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- Bieeeen amigo. Soy el sargento Hightower, o lo que es lo mismo, Torrealta. ¿Dime, qué sucedió esa noche?

- ¿Desde el principio?

- Desde el principio, cuéntamelo todo.

- Todo empezó a las 9:10 y 30 segundos, mi reloj interno marcaba esa hora. El día era lluvioso, con una temperatura externa de unos 5 grados, las gotas al caer en la barandilla hacían ese ruido tan característico. Valentín Paneque estaba de pie junto a la ventana, llevaba pantalones de hilo, de esos que quedan mal hasta en la burra del armario; camisa blanca, y fumaba un cigarrillo. La marca la desconozco porque se lo había liado él mismo. A su derecha estaba Marie Anne Dufoux de la Mariettenne, su amiga violonchelista de la orquesta de cámara de Edimburgo. Ella no llevaba pantalones, ni camisa. Bueno, ella no llevaba nada, sólo tocaba el chelo. A unos 3 metros quedaba la chimenea, estaba encendida porque un trozo de madera reventó de la combustión y quemó el escay del sofá. Nadie se inmutó, hasta que el fuego llegó a las cortinas. No se hablaban, y el chelo menos. Las velas del comedor hacían ráfagas, con lo que puedo asegurar que las ventanas dejaban pasar el aire, y así entiendo el frío que hacía, que hasta el perro se fue de casa. De repente, el chelo dejó de sonar, o si había sonado alguna vez lo desconozco, pero cayó al suelo. Marie Anne Dufoux de la Mariettenne dijo: - El patio de mi casa… - . Y Valentín contestó: - Es particular… -. Y ahí es cuando Valentín empezó a bailar y Marie Anne Dufoux a tocar la pandereta. Tuve que apagarme para que no me diera algo. Lo que pasó después ya no está en mi disco duro.

- Bueno, no está mal. Ya veo que sacas provecho de tus 500 GB. Espero que recuerdes esto: La próxima vez que mi hermano baile y su novia toque la pandereta, grábalos porque no me lo quiero perder.

the pushiner

Hola, buenos dias tengan ustedes, me presento. Soy de Pushiner el super heroe de villajollosa de cancatú para servirles. No me vayan a confindir con el punisher que aun que en esto de salvar al mundo todos somos hermanos unos somos mas hermanos que otros.

yo antes de dedicarme a esto de salvar el mundo era panadero y afilador de cuchillos los fines de semana. y vivia tranquilico con mi señora hasta que aparecio en el pueblo el nuevo alcalde, El Marciano. Que cabron el marciano todos los dias dandonos cera con su equipo 5.1 de dloby sorrun de ese jota va jota viene y esas coplas a todo volumen a horas intempestivas. como me encabronaba. mi señora y mis hijos se fueron del pueblo por no oir esa musica del demonio que Dios me perdone dejandome la dirección de ande iban escribida cuidadosamente por mi niño que tenia una manica pa la caligrafia que ya le veia yo de ministro de cultura. Ni un ojo le eche a lo que me escribio y me eche la nota al bolsillo llendo ya pa casa del Marciano a cantarle las 40. La madre que lo parió que me achucho al pibul ese que tiene y en la carrera por la supervivencia el papelico me se cayó al suelo.

ahora no se donde sta mi familia ni tengo como buscarlo por que la tele y la radio del pueblo son locales, pero locales de verda. que si no entras no oyes nai de nai.

Termine escribiendole una carta al punisher de nueva york para que viniese a villajollosa a arreglar el problemica del marciano. I nid yu com villajollosa del cancatú, we jav problems.

y el punisher nos contestó Fuck Off¡. que segun mi primo que es el que entiende ingles. es que el hombre anda liado en su zona y claro no pue repartirse ahora mismo.

Es curioso eso de los idiomas, que los ingleses digan tanto con tan pocas palabricas. que grande que es el mundo.

El hecho es que como el punisher no pudo venir por que andaba liadico el pobre decidi que ya que no tenia nada que perder de dia seria el panadero y de noche seria el justiciero oiga. coji toda la ropica negra que tenia y como el yanki pero con fajin. uno rojo precioso que me bordó mi señora madre antes de fallecer la pobre.

Ahora el que era yo antes ha muerto. ya no tengo ni familia ni amigos, solo ansia. Ansia de justicia y venganza.

si cansas con la musica alta chncletá en la cara

si te abarruntas cuando una moza de buen ver pasa a tu lao chancletá en la cara

Que robas? primero empujón y despues tu jincho la cara chancletás.

no te cace yo espiando y chismorreando que que te marcare la cara con la mano abierta.

no soy animalico ni na cuando quiero. Chancletá que sus voy a matar a chancletá y os voy a quita la tonteria guantazos¡.

He venio a poner orden gente.

Soy el pushiner y no podreis conmigo. Ni siquiera el Gerbasio, no te doy tu chancletá por que los 70 ya no los cumples pero todas las cagarrutas q tus cabras dejan por las calles te las llevare a casa y las metere por tu ventanica. el empujón no pero te vas a hinchar a agacharte pa recoger boñigas que jode lo mismo o mas.

Aqui ha nacido un heroe pipol un heroe del pueblo DE PUSHINER( EL EMPUJADOR)

la princesa, el dragon y la madre que los pario

Cómo diferenciar entre los tipos de rockeros y metaleros y etc"

Snif,

Supongan la siguiente situación:

"En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón",
así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón,
salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada.
Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

TRASH METAL
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa
y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laud, violín, y otros instrumentos extraños.
El dragón se queda dormido de tanto danzar, le hacen una bridas con los cabellos de la princesa y
montados en el dragon se la tiran por turnos.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come.
Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo.
Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla.
Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar.
Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL (emos)
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del
protagonista y después se come a la princesa.

NU METAL
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un
prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un caño y se lo ofrece al dragón, que
resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, pero mucho sexo drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un quiosco de fanzines que nadie compra en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVE METAL
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las
técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels (malas compañías)
Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, le roba la laca y el lapiz labial a la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unas rayas.

El GOTICO: Llega todo de negro hablando de lo bonito que sería morirse cortándose la venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragón negro y piensa que es super siniestro así que se cuelga del árbol más cercano para demostrar que él es mucho más.El dragon convencido de ello emigra y la princesa muere de hambre 28 dias después.

El CUMBIERO: Llega al castillo en un fiat 600 blanco, alardeando de su aliento a marihuana le echa un alientazo al dragon,esté le tira una bocanada de fuego a nuestro amigo quemando su remera por los vestigios de pegamento que yacen en la misma, este sale corriendo del castillo mientras lo amenaza de muerte, la princesa se rie y espera que el heavy etre en accion.

EL INDIE: Llega al castillo con ojeras y con su remera de sonic youth,le hace frente al dragon con un solo de indie noise. el dragón se desmaya al darse cuenta que se le rompio los timpanos,el indie rescata a la princesa pero en vez de hacerle el amor la invita a un recital de billordo,esta inteligentemente lo rechaza y este se deprime y se pone a leer un libro de cortazar.

El ALTERNO: Llega al castillo en un pony rosa,el dragon se caga de risa,pero lo hace entrar,el alterno al mejor estilo pokemon de agua ejecuta un ataque de burbujas, el dragon se rie. viendo que su ataque no prospera nuestro heroe recurre a otra tecnica alterna.. el RASTAZO ASESINO, legendaria tecnica de nekro (cantante de fan pipol) el dragon cansado de la situacion,le tira un pedo al alterno y este cae desmayado. mientras tanto la princesa hace señales de humo tratando de invocar al heavy.

EL POKERO: llega al castillo con un camión orquestare tuneado, con unos vinilos que flipasy unas llantas brutales. Se baja del camión mostrando su cenicero capilar y la peineta nueva de nike con la camiseta interior sobre la camiseta de hello kitty rosa al ritmo de camaron de la isla.Aludiendo al poder de radical y los chunguitos cagaal dragón a gitaneos y música electrónica digna de un juego de 8 bits,pero esté no sucumbe ante la furia de la industria y le tira un alientazo brutal, nuestro(ahora si)héroe invoca a la Jenni que le proporciona poderes ilimitados,y le da una super sesión de hardcore tan brutal que le casca la muela de juicio al dragon, el dragon esta mareado,y como en rocky 4,el pokero lo remata con un roscazo en la mandibula que hace que el dragon trague cuagulo 2 semanas y 17 horas. luego rescata a la princesa pero no se la empoma por que la jenni la mata en un ataque de celos.

SKINHEAD NS: Llega al castillo y empieza a decirle a la princesa Camarada, 88, 14/88, Sieg Heil, Heil Hitler, etc. Entonces el dragón se cansa de tantas mierdas y llama a la policía. Mientras, el skinhead se prepara para la lucha por la causa y llama a otros skinheads por radio diciendo "88, vengan al castillo, cambio, 14/88". Como la policia todavía no viene, el dragón sale para darle su merecido al skinhead. El skinhead trata de patear al dragón con sus botas con cordones blancos, pero el dragón le tira fuego y el skinhead queda como un pan quemado. En ese momento aparecen otros skinheads y ven al skin-quemado y lo patean porque es negro, justo viene la policía y se los lleva a todos.

EL RAPERO: llega al castillo en un BMW último modelo baja del auto escuchando Cypress Hill a todo gas. golpea la puerta con su anillo de cristal y sale el dragon y le dice "hey tu tienes una princesa entre tus rejas, eh venido a salvarla de tu tirania para crujirla con la mia" el dragon dice "uhhh?"
el rapero golpea al dragon con la cadena que colgaba de su cuello de oro y diamantes que tenia grabado en ella: soy B.one con mi cadena mate al dragon, salve a la princesa y encima me sobra espacio para seguir escribiendo mierda en el colgante de mi cadena.El dragon cae desplomado y muerto en el actodespues sube las escaleras la princesa es blanca y le dice "ohhh nooo,, tu nooo eres blanca, ohhh muther fucker! Shit¡ la princesa lo mira y le dice "ein??"
el rapero vuelve a su auto sin la princesa pone Snoop Dog y 5 negratas lo rodean y suben al auto con el y se van moviendo la cabeza.

EL RASTAFARI: Llega a pata al castillo cantando una cancion de BOB MARLEY y fumanode un biturbo, misteriosamente no entra al castillo,se queda en la puerta bailando y sacando pasta a los juglares que pasaban por ahi ..bajo "la causa" (lets kick babylon) tras varios dias logra recordar porque llego al castillo.repasemos ese momento:
rasta:- UH QUE HAGO AQUÍ TRONCO
juglar:-pidiendo monedas..
rasta:-SI LOCO PERO QUE… QUE HAGO ACAAA
juglar:-no estara buscando a alguien?
rasta:-AAH.. LOCO LA BOLA, AHORA ME ACUERDO, LA PRICESA QUE SALIO EN EL CLASIFICADOO
juglar:-(...)
rasta:-NO SABES DONDE ANDA?
juglar:-princesa.. castillo..
rasta:-COÑO ES VERDAD SABES DONDE ANDA?
juglar:-detras suyo..
rasta:-COÑO ES CIERTO UN PAPEL Y UN PITI NO TENDRAS, NO MEN?

luego de este dialogo nuestro heroe emprende la busqueda de nuestra princesa,el dragon se interpone en su camino y arroja abruptamente una llamarada sobre el rasta, esté exclama con euforia

rasta:- TIO, EL PELO MEN

en su desesperacion el rasta desenvaina su guitarra criolla tratando de impactar contra la sien de el reptil alado,no pasa nada,el rasta realiza un ultimo intento por conseguir la gloria,la tecnica secreta del rasta ..EL BAILE DEL POLLO ..es raramente usada por su alto grado de violencia y glamour,nuestro heroe procede a ejecutar la tecnica..
rasta:- ESTO VA POR AFRICA Y ALASIAI
el dragon se relame mientras ve a nuestro heroe pavoneandose ante él. lo friey se lo jama