porque tu coño es azul como el mar azul xD

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Jabón Lagarto, el de toda la vida y una esponja exfoliante

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Así q mangando el material de la oficina ein?

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yo k tu me buscaba un negro k me la chupara durante una semanita, seguro k si no t la desgasta se t va la tinta xDD

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Hmmm xDDDDD. como se va a meter un rotulador? cuanto vale una poya de plastico? xDDD yo pensaba q estaban mas baratas por q para q te metas un rotulador.. xDDDD q locura

Solucion:No creo q se quite , te vas a la libreria le enseñas el coño y pregunta si te dan trabajo de tintero para plumas <----- AJAJAJAJ

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la solucion es subirte en el chorro de una ballena q eso te lo deja como los chorros del oro

y si no te metes el movil y te llamas pa q te de gustito

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aun no te han llamado para entrar en la publicidad de movistar...recuerda, el mundo es azul por si no lo sabias...

tu apareceras metiendote uno de sus moviles por el chichi seguramente, lastima que no sea un pollon preparado como el mio, creeme tengo experiencia y me apuesto dinero a que dejo totalmente blanquito el cochet de tanto frote

hija mia, que soy como la vileda, no lo dudes...camarero al servicio es mejor que una polla al oficio

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Anda, cuentanos el final que así conociendo el antídoto podremos todos practicarlo libremente.

Una pregunta, ¿tan caliente lo tienes como para rebentarlo?
Un saludo para Petronila que consiguio sacar ya la salchicha

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Chica!! tenias que haberlo usado por el otro lado pero lo verdaderamente grave es que te conformes con tan poco

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Prueba a masturbarte con una pastilla de jabon

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miércoles, 7 de abril de 2010

¿por que no expresar algo tan bello?

La primera vez que la vi realmente me sorprendio. tenia un aspecto curioso y un bronceado perfecto. un aspecto deslumbrante sencillamente perfecto y para que mentir. me atrajo desde la primera vez que la vi, lo cual me sorprendió por que no suelo fijarme cuando hay tanto donde agarrar pero esta tenia algo especial que conquistó mi pequeño corazon desde un principio. de hecho recuerdo que estaba con un amigo y cuando se lo comente a el también le llamaba la atención. nunca antes habia pasado eso. Siempre pasa alguna y te quedas mirando u otras que hacen que la baba se caiga un poco pero esto era algo mas profundo. mas visceral quizas un flechazo
me acerque y pude ver su nombre en una chapita que andaba por ahi. tras unos minutos de mutua seducción la agarre y mis manos se hundieron entre sus carnes. suelo ser muy escrupuloso pero me dio igual que tuviese algun que otro grano. Su textura suave su olor y su temperatura calida me conquistaron.
he de admitir que normalmente me extiendo mucho en los preliminares pero esa vez sabia que no podria estar ala altura y lance mis labios gruesos hacia ella.
la primera sensación fue indescriptible. ya sabeis de lo que os hablo y es cierto que quien las prueba grandes ya nunca mas quiere otra cosa.
desde entonces cada X tiempo voy a su local a buscarla y repito mis acciones con cada vez mas confianza como si se tratase de un ritual.
nunca podre olvidarla por que ella fue mi primer amor. Mi cielo de grandes carnes mi pan de centeno
mi TRIPLE WOPPER, mi primera TRIPLE WOPPER

esas pequeñas pruebas que Dios pone en nuestro camino en forma de persona

hoy he sido consciente de lo mucho que los medicos juegan con la salud de los enfermos
a mi compañero de habitación(si, stoy ingresado) le dieron un antibiotico para ayudarle a solventar cierta infección pulmonar.
en cuanto le pusieron un "nuevo" antibiotico ZAS. se convirtio en un vibrador y una doctora y 2 enfermeras tuvieron q venir a sujetarle por que parecia un toro mecanico.
alguna hasta parecia deseosa de subirse a probar la maquina. TREMENDO
y a un servidor le han dicho que le iban a hacer una pequeña pruebaintroduciendo una camara por la boca.
Y UNA MIERDA PEQUEÑA. Abajo habia un anestesista, un equipo medico, la uvi, un entuvador por si el oxigeno y un auxiliar por si me desangraba. a demas tenia que firmar un cargo de responsabilidades eximiendo al hospital si me pasaba algo JA¡¡ Si me pasa algo se cagan vivos nada de "PEQUEÑAS PRUEBAS" el hecho es que han visto mi hemogramas (para los q no saben lo q es es como una radiografia de la sangre) y me han dicho que con la sangre asi mejor que no.
hay que joderse con la "PEQUEÑA" prueba.

sábado, 3 de abril de 2010

wownomano

hay un momento en la vida de todo integrante del INEM en el que cansado de dedicar los ojos por entero a la busqueda de un puesto de trabajo que le daran a alguien menos capacitado decide emplear algo de tiempo libre en otros hobbyes.
algunos empiezan a correr en mayas a -2 grados de temperatura para ponerse en forma. Los hay que se apuntan a coros de gosspel y acaban cantando en operacion triunfo y haciendo de la musica su vida.
y los hay que cogen a los amigos, a la familia a la pareja y a la mas cota y los mandan a tomar por culo a cambio de un solo objeto: la droga. Pero no una droga por la que te vayan a perseguir y juzgar ni a apuntar con el dedo para que te sientas mal y te plantees dejarlo¡ nooooo!. nunca seria tan facil.
Esta droga va en una caja de cartón se comercializa libremente cuesta unos 50 euros y se llama world of warcraft. 50 euros cuesta la primera dosis que dura mas o menos un mes. despues las demas dosis cuestan 12.95 € y tambien suplen un mes de mono.
hay que matizar que no todos los jugadores del world of warcraft son adictos. solo el 99.8 % de los jugadores lo son el resto juegan de manera casual y solo consumen de manera periodica.
¿se puede identificar un wowadicto?
por supuesto todos siguen pautas similares: juegan al wow por la noche. De dia. incluso por la tarde los hay que juegan.
¿que debo observar enmi entorno para identificarlos?
como todas las adicciones esta va tambien por grados.
  • en los primeros estadios de adicción se trastocan los habitos alimenticios. las comidas elaboradas se van sustituyendo por bollos, palomitas, guarradas hipercaloricas de sabor intenso y escasos nutrientes que se consumen sin necesidad de abandonar el teclado
  • los adictos al wow tienden a consumir en la soledad lo que antes consumian en compañia. cerveza, refrescos, vinos, coctails y bebidas tipicas del entorno social pero sin las amistades/ familiares de turno acompañandoles
  • al menos uno de los personajes del sujeto es 80 y ha completado el conocido tier 9 que viene a ser casi el maximo en equipación virtual. a demas de este personaje principal 'main' el jugador adicto tiene generalmente un par o dos mas en proceso de ser 80
  • hay que tener especial cuidado y fijarse en la aparición de nuevos vocablos en el vocabulario coloquial: dps(depeese)tanke,aggro,recount,raid,dkp's, tier,chapas,cap de defensa y pericia,encantamiento,joyas, sp(esepé) critico y palabras semejantes. Ponga especial atención en las que están en negrita
  • los afectados de necrosis social atipica o sindrome de world of warcraft dedican poco tiempo o ninguno a entablar o fortalecer los lazos afectivos con sus semejantes recurren a monosilabos como : ok, aha y uhum para soluccionar conversaciones complejas y en lasaras ocasiones en las que hablan suenan distantes,desagradables o ausentes como zombies
  • se reduce en gran medida la frecuencia con la que las necesidades basicas hacen aparición. la micción, excreción, alimentación y ensoñación ocupan estandartes cada vez mas bajos en las prioridades del sujeto
  • los afectados adquieren patrones de comportamiento estaticos consumiendo wow entre las 22 y la 01: horas de domingo a jueves horario en el que la interacción con ellos es inviable
  • el ritmo de sueño finalmente se ve ampliamente trastocado ya sea o bien por contención o bien por omisión.
  • programas como ventrilo y teamspeak hacen su aparición en el escritorio del afectado
  • el viernes por la noche sobre las tres de la madrugada, en vez de estar con amigos esta buscando lo que ellos llaman raids que vienen a ser equipos para conquistar mazmorras.
  • el sabado no tienen sueño a causa del trabajo o la resaca. lo tienen por que su sabado es una extensión del viernes que se pasaron jugando.
¿tiene cura el wow?
el wow es una droga muy dura y dificil de dejar.
mucha gente no lo consigue ya que muchas veces el entorno puede contribuir a la necesidad de wow. cosas como: un jefe gilipollas, una madre cansina, un padre pesado un novio mueble o un amigo friki consumidor pueden representar grandes dificultades a la hora de hablar de una desintoxicación pero si, hoy en dia y con los avances tecnicos que hay tiene cura.
¿como puedo ayudar a alguien a dejarlo?
no es facil pero lo basico es sustituir la sensación de progreso y satisfacción que la droga genera.
retomar los habitos alimenticios comunes y llenar el vacio que la desintoxicación virtual.
osease: comida sana, cerveza con amigos y sexo. mucho sexo
pero lo mas importante es aislar al sujeto de cualquier fuente o foco de corrupción y fomentar en el focalizar esas ansias hacia algo mas constructivo y placentero. de ahi que el sexo sea importante para olvidar los malos habitos. las relaciones sexuales satisfactorias sustituyen con creces la sensación de satisfacción al conseguir una espada o un cinturon virtual de valía temporal.
¿puede haber recaidas?
los primeros 7 dias son cruciales para la desintoxicación. una semana sin raidear debe ser mas que suficiente para eliminar las ansias. al principio la idea de perderse los loots de turno atormentaran al paciente y este se mostrara distante y en algunos casos hasta irascible pero conforme pasen los dias la necesidad ira mitigando y el sujeto inconscientemente empezara a adoptar nuevos abitos de convivencia y socialización. si durante los primeros 7 dias el paciente tiene la oportunidad de reencontrarse con su personaje todo el tratamiento quedara invalidado hasta el miercoles siguiente. momento en el que se reanudara impidiendo raidear al paciente.
¿cuando puede uno darse por curado?
en el momento en quee el paciente olvide la rotacón de personaje
en ese momento se es totalmente libre de la influencia del wow
o no sienta la necesidad de logear con su personaje.

todos estos fctores ayudan a reconocer cuidar y trata a un wownomano o adicto al world of warcraft por favor sean caautelosos esta en riesgo la salud de sus seres queridos

EL REY DEFINITIVO

ULTIMO CERTAMEN DEL EVENTO DEL SIGLO
WRATH OF THE BURGUER KING
los gorderas mas poderosos del mundo se enfrentaran
para dar fin de una vez por todas al menu DASCOMABRUTALE
3 crisis wopper con sus patatas y sus bebidas GIGANTES
si! 3 crisis wopper.
nunca nadie habia presenciado nada tan brutal
las arterias sufriran incluso antes de intentarlo
triple woper crisis mode on= cebolla, 3 carne, lechuga, queso y bacon
patatas y bebida gigantes.
será caro. muy caro y el vencedor sera reconocido como el rey exsalubre
el autentico e indiscutible BURGUER KING

El juego

El juguego que os propongo es a la par sencillo pero imposible.
El juego va de no pensar en el juego. si piensas en el pierdes
pero no es tan facil como leerse esto y dejarlo pasar
este juego tiene q ser transmitido
no requiere material alguno solo explicarlo.
TODO EL MUNDO juega aun sin saberlo. solo hay que informarles. durante 30 min tras explicar el juego el contador esta en off para el que lo explica despues el tiempo vuelve a correr y el objetivo del juego es no pensar en el.
si uno piensa en el ha de hacerselo saber a un jugador y este tendra 20 minutos el contador en off hasta q EL JUEGO empiece de nuevo.
animo con EL JUEGO

la esencia pura del retrete

si quieres perder el tiempo de tu vida por q te sientes derrochador pasate por estos sitios

jueves, 1 de abril de 2010

La toma al poder de la peke

A la espera de que la reconocida peke conquiste el mundo me he permitido la libertad de estructurar el que será el futuro discurso de bienvenida al nuevo régimen totalitario a nivel mundia.

como parece ser menester que me explaye en lo acordado
y habiendo declarado ya mi firme decisión
advierto a los civiles ciudadanos del planeta
que de todos sus objetos tomo firme posesión
habiendo ya advertido oficialmente de la toma
y explicado que no existe forma de retribución
espero que comprendan las personas implicadas
que esta toma de poder es por su propia protección
y adquiriendo asi el control de todo cuanto nos sustenta
intento diseñar nuevos conceptos de nación
las cosas inherentes a la condicion humana como el alma o el espiritu tambien me pertenecen
teniendo en cuanta la opción de una salvación eterna
pienso devolverlos solo a los que los que los merecen
dense cuenta de que mi genialidad no tiene fin
y se permite que de mis objetos todos hagan uso
cualquier abuso leve o deje ante la utoridad
muy bien podria probocar algún castigo un tanto brusco
estas repimendas ESTARN JUSTIFICADAS pues el objetivo final es armonizarlo todo
algunos pensaran que el que suscribe ha de estar loco
dicho pensamiento ERRONEO debe ser eliminado
aquellos que difundan dicha desinformación han de saber que sin mas dilación seran erradicados
asi decreto sobre tinta y como gran emperatriz
que la pena por errar de cualquier forma es aleatoria
deseo hacer saber al ciudadano del planeta que al cagarla sus castigos penden siempre de mi humor
a los insurgentes que reclaman rebeldia han de saber que tienen libre accesopara suicidarse
deben de avisarme con un mes de antelación para que pueda organizar las recogidas de basura
quisiera agradecerles de antemano su atención
asi como recordarles que ahora soy dirigente
espero cordialmente muestras de su aceptación
y nombro a michael como no de este pais su presidente
muchas gracias