ER VIAJE

Esta historia empieza con un viaje la polla de largo, pero largo de narices. Interminable como la peli de la biblia o Ben-Hur. La trilogía extendida del señor de los anillos es un spot publicitario en comparación con esto.
La cosa es que el viaje del que os hablaré tras este prolegómeno (soy de un culto…) sucedía a una batalla en la que había espichado hasta el guionista (prolegómeno...joder que bueno soy). Para hacerse caca. Una guerra civil que comenzó por una cuestión de principios. Una guerra con dos bandos que como siempre comenzó con una incógnita (no lo puedo parar soy un crack) que hoy aún no tiene respuesta: ¿si Pluto es un perro que cojones es Goofy?
Ahora las cosas están a perro contra ornitorrinco, pero los hubo que hasta se atrevieron a afirmar que goofy era un burro. Un puto burro , hay que ser cafre hahahaha. Ese tercer grupo fue rápidamente erradicado por lo absurdo de la idea...

Capitulo palito (I) 

Corre el año 3104 y las cosas han cambiado mucho desde que tu, el lector paseabas libros de casa a la uní solo para ver si pillabas cacho. Ahora Madrid tiene playa (¡¡¡¡¡no jodas!!!!) pues si , aun que nadie vaya. El ex jefe de estado don Segismundo  3º creó en el 3102 un plan magistral para crear un entorno cívico y bello para los ciudadanos de los extrarradios de la nación española. Razón: eran las olimpiadas y desde las de Barcelona 92 no caían en España y ya era hora(habían pasado muchos relaxins cup of cafe con leche desde 1992) . Eso revitalizaría el país y lo remuneraría generosamente. El plan consistía en crear un trasvase de agua desde Barcelona hasta Madrid pasando por el canal de Isabel II y crear un entorno natural húmedo aprovechando el manzanares para llenarlo de plantas exóticas, mujeres exóticas, comidas exóticas y pasta exótica como podría ser el dólar americano.
El plan de don Segismundo fue apodado ¡ OPERACIÓN POR MIS HUEVOS! Y salió mal. Pero jodidamente mal, ¡¡coño!!!. El Manzanares se desbordó. El plan a la mierda, murió Mas gente ahogada que en los  lemmings. Todos ahogados en un “liquido raro al que llamaban agua cuantum” (que mas les valdría haberse ahogado en su propio vómito). Se descubrió que una multinacional de renombre como BIC, (la de los bolis), arrojaba productos químicos extraños a los acueductos del Manzanares desde antes que el generalísimo espichase. Estos químicos en el Manzanares  tenían más peligro que los telettubies en el equipo A , pero como nadie se acercaba a la zona, no eran nocivos. El problema es que con  el  super-manzanares de la operación "POR MIS HUEVOS" todo ser vivo de los derredores que se expuso a la sustancia Rosa y brillante mutó.

 La sustancia rosa y brillante del manzanares que fue bautizada como Escorbutio , un polímero toxico descubierto por el doctor indio: Lama. Lama Dreque Lopario que lo descubrió por error metiendo ali-oli de bote en el microondas sin abrirlo cuando estaba pasado.(principal componente de la tinta surrealistamente duradera de los BIC. tan resistente que ni la goma de los bic de borrar la quitan)

 Las Siglas del susodicho moco rosa en la  tabla periódica pasaron a ser KK y aún se está categorizando (esa mierda no encaja en nada visto hasta el momento).  Curiosamente aquel descubrimiento (del que no se ha conseguido aplicación alguna), como todas las noticias que de veras merecen la pena, se la sudo a todo el mundo, pero  tranquilos . Eurovisión sigue siendo un certamen con repercusión mediática (este año enviamos a un político a cantar una Jota clásica. Al parecer lo de enviar un tonto a hacer el ridículo da puntos).  El hecho es que cuando el Escorbutio  se mezclo con el adn humano tras el desborde del Manzanares,  Los humanos y las alimañas de ciudad se fusionaron creando unas variantes increíbles de mutantes , peligrosos no, lo siguiente. No eran malos, los cabrones, eran cancerígenos de peligrosos que eran.
El resultado fue la Aparición de lo que ahora se denominan las nuevas especies superiores. Razas con las que los Españoles aun estamos en guerra (verval, lo de las guerras con armas no nos va, somos mas de mucho lirili y poco lerele): Las Cucarratas, Los Infra-humanos(dicese de cualquiera apto para la política) y los hombres palomo. Las cucarratas Son enormes cucarachas con pelo y dientes que hablan  Español con tacos, Español con porrazos, ingles ,Rumano, Francés, Italiano y suajili.  Los infra-humanos son los políticos de siempre pero mas tontos aún (no demasiado por que el nivel estaba bajo ya) lo que pasa que al tratarse de una calidad de persona diferente, predispuesta al engaño, mentira y robo se les apartó del genero humano. Lo de infra es por que en el año 2906 El doctor Arabe Quetep Eten descubrió que el 99% de los políticos y jefes de estado del mundo podrían burlar sin pestañear una maquina de la verdad aun desconociendo la presencia de una de esas maquinas.  Los hombres palomo en cambio son solo palomas de metro ochenta. Dan por culo igual que antes pero su  mierda es mucho mas grande. (ahora si, hay que tenerlos bien puestos para enseñar una barra de pan por la calle).

Como era de esperar tras los incidentes de la "OPERACIÓNPOR MIS HUEVOS", una turba enfurecida de votantes insatisfechos, espontáneos y turistas con ganas de fiesta, metió al clon criogenizado de Falete en el palacio real El día que don Segismundo estaba de visita tras tenerlo 8 días a pan y mierda... Según dicen eso parecía una película de zombis con escenas de multitudes y todo. Se comió hasta las estatuas y los retratos de las paredes. Nadie sabe como lo redujeron al final pero se comenta que embadurnaron el marco de una ventana  de mantequilla y lanzaron una chocolatina por ella.

A parte de los méritos del ex jefe de estado  que “desparecido en extrañas circunstancias” ,el resto del planeta jodió del todo los polos y países como Nuevazelanda o venecia se fueron a la mierda junto con Barcelona valencia y parte de Andalucía. España se hizo república por que la monarquía dijo que no quería representar a una panda de anormales como la que tenían por súbditos. y se llevo a cabo un plan de re-ubicación de los damnificados a nivel nacional. Lo primero fue dejar de luchar por el país vasco. Ahora que estaba inundado nadie lo quería. ¿lo quieres? Pa ti pa siempre. Los vascos que se sentían integrados en la nación española fueron re-ubicados en lo que ahora se llama Aragolona. Un ni pa ti ni pa mi que se hizo tras el hundimiento unificando Aragón con la parte de Barcelona que no se había sumergido. Los valencianos se enfadaron mucho alegando favoritismos y decidieron dejar de respirar en señal de protesta. .. La protesta duro solo cinco minutos y el único valenciano superviviente fue nombrado especie en peligro de extinción. Los andaluces residentes en Andalucía fallecieron como todos los residentes en Andalucía no andaluces que no aprovecharon los descuentos en equipo de buceo del decathlon . Y el ministerio de memoria histórica (justificando el sueldo del cargo) decidió hacer una mención honorifica años mas tarde y mostrar un gesto de luto. Para ello levanto la Cibeles y colocó un enorme busto de chiquito de la calzada, ahora esa es la plaza del fistro y aun que no suene serio es actualmente una de las maravillas del mundo. (algo así como la oda a la tontuna)

El asunto genetico y fisico ahora es un área muy estudiada en España. Hay fármacos que regeneran miembros enteros y los hay que regeneran “miembros” enteros. Las enfermedades ahora no son un problema. Pagar los fármacos si. Tras el hundimiento de medio globo Bayer convirtió su multinacional en una corporación y absorbió a los principales fabricantes de fármacos del mundo. De hecho compro tantas empresas de rulas, grajeas y cosas así que compró las industrias PEZ mediante opa hostil y los caramelitos con forma de pastilla ahora valen un ojo de la cara y un testiculo.  (lo bueno es que ahora se regeneran eh..eh.. XD soy un crack ) A demás sacaron varios fármacos para tratar los grandes males de la sociedad: Melasudamina 200mg, para el estress y Lentodine para curar la gilipollez. Este ultimo no se testó en ratas por que para cuando se creó las enormes cucarratas ya existían y el rebote habría sido monumental. Otra tontería sin importancia es que los zombies existen. Es una minucia también provocada por BAYER. Uno de los efectos secundarios es que puedes morirte y despertarte como un zombi. Tras lo cual no te vuelves un psicótico asesino descerebrado y canibal pero te pudres y hueles mal que jode lo mismo o mas ya que sigues teniendo que cotizar hasta después de muerto…

 Los vascos fueron reconocidos como raza superior alterando así la cadena alimenticia. En la cúspide están el homo sapien vascus con las cucarratas que según encuestas, son mucho mas eficientes que el español medio en un puesto de trabajo de oficina. debajo el humano medio o homo sapiens a ratus y después como siempre Los sinfra-humanos, políticos, marujas y animales de características mentales similares como cabras vacas y perros. Hay una sub especie de la que habitualmente no se habla por temor a levantar ampollas : Los tronistas. (cuanto daño hizo Telecinco en el siglo 21…Por favor. Un minuto de sulencio por esas madres...) de los tronistas en adelante la cadena alimenticia se mantiene intacta.
Lo de la raza superior vasca fue celebrado por todo lo alto con una Saltxzuada  ( pegando saltos )y hundieron más aun su país independiente. Cuando exigieron territorio seco a España  se dijo que tururú . Al igual que los valencianos decidieron aguantar el aire como señal de protesta  pero los jodios aguantan y una vez al año durante la Kaixarranda (semana santa para los que hablamos cristiano) salen a respirar. 

Otro cambio es que ahora Madrid tiene dos distritos únicamente. El centro donde sigue la gente de alcurnia, gente de bien, respetable  e influyente y La otra es Madriz que es toda la periferia como era villalba,  torrelodones, torrejon  y cosas así. El centro de Madrid ya no es la Moncloa: Es neovallekas que es igual de chungo que antes pero ahora a demás tienen al presi de turno Un Infra-humano. Eso ha hecho que la zona se devalúe mucho por que nadie quiere vivir cerca de semejante engendro antinatural.
A parte de eso la economía es un tema que suele tocar bastante los huevos; como siempre. La unión europerra en el año 2500 unió moneda con los estados unidos de América Y crearon el crédito como cabria esperar. El crédito significó un gran avance a nivel mundial y durante una larga época la situación económica mundial fue brillante e utópica. Como ya decían los políticos en los años 2000 simulando las predicciones de nostradamus la situación de pobreza En áfrica y Asia se solucionaría con el tiempo. Y  si soy sincero así fue. TODOS MUERTOS. No hay supervivientes, ni hambre. Solo tierras salvajes, Cucarratas y hombres palomo…
Al crear el crédito también se unieron los ingleses por alguna extraña razón. La economía mundial invirtió en un un novedoso objeto de primera necesidad: Los condones con agujeritos traspirantes. FIASCO previsible.. (¿Cómo cojones iban a imaginar que los espermatozoides, que son microorganismos atravesarían un agujero del tamaño de una aguja de coser?) ( ¬¬) En fin que la cosa fue a pique.  todos pobres pero no pobres como ratas por que las cucarratas invirtieron en clínicas abortivas y se forraron a costa de los que consumieron condones traspirantes. los gobiernos del mundo tras entregar la riqueza mundial a las cucarratas y para olvidar el mal trago renombraron la moneda al pharsek ¿Por qué? Pues Porque en el año 3002 la señal que la nasa envió al espació siglos atrás para encontrar vida inteligente en el espacio halló respuesta, Y la repuesta era: ¿Qué? El científico de origen vasco Patxi Orrritzazua mas chulo que la una respondió ¿Qué de que? A lo que la vida inteligente contestó ¡que os jodan! Así que sí, hay vida extraterrestre inteligente  pero sudan mazo de nosotros (eso demuestra que es una raza mas avanzada). El hecho es que el presidente Americano de aquel entonces jorge W bush 10º decidió mandar una expedición al espacio. El apolo XIII ,2 Les paso los mismo que al anterior pero con una nave mas tocha y más cara, tan cara que nos fuimos a la mierda con el traje de los domingos y A la velocidad que alcanzo la nave . un puto parsec que exactamente lo que dura una moneda en el bolsillo, un pharsec viene a ser 0, 0000000754 mili segundos pero eso no es lo importante. Lo importante es el viaje o the journing como dicen los de habla inglesa…

Capitulo Palito Palito(ll)