HEY ACABO DE VOLVER DE VIAJE¡¡¡

Buenas una vez mas
acabo de volver de mi viaje por nuestro pais vecino FRANCIA
y a qu no sabeis que. me he documentado mazo
tanto que quiza escriba un blog de turismo o algo asi XD
Bueno voy al grano
Francia es conocido como el inframundo ,tambien es conocida como el sombrero de España y es famosa por su gran torre y por tener los putos cafés más caros del mundo(tremendamente caros), además de hablar todo el día haciendo gárgaras(100% veridico). A pesar de todo esto, sería un bonito lugar para vivir si no fuera por su mayor inconveniente: está llenito de franceses tambien llamados gabachos o franchutes.
La historia de Francia me parecio curiosa cuando me la explico una señora muy amable que cada poco tiempo me decia algo de vule vous cocher no se que.
según entendí Francia siempre tuvo el mismo tamaño: Al principio un pobre "Galo" llamado Asterix construyo la ciudad apilando cajas de pizza.Después se llenó de romanos. Luego se llenó de alemanes y se construyeron muchas catedrales. Cuando se fueron, se llenó de franceses, e intentaron conquistar Europa varias veces, pero un tal Stalin y Curro Jiménez lo impidieron. Luego en los años 40 se volvió a llenar de alemanes, que destruyeron las mismas catedrales que construyeron siglos atrás y luego se volvió a llenar de franceses. Más tarde se llenó de marroquíes, y posteriormente de argelinos (o puede que al revés). Se cree que volverán los alemanes por penúltima vez o algo así. Hubo un conflicto terrible entre Francia y el País Vasco, pues los Vascos solían capturar desde tiempos inmemoriables a guerreros franceses para hiciesen de tronco y talarlos. Por suerte, McGyver intervino y desde entonces los Vascos no volvieron a atacar Francia.
En este país la gente tienen curiosas costumbres: en vez de bañarse se ponen perfume y no hay preocupación por la higiene, a demás se consume comida con olores tan fuertes que hasta se escuchan como el omelette du fromage .
tengo entendido que culturalmente este país nos ha ofrecido grandes personajes de la historia como pueden ser: Napoleón, Satanás, El Conde de Montecristo, Jean-Jacques Goldman, Jean Alesi, Carlo Mango, Enrique Iglesias, Eric Caracartoná, Marqués de Sade, Sébastien Bourdais, Las Tortugas Ninja, Zinedine "cabezita" Zidane, Oliver Potras, Epi de Barrio Sésamo, Asterix y Obelix, Fransuá, Trufó, Alain, Próstata, Heraclio Fournier, El enano con monóculo ese que pintaba mujeres de vida alegre, Nicolás Sarkozy, Georgie Dann y Robert Langdon
A demás en mi viaje aproveche para probar todas las cosas tipicas francesas y me sorprendió la variedad de consumibles que habia.
Los productos típicos de esta región son el baguet, bocadillo de baget con queso, bocadillo de baget con paté, bocadillo de baguet con finas hierbas, bocadillo de baguet con boinas estúpidas, el champagne, el bocadillo de baguet con champagne, el bocadillo de baguet con bocadillo, el baguet de baguet, el baguet de baguet con baguet, el baguet de baguet con baguet ahumado, el baguet de baguet con baguet ahumado de baguet, la baguet con antibaguet. Tambien hay cosas tipicas no comestibles como el spam, el spam con spam, las mujeres con las tetas fuera corriendo entre rebeliones, las rebeliones corriendo entre mujeres con las tetas fuera,banderas y muertos. Son famosos los franceses(o tambien, fganceses) que tienen mucho rato libre y se ponen a crear videojuegos para la gente friki, como tú o yo, ya sea para computadoras o plays. Uno de esos lugares de perdicion para jovenes y adultos llamados juegos es Urban Rivals. Es muy famosa su "Nouvelle cuisine francaise", pero como dice un buen amigo mío, alemán por cierto, "Nothing in the plat, All in the bill ", para los no iniciados en la lengua británica(ingles): "La nueva cocina francesa, nada en el plato, todo en la factura". Otra cosa que los franceses suelen hacer es mariconar hablando ese idioma afeminado y no como los sevillanos que son unos machorros:
s'il vous plaît no EL QUE TE FOCKA
Tengo entendico que al igual que la siesta, el futbol, la envidia, La estupidez y la vagueza son deportes nacionales españoles los franceses tienen los suyos. Para empezar El deporte nacional es tirar la fruta a los camiones españoles, hay competiciones y generalmente celebran sus olimpiadas allá por septiembre creo . Otro deporte típico es el "cabezazo contra pechos humanos", consistente en golpear lo más fuertemente posible el pecho de un voluntario italiano la copa del mundo aún la sustenta Zidane. Otro deporte es la quema de coches. En la temporada 2005-2006 se ha previsto la renovación de todo el parque móvil de París. La quema de coches es el equivalente local de las hispanas Fallas hogueras de San Juan, un ritual purificador que con el tiempo fue instituli... instutifi.. convertido en la institución conocida como Plan Renove..
A demas me he puesto al tanto de la mitologia francesa que viene a decir que como todo el mundo sabe, el mundo fue creado por Dios. Pues bien, cuando todo era yermo y vacío, nacieron los elfos. El rey de todos fue llamado ポアケ-つをんふ (También leido como Tecrujo-Toíto), y dirigió el pueblo Arhophill, seguidores encarecidos del arroz. Éstos fueron al este, y nunca más se supo de ellos, de modo que toda esta introducción sólo sirve para marear y así se crea que estoy está muy documentado.
A las tierras que actualmente conocemos como Inframundo(Francia), llegaron los Arhophills, adoradores del arroz maximorrunico, los cuales fueron a oriente y nunca más se supo de ellos como dije antes. Volviendo a la história, en las tierras que ahora se conocen como Francia, se instalaron los seguidores de Thomas Edison, el gran creador de la luz. Según se dice, varios alquimistas hispanos como tamaríz iban con ellos. y juntos crearon grandes ciudades, como Angband, capital del país, que fue llamado Thangorodria, la tierra de los Thambores, ya que al amanecer junto con los gallos resonaban thambores (llamados posteriormente tambores debido ala deformación de la lengua) por todo el país. Esta civilización fundada en el buen rollo, el sexo, los porros, el buen rollo, el sexo, los porros y el buen rollo vivia en armonia sin disputas con paises vecinos hasta quede las tierras de occidente llegó el mal de la mano de un tal Don Gil y Gil que se instaló en el norte de Thangorodria. lugar en el que construyó una fortaleza llamada Notre-damm extra malta desde la que empezó a crecer en poder gracias a no se chanchullo de unas inmoviliarias para conquistar finalmente el mundo. Su fortaleza fue llamada por lo Thangorodrimeses Noldor, que significaba en su extraño idioma, "el que te Focka". Gil y Gil creó una vez en el poder ejércitos de orcos, vampiros, bacalas, inspectores de hacienda, abogados y profesores de matematicas.
Ante tal sacrilegio los pacíficos habitantes Thangorodrimeses se dispusieron a luchar por la justicia y los descuentos del burguer king que Gil y Gil utilizaba contra ellos. La batalla fue encarnizada. Nunca antes El Scrable habia hecho correr tanta sangre pero uando Gil y Gil estaba a punto de vencer, llegó el rey Luís 3º el Capucho,una exiliada linea de sangre de la monarquia Thangorodrimes que fue apartada debido a que llamaron a Chuck norris "Yamcha", cuando todo el mundo sabe que Chuck Norris creó a Yamcha, y esto lo ofendió mucho. de manera que una vez durante su chapuzon diario en el oceano se cruzó con la Atlantida le dio una patada giratoria sin salir del agua y no se supo mas de la ciudad.
El hecho es que el Rey Luis 3º sabiendo Que Gil y gil la iba a liar GORDA Invocó el poder de una criatura mitica mitad Toro Mitac Cantante llamade el Fary, Pero este Estaba de baja y decidió entregarle al rey el arma definitiva la corona del autentico Rey Exlibidum: EL BURGUER KING (triple wopper) y la corona del DIVERTIKING que quedaba en el mundo. Una corona de poder inmenso con tres joyas verdes llamadas COL-EST y EROL , con la ayuda de la Corona del autentico Burguer KING se consiguó destruir el imperio de terror del Marciano. Tras esto, hubo un gran cataclismo provocado por una mala mirada de Chuck norris, ya que como todo el mundo sabe es el rival de el Fary.
Finalmente la tierra conocida como Thangorodria fue habitada por los gabachos, de los cuales se habla arriba. Y todo este material histórico... no, no sirve de nada; pero así se documenta uno.
A demas os pongo unas curiosidades francesas que me han resultado muy interesantes:

• ...Francia perdió ante España en la Batalla de Bailén?
• ...aunque la comida francesa goce de buena fama es una mierda de la calaña de la inglesa?
• ...Napoleón medía en realidad 2,35 mts y fué nerfeado por Blizzard por que decian que estaba over
  
• ...en contra de lo que dice el mito, todas las mujeres francesas tienen gruesos mostachos y las axilas como felpudos? además llevan bragas-faja y son muy puritanas? (mienten en las encuestas de sexo para ser 1os en algo)
• ...el gentilicio frances es el superlativo de todos los insultos que existen?
• ...la "gevolussiôn" francesa se originó porque los franceses se odiaban tanto que se quisieron independizar de Francia para fundar un estado antifrancés?
• ...Nicolás Sarkozy es Magneto?
  
• ...el famoso filósofo francés Renè Descartes tiene nombre de chica?
• ...el cruasán lo inventó un tio de Badajoz?
• ...los franceses cuado ven indicios de invacion se rinden
• ...el 90% de las personas no puede diferenciar entre el hombre y mujer frances?

Alctualmente Francía se encuentra bajo el gobierno de Nicolas Sarkozy(MAgneto), un tio bastante bajito que no sabe estarse quieto y que se casa con las tias que estan más buenas del pais. Hoy, el país esta cerrado por huelga de funcinarios por rollos como las pensiones o por chorradas como esas. Estan en el gobierno de la VIII República o por ahí, y se cree que este peculiar hombrecito pasara al VI Amperio(esos dirigidos por los Napoleones, el primero, el segundo, el tercero, cada uno más pequeño). Por mas pequeño que sea, lleva razón en una cosa: Zapatero no es tonto, solo que no es inteligente. Que gran frase de un hombre tan pequeño, que merito tiene eso hoy en dia... Que grande eres PEKE :P