Esta
historia empieza con un viaje la polla de largo, pero largo de narices. Interminable
como la peli de la biblia o Ben-Hur. La trilogía extendida del señor de los
anillos es un spot publicitario en comparación con esto.
La cosa es que
el viaje del que os hablaré tras este prolegómeno (soy de un culto…) sucedía a una batalla en la que había espichado
hasta el guionista (prolegómeno...joder
que bueno soy). Para hacerse caca. Una guerra civil que comenzó por una
cuestión de principios. Una guerra con dos bandos que como siempre comenzó con
una incógnita (no lo puedo parar soy un crack) que hoy aún no tiene respuesta: ¿si Pluto es un perro que cojones
es Goofy?
Ahora las cosas
están a perro contra ornitorrinco, pero los hubo que hasta se atrevieron a
afirmar que goofy era un burro. Un puto burro , hay que ser cafre hahahaha. Ese
tercer grupo fue rápidamente erradicado por lo absurdo de la idea...
Capitulo palito (I)
Corre el año
3104 y las cosas han cambiado mucho desde que tu, el lector paseabas libros de
casa a la uní solo para ver si pillabas cacho. Ahora Madrid tiene playa (¡¡¡¡¡no
jodas!!!!) pues si , aun que nadie vaya. El ex jefe de estado don Segismundo 3º creó en el 3102 un plan magistral para crear un entorno
cívico y bello para los ciudadanos de los extrarradios de la nación española.
Razón: eran las olimpiadas y desde las de Barcelona 92 no caían en España y ya
era hora(habían pasado muchos relaxins cup of cafe con leche desde 1992) . Eso revitalizaría el país y lo remuneraría generosamente. El plan
consistía en crear un trasvase de agua desde Barcelona hasta Madrid pasando por
el canal de Isabel II y crear un entorno natural húmedo aprovechando el
manzanares para llenarlo de plantas exóticas, mujeres exóticas, comidas
exóticas y pasta exótica como podría ser el dólar americano.
El plan de don
Segismundo fue apodado ¡ OPERACIÓN POR MIS HUEVOS! Y salió mal. Pero jodidamente
mal, ¡¡coño!!!. El Manzanares se desbordó. El plan a la mierda, murió Mas gente
ahogada que en los lemmings. Todos
ahogados en un “liquido raro al que llamaban agua cuantum” (que mas les valdría haberse
ahogado en su propio vómito). Se descubrió que una multinacional de renombre como BIC, (la de los bolis), arrojaba productos químicos extraños a los acueductos del Manzanares
desde antes que el generalísimo espichase. Estos químicos en el Manzanares tenían más peligro que los telettubies en el
equipo A , pero como nadie se acercaba a la zona, no eran nocivos. El problema
es que con el super-manzanares de la operación "POR MIS
HUEVOS" todo ser vivo de los derredores que se expuso a la sustancia Rosa y brillante
mutó.
La sustancia rosa y brillante del manzanares que fue
bautizada como Escorbutio , un polímero toxico descubierto por el doctor indio:
Lama. Lama Dreque Lopario que lo descubrió por error metiendo ali-oli de bote
en el microondas sin abrirlo cuando estaba pasado.(principal componente de la tinta surrealistamente duradera de los BIC. tan resistente que ni la goma de los bic de borrar la quitan)
Las Siglas del susodicho moco rosa en la tabla periódica pasaron a ser KK y aún se está categorizando (esa mierda no encaja en nada visto hasta el momento). Curiosamente aquel descubrimiento (del que no se ha conseguido aplicación alguna), como
todas las noticias que de veras merecen la pena, se la sudo a todo el mundo, pero tranquilos . Eurovisión sigue siendo un certamen con repercusión mediática (este
año enviamos a un político a cantar una Jota clásica. Al parecer lo de enviar un
tonto a hacer el ridículo da puntos). El hecho es que cuando el Escorbutio se mezclo con el adn
humano tras el desborde del Manzanares, Los humanos y las alimañas de ciudad se
fusionaron creando unas variantes increíbles de mutantes , peligrosos no, lo siguiente. No eran malos,
los cabrones, eran cancerígenos de peligrosos que eran.
El resultado fue
la Aparición de lo que ahora se denominan las nuevas especies superiores. Razas
con las que los Españoles aun estamos en
guerra (verval, lo de las guerras con armas no nos va, somos mas de mucho lirili y poco lerele): Las Cucarratas, Los Infra-humanos(dicese de cualquiera apto para la política) y los hombres palomo. Las
cucarratas Son enormes cucarachas con pelo y dientes que hablan Español con tacos, Español con porrazos,
ingles ,Rumano, Francés, Italiano y suajili. Los infra-humanos son los políticos de siempre pero mas
tontos aún (no demasiado por que
el nivel estaba bajo ya) lo que pasa que al tratarse de una calidad de persona
diferente, predispuesta al engaño, mentira y robo se les apartó del genero humano.
Lo de infra es por que en el año 2906 El doctor Arabe Quetep Eten descubrió que
el 99% de los políticos y jefes de estado del mundo podrían burlar sin
pestañear una maquina de la verdad aun desconociendo la presencia de una de esas maquinas. Los hombres palomo en cambio son solo palomas de metro ochenta. Dan por culo igual que
antes pero su mierda es mucho mas
grande. (ahora si, hay que tenerlos bien puestos para enseñar una barra de pan por la calle).
Como era de esperar tras los incidentes de la "OPERACIÓNPOR MIS HUEVOS", una turba enfurecida de votantes insatisfechos, espontáneos y turistas con ganas de fiesta, metió al clon criogenizado de Falete
en el palacio real El día que don Segismundo estaba de visita tras tenerlo 8 días
a pan y mierda... Según dicen eso parecía una película de zombis con escenas de multitudes y
todo. Se comió hasta las estatuas y los retratos de las paredes. Nadie sabe como lo redujeron
al final pero se comenta que embadurnaron el marco de una ventana de mantequilla y lanzaron una chocolatina por
ella.
A parte de los
méritos del ex jefe de estado que “desparecido en extrañas circunstancias” ,el
resto del planeta jodió del todo los polos y países como Nuevazelanda o venecia se fueron
a la mierda junto con Barcelona valencia y parte de Andalucía. España se hizo república
por que la monarquía dijo que no quería representar a una panda de anormales
como la que tenían por súbditos. y se llevo a cabo un plan de re-ubicación de
los damnificados a nivel nacional. Lo primero fue dejar de luchar por el país
vasco. Ahora que estaba inundado nadie lo quería. ¿lo quieres? Pa ti pa
siempre. Los vascos que se sentían integrados en la nación española fueron re-ubicados
en lo que ahora se llama Aragolona. Un ni pa ti ni pa mi que se hizo tras el hundimiento
unificando Aragón con la parte de Barcelona que no se había sumergido. Los
valencianos se enfadaron mucho alegando favoritismos y decidieron dejar de
respirar en señal de protesta. .. La protesta duro solo cinco minutos y el único
valenciano superviviente fue nombrado especie en peligro de extinción. Los
andaluces residentes en Andalucía fallecieron como todos los residentes en Andalucía
no andaluces que no aprovecharon los descuentos en equipo de buceo del
decathlon . Y el ministerio de memoria histórica (justificando el sueldo del cargo) decidió hacer una mención
honorifica años mas tarde y mostrar un gesto de luto. Para ello levanto la Cibeles
y colocó un enorme busto de chiquito de la calzada, ahora esa es la plaza del
fistro y aun que no suene serio es actualmente una de las maravillas del mundo.
(algo así como la oda a la tontuna)
El
asunto genetico y fisico ahora es un área muy estudiada en España. Hay fármacos que
regeneran miembros enteros y los hay que regeneran “miembros” enteros. Las
enfermedades ahora no son un problema. Pagar los fármacos si. Tras el
hundimiento de medio globo Bayer convirtió su multinacional en una corporación
y absorbió a los principales fabricantes de fármacos del mundo. De hecho compro
tantas empresas de rulas, grajeas y cosas así que compró las industrias PEZ mediante opa hostil y
los caramelitos con forma de pastilla ahora valen un ojo de la cara y un
testiculo. (lo
bueno es que ahora se regeneran eh..eh.. XD soy un crack ) A demás sacaron varios
fármacos para tratar los grandes males de la sociedad: Melasudamina 200mg, para
el estress y Lentodine para curar la gilipollez. Este ultimo no se testó en
ratas por que para cuando se creó las enormes cucarratas ya existían y el
rebote habría sido monumental. Otra tontería sin importancia es que los zombies
existen. Es una minucia también provocada por BAYER. Uno de los efectos
secundarios es que puedes morirte y despertarte como un zombi. Tras lo cual no
te vuelves un psicótico asesino descerebrado y canibal pero te pudres y hueles
mal que jode lo mismo o mas ya que sigues teniendo que cotizar hasta después de
muerto…
Los vascos fueron reconocidos como raza
superior alterando así la cadena alimenticia. En la cúspide están el homo
sapien vascus con las cucarratas que según encuestas, son mucho mas eficientes
que el español medio en un puesto de trabajo de oficina. debajo el humano medio
o homo sapiens a ratus y después como siempre Los sinfra-humanos, políticos,
marujas y animales de características mentales similares como cabras vacas y
perros. Hay una sub especie de la que habitualmente no se habla por temor a
levantar ampollas : Los tronistas. (cuanto
daño hizo Telecinco en el siglo 21…Por favor. Un minuto de sulencio por esas
madres...) de los tronistas en adelante la cadena alimenticia se mantiene
intacta.
Lo de la raza superior vasca fue celebrado por todo lo alto con una Saltxzuada ( pegando saltos )y hundieron más aun su país
independiente. Cuando exigieron territorio seco a España se dijo que tururú . Al igual que los
valencianos decidieron aguantar el aire como señal de protesta pero los jodios aguantan y una vez al año
durante la Kaixarranda (semana santa para los que hablamos cristiano) salen a
respirar.
Otro cambio es que ahora Madrid tiene dos distritos únicamente. El centro donde sigue la
gente de alcurnia, gente de bien, respetable e influyente y La otra es Madriz que es toda
la periferia como era villalba, torrelodones, torrejon y cosas así. El centro de Madrid ya no es la Moncloa:
Es neovallekas que es igual de chungo que antes pero ahora a demás tienen al
presi de turno Un Infra-humano. Eso ha hecho que la zona se devalúe mucho por
que nadie quiere vivir cerca de semejante engendro antinatural.
A parte de eso la
economía es un tema que suele tocar bastante los huevos; como siempre. La unión
europerra en el año 2500 unió moneda con los estados unidos de América Y
crearon el crédito como cabria esperar. El crédito significó un gran avance a
nivel mundial y durante una larga época la situación económica mundial fue
brillante e utópica. Como ya decían los políticos en los años 2000 simulando
las predicciones de nostradamus la situación de pobreza En áfrica y Asia se solucionaría
con el tiempo. Y si soy sincero así fue.
TODOS MUERTOS. No hay supervivientes,
ni hambre. Solo tierras salvajes, Cucarratas y hombres palomo…
Al crear el
crédito también se unieron los ingleses por alguna extraña razón. La economía
mundial invirtió en un un novedoso objeto de primera necesidad: Los condones
con agujeritos traspirantes. FIASCO previsible.. (¿Cómo cojones iban a imaginar que los espermatozoides, que son microorganismos atravesarían un agujero del tamaño de una aguja de coser?) (
¬¬) En fin que la cosa fue a pique. todos pobres pero no pobres como ratas por que
las cucarratas invirtieron en clínicas abortivas y se forraron a costa de los
que consumieron condones traspirantes. los gobiernos del mundo tras entregar la
riqueza mundial a las cucarratas y para olvidar el mal trago renombraron la
moneda al pharsek ¿Por qué? Pues Porque en el año 3002 la señal que la nasa envió
al espació siglos atrás para encontrar vida inteligente en el espacio halló
respuesta, Y la repuesta era: ¿Qué? El científico de origen vasco Patxi
Orrritzazua mas chulo que la una respondió ¿Qué de que? A lo que la vida
inteligente contestó ¡que os jodan! Así que sí, hay vida extraterrestre
inteligente pero sudan mazo de nosotros (eso demuestra que es una raza mas
avanzada). El hecho es que el presidente
Americano de aquel entonces jorge W bush 10º decidió mandar una expedición al
espacio. El apolo XIII ,2 Les paso los mismo que al anterior pero con una nave
mas tocha y más cara, tan cara que nos fuimos a la mierda con el traje de los
domingos y A la velocidad que alcanzo la nave . un puto parsec que exactamente
lo que dura una moneda en el bolsillo, un pharsec viene a ser 0, 0000000754
mili segundos pero eso no es lo importante. Lo importante es el viaje o the
journing como dicen los de habla inglesa…
Capitulo
Palito Palito(ll)
